Согласно последним опросам, на выборах в Украине список "Шпионы России" на 2% опережает список "Ставленники Израиля".
Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.
Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?
Нурсултан России Владимир Путин поддержал происходящие в Казахстане демократические перемены.
- Тут народ шутит: воров начали сажать по алфавиту – Арашуков, Абызов… Так там только на «А» - Абрамович, Абрамов, Авен, Алекперов, Агаларов, Ананьевы… Начать - не кончить. Ну, и само собой Чубайс.
- Так он же не на «А».
- Анатолий Борисович Чубайс. Так что и на «А», и на «Б». Да он любую букву собой украсит.
Когда у человека красивая улыбка, ровные белые зубы, ему постоянно хочется смеяться, улыбаться! Когда красивые длинные, волнистые волосы, человек их постоянно подставляет ветру, трогает, гладит. Если человек хорошо накачан, мускулист, он постоянно напрягает бицепс, щупает его. А где у вас туалет, опять отлить хочется.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
- Чем занимаешься?
- Торгую углем, газом, лесом, металлом.
- О, круто, да ты олигарх небось?
- Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка" - газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Женщины до свадьбы всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.
Многие так сильно интересуются осознанными сновидениями, как будто считают, что осознанное бодрствование им уже удалось.
- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...
Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".
Жизнь - она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло - тот еще поел и потрахался.
- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
- Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!
Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки!
Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
—... Блин... теперь у меня проблемы...
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
Сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.
- А как в США называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Красная угроза.
Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья - люди.
С возрастом организм лучше понимает... когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать
Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достаёт из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладывает их по кругу на столе, и крутит волчок.
- Сколько у вас путеводителей! Чей посоветуете?
- Возьмите Данте...
Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни при чем - отдуваются…
Жена гневно — мужу:
— Не, ну пьяный, ладно… А что спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…
Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку,... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" — понимаешь, что это помощь, прежде всего — банку.
Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...
До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.
В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полетную видимость.
- 330 000 км..
- Как определили?!..
- Луну вижу.
"Я знаю, где ты!" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
– Олега сегодня не будет.
– В чем дело?
– У него ментальные проблемы.
– ???
– Бегает от ментов.
Жена мужу:
- Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
- Я что-нибудь придумаю...
И муж идет в комнату сына, и говорит ему:
- Ты что делаешь? А-а, нашу семью рисуешь... Только собаку сотри...
- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
- Как работа?
- Нормально, а ты где устроился?
- Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.
- Круто! А что курил?
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
— В смысле?
— Сильно заебался.
В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери три и два. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий.
- Если от многого взять немножко, это не кража, а просто делёжка.
- У защиты будут ещё какие-нибудь аргументы в пользу обвиняемого Абазова?
- Вы Юрий Лоза?
- Да.
Хуясь по роже.
- Ай, что вы делаете?! Вы мне все лицо разбили, нос сломали!
- А теперь начинай мне рассказывать, как я не умею бить ебальники...
- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!
- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"
Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.
- Таня, я не пойму, почему Рома всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так чё тут непонятного? На передовую хочет.
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца..
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне что теперь, с заикой всю жизнь жить?..
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг.
Я знаю себе цену.
Просто сейчас я по акции.
Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше... Схожу, поем.
В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич"!
Из мерса выходят 2 братка и с криками "ну ты блин попал" идут к водителю.
Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
- Значит так, ты, - показывая на одного из братков, - быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего...
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан,блин, срочно поднимай наших, из-под земли его достанем!!!
Второй:
- Да не, братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!
Если у вас нет денег, что бы оплатить долг - не переживайте, колекторская служба пришлет к вам товарищей, и после их посещения, вы все равно найдете, что отдать.
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Привёл внука в детский сад. Родители ждут, когда дети переоденутся. Одна мама дочке:
- Что сидим?
Девочка (задорно):
- Сидим - пиздим!
Она сделала мой день.
- Ты че психанул-то?
- Не, ну а хули они?
- Аргумент.
Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту.
- Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
- Ты нажимал!
Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.
Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.
Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Простите меня, москвичи, за сегодняшнюю погоду. Это я вчера машину помыл. Два раза...
Абызов - протеже Чубайса, коллега Медведева, друг Дворковича.
Абызова посадили, дальше по списку, пжлста!
В честь визита президента России в Киргизию там решили вместо скульптуры «Писающий мальчик» установить другую – «Путин списывающий долги».
- Почему в Питере жизнь более тихая, спокойная и размеренная, чем в Москве?
- Чувствуется близость Финляндии.
К Александру Невскому приводят задержанного тевтонского рыцаря:
- Как ты посмел, сын собаки, вторгнуться к нам и в наших тавернах безобразничать?!! Ведь сказано: кто к нам с мечом прийдет, тот от меча и погибнет! Ты почему еще живой? И где твой меч?
- Спиздили, прямо во время битвы на Чудском озере...
Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.
Приходит Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II и говорит ему:
- Здрасьте!
- Здрасьте. Потолок покрасьте!
Заслуги военного летчика обозначались дополнительной звездой на фюзеляже самолета. Заслуги современного чиновника обозначают дополнительным ноликом после единицы в сумме взятки.
- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
Сколько барышню не корми, а подпаивать все равно придется.
Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя ебать?
- Не надо меня ебать!
- Так, бля, откуда сказал?!
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись, оба очень рады встрече и решают отметить это дело в близлежащем ресторане. Там они предаются воспоминаниям о прошлом, веселятся и под это дело уговаривают 2 бутылки водки. Один из них говорит заплетающимся голосом:
- Вась, давай еще пузырь возьмем!
Другой не менее заплетающимся голосом отвечает:
- Да не, Коль, хорош уже, наверное.
- Давай еще пузырь возьмем, говорю! Или я тебе больше не друг!
- Не понял, ты мне не друг? А значит, и не товарищ? Ну ты хорош гусь! Хм… этот гусь мне, значит, больше не товарищ… Подожди… Гусь мне не товарищ… Да ты кого, сука, свиньей обозвал???
В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом... И, наконец, пришла к выводу, шо КОНЬЯК ничуть не хуже!
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Слышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...
Интеллектуальная несовместимость - это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
Пословица "Семеро одного не ждут" еще ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтоб набить морду.
- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: "Холостяком, как дядя Толя."
Многие удивлялись, но больше всех - жена дяди Толи.