Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен.
Самая высокая степень опьянения - это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом
Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.
- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.
- Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ...
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
- В любой ситуации чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу.
Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Встретилось слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре."Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.
Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня...
Пока не заглянули в мой холодильник...
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
- Мам, привет, можешь меня забрать?
- Откуда?
- Из взрослой жизни.
Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьезно.
- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?
- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска
- А не повысить ли уровень жизни? - спросило правительство.
- Да легко! - ответил Росстат
Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Подскажите, как теперь убрать мозоли с лица?"
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
Наука чтения мыслей. Отстояв очередь в метро, подайте в кассу 5-тысячную бумажку и скажите: "Один". Внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет - но за диплом, чую, переплатил!
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!
Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...
Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.
Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.
Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...
- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Ты пьешь последние 5 лет!
- Такая ситуация!
Когда прихожу с работы на обед домой, всегда появляется желание позвонить шефу, и сказать, что меня загнали и я уже не выйду.
- Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ - будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого?
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму. Спрашиваю её:
- Куда ходила?
Она:
- Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.
Сидит любовник у любовницы.
— Милый, наточи, пожалуйста ножи, а то мужа не допросишься.
Пошел точить ножи. Стоит, точит.
— Да уж, хреновые у вас ножи. Каждую неделю наточить просишь. Вот я свои как купил 5 лет назад — до сих пор острые.
Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"
- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.
- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
- Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит.
- А ты госдолг США видел?!
- Ты меня бесишь!
- Почему?... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ"
Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента - КВН-щика - страна будет смеяться. А смех - это не так уж плохо!
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нахер, нужны...
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Глупые пожарные.
- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
Вот это я понимаю, принцип есть принцип...
Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин.
Он: Я не встречаюсь с замужними дамами, извини.
Она: А это ничего, что я твоя жена!!!
Он:. Я не делаю исключений.
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
Слово "бухать"- уникальное. Им можно ответить на три совершенно разные вопроса: куда?, зачем? и что делать?
- Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
- Я смешил его!
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу как одна говорит другой:
- Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ... Муж, кстати, в курсе.
Порошенко обещал Зеленскому пять лямов баксов, если тот ляжет во втором раунде дебатов.
Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.
Я живу на работе и иногда посещаю дом.
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...
Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
- Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
- Сам в шоке, все из одной бочки льем...
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 118?
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это все потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
В модных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Центральному рынку Немногопотерпетьевска требуются охранники, умеющие следить за базаром.
— Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём: на Ладе, велосипеде, комбайне, истребителе, батискафе. Человек испытал всё.
— Не всё, Сёма. Он еще не ездил на лафете.
На просмотре фильма «Осенний марафон» на фестивале в Сан-Себастьяне присутствовала отечественная переводчица, которая 3 года была влюблена в женатого мужчину, а он никак не решался уйти от жены. Под конец фильма, когда стало ясно, что Бузыкин не уйдёт от жены, она крикнула Данелии: «Вы подлец, Георгий Николаевич» — и выбежала из зала
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
Муж спросонья:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая еще Люба?! Я Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба... ты мне, Света! Как же ты мне люба!
У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— Хм... А есть что-нибудь покрепче?
— Конечно! Вот, орехи...
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
– Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой в упор не отличить.
— Меня голыми руками не возьмёшь!
— А тебя голыми и брать противно!
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!
- Анжела, я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?..
Жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!
У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.
- Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
- Но... Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах. На стадионе...
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!