Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!
Дорогие девушки, скоро на улице станет сосем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетания женщин, навязвный патриархатом.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!
Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что б вам писяриком подавиться!
Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.
Мне не хватает в организме витаминов € и $.
В Москве прямо около Кремля украли кабель правительственной связи.
И главное, никто бы и не заметил, но что-то подозрительно долгое время из Кремля не поступало никаких идиотских распоряжений.
Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
- Не хотите ли поговорить о науке?,
- Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
- Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— ааа... Мне тоже никто не дает.
- Господин Абызов, почему вы приехали в Россию?
- Получил повестку на день рождения.
Белый дом потребовал от НАСА отправить американцев на Луну до 2024 года.
В ответ Голливуд рапортовал, что может высадить американцев на Луну, Марс и Сатурн уже в этом году.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
— Г-н Жириновский, Вы выдвинули предложение узаконить проституцию, но это же аморально!
— Во-первых это колоссальные поступления в бюджет, но самое главное в этом предложении - это то, что, узаконив проституцию, мы навсегда излечим от головной боли наших жен!
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
Процент культурных людей в стране приблизительно равен проценту тех, кто услышав новость про найденный в подвале театра Михалкова череп, сказали "Бедный Йорик!"
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка.
На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.
Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана...
Новая поговорка гаишников.
Один пойманный пьяным лучше, чем курочка по зёрнышку.
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное - без меня.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане Маша вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...
- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?
С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, образованию, пенсиям и т.д., а в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.
- Поиграем в синонимы?
- Давай.
- Быстрый?
- Стремительный.
- Правда?
- Истина.
- Стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированная провокация США.
Каннибал - это тот, кто ищет друзей по вкусу.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Так, Арашуков и Абызов сидят. На букву «А» все? Так, кто там на букву «Б»?
- Ребят, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратился
Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!
- Что значит "живое пиво"?
- Как всё живое, на 80% из воды.
Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "Еб твою мать". Он скажет: "Молодой человек! Я вам в отцы гожусь!".
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз - и похуй!
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: "Шапка где?".
- Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность
Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот, и неприятностей... Не радуйтесь, жизнь просто перезаряжает ружьё.
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня - вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
— Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия - от слова пенис.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Дорогая! - выдыхает он томно из-под смятой подушки, - я ужасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.
Дмитрий Анатольевич заявил, что в России нет причин для повышения цен на бензин.
И в этот раз он не соврал.
Причины эти давно уже живут в Майами, учатся в Лондоне, а деньги проматывают на Лазурном берегу.
- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.
Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.
— Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят!
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
- Выпить хочешь?
- Давай.
- Куришь?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое, к хуям, мороженое?! Заболеем!..
С критикой решения США признать израильскую принадлежность Голанских высот выступил постпред Сирии при ООН Башар аль-Джаафари. Он предложил Вашингтону отдать Тель-Авиву и часть своих территорий.
"Почему бы не отдать Израилю Северную Каролину? Это хороший участок земли... Подарите Израилю пару штатов, раз вы так хотите поддержать эту страну"
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
Когда вижу 20-летних в футболках СССР, хочется подойти и спросить: что ты знаешь о совке? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?
Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
Арашуков, Абызов... Похоже, сажать будут по алфавиту.
Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!
- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
- Я замужем.
— Почему вы всё время перекладываете вину на другого?
— Это не я перекладываю.
- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.
Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Законодателям на заметку:
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
Узнав, что Порошенко назвал Путина своим главным оппонентом на выборах президента Украины, Усейн Болт подумал, что пора признаться, что считает ветер своим единственным соперником, но не когда бежит, а когда ссыт в поле.
Если государство начинает копить деньги на “черный день”, обычно они превращаются в гробовые деньги…
- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?
Если вас не переваривают, значит, будут допекать.
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
- Встретились как-то Остап Бендер и майор Пронин...
- И что?
- И все!
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
- Я каждую ночь сплю с замужней женщиной!
- Да ну?!! А кто она?
- Моя жена!
Коротко о себе:
Противопоказана! Уж больно дохера побочных эффектов!
В России на содержание президента тратится 41 миллион рублей в месяц из госбюджета, а на содержание тела Ленина тратят 13 миллионов в год.
Вывод: содержание мертвого вождя обходится дешевле.
Попытаться что-то изменить любой слюнтяй может. А вот чтобы хуй на все забить - тут решимость нужна, нужен характер.
Демократия зла - выберешь и козла.
- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его на место, что не видишь, на нас танки пошли!
Моя бабушка - эталон позитивного мышления. Как только вышла на пенсию, сразу начала откладывать с каждой получки себе "гробовые" - сейчас ей 86 лет, на ее сбережения можно похоронить весь подъезд, но она не собирается останавливаться:
- Еще и на твои хватит, - говорит бабуля.
Астана там больше не правит бал.
Жизнь - это белковая форма материи.
Хорошая жизнь - это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.