Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Кстати, сатанисты тоже верующие, и у них тоже есть чувства!
Упс...
У нас в парке в фонтане купаются бухие космонавты, хватают всех за грудки с вопросом: "На каких орбитах летал?", громят рынки с инопланетянами!!!
В Инстаграме они детям лица закрывают, а в самолете рты закрыть не могут.
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот "лёгкой рысью".
- "Пробираясь через чащобу, охотник был укушен лёгкой рысью".
По словам У. Черчилля, И.В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В.В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.
Девочка лет пяти во дворе катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. А наушники подключены к телефону, который находится у мамочки, сидящей на лавочке с другими яжемамами. Если девочка уезжает слишком далеко, сигнал пропадает, и она возвращается обратно!
Вот он, поводок XXI века!
Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- Да у Вас, батенька, туберкулез...
- Доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- Ну... я попробую... в фотошопе...
У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
Ему все дети одинаково противны.
Миллионы россиян могут наблюдать Чёрную дыру без телескопов, просто заглянув в свой кошелёк.
Торжественно поздравил людей в Телеграмме с годовщиной официального запрета Телеграмма в России
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.
Женщина-астронавт на Луне:
- Хьюстон, у нас проблемы...
- Говорите!
- А.. нет, ничего!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какие проблемы?
- Ой, все!
Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы взяли?
- Там выбор большой!
На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.
На собеседовании:
- Вы что кончали?
- Ну бывало... хотя большей частью симулировала.
- Я спрашиваю, какой институт кончали?
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.
Пористый шоколад придумали, когда развели «Несквик» пивом.
Не всё то деньги, чего нет.
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.
- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
- Два года колонии общего режима.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Игорь Димитриев гениально описал выборы на Украине одной фразой:
«Президент, который изображает клоуна, перегавкивается с клоуном, который изображает президента»
Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки!
- Слышала, что ты с парнем рассталась. Из-за чего?
- А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?
- Нет конечно!
- Вот и он не смог.
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
— Мне кажется ты ебанутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Вызов в 112:
– Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
– Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
– А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, так что её будет не восстановить.
– Есть. Они у жены.
– А где ваша жена?
– В квартире. Но она спит.
– Так разбудите!
– Я не могу…
– Почему?
Шёпотом:
– Я пьяненький…
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает все имущество берущего взятку!
Витёк думал, что я не умею играть в бильярд!...
А ведь играли на желание...
ХА!!! Как он идет... на шпильках в аптеку за... прокладками...
Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.
- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!
Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот...
А как Вы реагируете на фразу: "Россия - демократическое, свободное, правовое государство"?
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!
- Ну что - решился ли на этот год Патриарх сказать всю правду о Благодатном Огне?
- Да, "Простая зажигалка, Чирк-Чирк"... В общем, на эту Пасху он сказал народу всё...
- Как всё?! Даже то, что зажигалку приносят гномы?!
Когда средневековым ученым становилось холодно - один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю.
Сижу, рассматриваю, что купили.
Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку.
Мне: носки! Бля, как так-то?
Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров".
- Лен... и как ты до такой жизни докатилась?..
- Так я ж на лисапете!
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
До 5 класса мой почерк был приличным, то есть нормально читаемым.
Но классу к 8-му все резко изменилось, и моя мама глядя в мои каракули, чуть не плача, говорила:
"У всех великих и гениальных был ужасный почерк. Но ты то зачем???"
Пришёл вечером из гаража, из-за двери квартиры слышны рыдания, влетаю в квартиру и вижу - жена рыдает в голос, размазывает сопли по лицу. Господи, что могло случиться??? Жена:
- Я прочла, что собаки нашей породы живут всего 11-12 лет. Я не представляю, как мы будем без него!!! Он же член семьи, родная душа!!! А-а-а!!
Рядом с ней валяется на диване наш заспанный двухлетний кобель.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, с кем он переписывается и кому он ставит лайки.
Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да еще и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан?
А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
- Опять зенки с утра заливаешь!!!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!
— У тебя такие красивые зубы.
— Это я от бабушки унаследовала.
— Подошли, значит... Повезло!
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.
- Пошёл в жопу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
— А что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
— Ничего себе! Холодец?!
Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
Людей просят не постить негатив. Я могу понять.
Вокруг все ништяк, заходишь в Интернет - а тут жуткий ужас.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
Уважаемое правительство! Прошу уточнить, в опубликованной декларации доходов главы кабмина за 2018 год приведены цифры из расчета в день или в час?
За достоверность истории не ручаюсь, рассказал ее брат со слов приятелей.
Решили они съездить новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило...
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Иногда для счастья мужчине достаточно сидеть на унитазе и курить
Кощей Бессмертный - Ивану-царевичу:
- Иван, меня нельзя просто так уби... Ну, вот види... Да брось ты свою кувалд... Только не по голов... Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья...
- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
- Сейчас день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.
— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем...
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьв нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже - четвертый ребенок, и все - от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится!
Я видел сегодня пришельца с пришлюхой.
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»
Дети чертовски хорошо умеют троллить! Маленькая девочка спросила, в каком году я родилась? Ответила, что в 1985, а она спрашивает: «Ты была рабыней?»
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Учу литературу.
- Кошмар! Ну чему ты можешь научить литературу?
Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Петрович, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.
- Дорогой, почему 14 лет назад ты мне сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трехэтажным особняком, и чужие дети?
- Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
- А почему вы в трусах?
- Так там же сегодня бал-маскарад!
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
В честной борьбе обычно побеждает жулик.
"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
- Я вчера ходила в театр с любовником
- Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей
...Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть 2 бутылки вина!
Как проходят мои свидания:
- Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Как вы думаете, когда закончится это блядство?
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.