Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
Кстати, сатанисты тоже верующие, и у них тоже есть чувства!
Упс...
У нас в парке в фонтане купаются бухие космонавты, хватают всех за грудки с вопросом: "На каких орбитах летал?", громят рынки с инопланетянами!!!
В Инстаграме они детям лица закрывают, а в самолете рты закрыть не могут.
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
Торжественно поздравил людей в Телеграмме с годовщиной официального запрета Телеграмма в России
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот "лёгкой рысью".
- "Пробираясь через чащобу, охотник был укушен лёгкой рысью".
По словам У. Черчилля, И.В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В.В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.
Девочка лет пяти во дворе катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. А наушники подключены к телефону, который находится у мамочки, сидящей на лавочке с другими яжемамами. Если девочка уезжает слишком далеко, сигнал пропадает, и она возвращается обратно!
Вот он, поводок XXI века!
Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- Да у Вас, батенька, туберкулез...
- Доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- Ну... я попробую... в фотошопе...
У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.
Миллионы россиян могут наблюдать Чёрную дыру без телескопов, просто заглянув в свой кошелёк.
На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Женщина-астронавт на Луне:
- Хьюстон, у нас проблемы...
- Говорите!
- А.. нет, ничего!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какие проблемы?
- Ой, все!
Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза
Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
Игорь Димитриев гениально описал выборы на Украине одной фразой:
«Президент, который изображает клоуна, перегавкивается с клоуном, который изображает президента»
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы взяли?
- Там выбор большой!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Иногда для счастья мужчине достаточно сидеть на унитазе и курить
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.
На собеседовании:
- Вы что кончали?
- Ну бывало... хотя большей частью симулировала.
- Я спрашиваю, какой институт кончали?
- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
- Два года колонии общего режима.
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.
Пористый шоколад придумали, когда развели «Несквик» пивом.
- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки!
Не всё то деньги, чего нет.
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает все имущество берущего взятку!
— Мне кажется ты ебанутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.
Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!
- Ну что - решился ли на этот год Патриарх сказать всю правду о Благодатном Огне?
- Да, "Простая зажигалка, Чирк-Чирк"... В общем, на эту Пасху он сказал народу всё...
- Как всё?! Даже то, что зажигалку приносят гномы?!
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!
Пришёл вечером из гаража, из-за двери квартиры слышны рыдания, влетаю в квартиру и вижу - жена рыдает в голос, размазывает сопли по лицу. Господи, что могло случиться??? Жена:
- Я прочла, что собаки нашей породы живут всего 11-12 лет. Я не представляю, как мы будем без него!!! Он же член семьи, родная душа!!! А-а-а!!
Рядом с ней валяется на диване наш заспанный двухлетний кобель.
- Лен... и как ты до такой жизни докатилась?..
- Так я ж на лисапете!
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю.
Сижу, рассматриваю, что купили.
Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку.
Мне: носки! Бля, как так-то?
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров".
Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот...
А как Вы реагируете на фразу: "Россия - демократическое, свободное, правовое государство"?
До 5 класса мой почерк был приличным, то есть нормально читаемым.
Но классу к 8-му все резко изменилось, и моя мама глядя в мои каракули, чуть не плача, говорила:
"У всех великих и гениальных был ужасный почерк. Но ты то зачем???"
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Когда средневековым ученым становилось холодно - один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.
Вызов в 112:
– Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
– Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
– А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, так что её будет не восстановить.
– Есть. Они у жены.
– А где ваша жена?
– В квартире. Но она спит.
– Так разбудите!
– Я не могу…
– Почему?
Шёпотом:
– Я пьяненький…
- Слышала, что ты с парнем рассталась. Из-за чего?
- А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?
- Нет конечно!
- Вот и он не смог.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, с кем он переписывается и кому он ставит лайки.
Витёк думал, что я не умею играть в бильярд!...
А ведь играли на желание...
ХА!!! Как он идет... на шпильках в аптеку за... прокладками...
— А что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
— Ничего себе! Холодец?!
- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!
— У тебя такие красивые зубы.
— Это я от бабушки унаследовала.
— Подошли, значит... Повезло!
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.
- Пошёл в жопу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
- Опять зенки с утра заливаешь!!!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
Людей просят не постить негатив. Я могу понять.
Вокруг все ништяк, заходишь в Интернет - а тут жуткий ужас.
Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
Уважаемое правительство! Прошу уточнить, в опубликованной декларации доходов главы кабмина за 2018 год приведены цифры из расчета в день или в час?
За достоверность истории не ручаюсь, рассказал ее брат со слов приятелей.
Решили они съездить новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило...
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу:
- Иван, меня нельзя просто так уби... Ну, вот види... Да брось ты свою кувалд... Только не по голов... Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья...
- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
- Сейчас день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.
Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да еще и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан?
А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже - четвертый ребенок, и все - от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится!
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.
— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем...
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьв нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
Я видел сегодня пришельца с пришлюхой.
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»
Дети чертовски хорошо умеют троллить! Маленькая девочка спросила, в каком году я родилась? Ответила, что в 1985, а она спрашивает: «Ты была рабыней?»
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%
- Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
- А почему вы в трусах?
- Так там же сегодня бал-маскарад!
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Петрович, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Учу литературу.
- Кошмар! Ну чему ты можешь научить литературу?
В честной борьбе обычно побеждает жулик.
- Дорогой, почему 14 лет назад ты мне сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трехэтажным особняком, и чужие дети?
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
- Я вчера ходила в театр с любовником
- Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей
...Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть 2 бутылки вина!
Как проходят мои свидания:
- Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Как вы думаете, когда закончится это блядство?
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.