После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
- А ты - еврей?
- Нет.
- А как ты попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она еврейка по папе или по маме?
- По свекрови.
Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Сегодня всем офисом дружно украшали елочку. В ход шло все, что попадало под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры.
И я вдруг подумал, что сейчас далеко от нас, в каком-нибудь сексшопе сотрудники тоже наряжают свою елку.
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
- Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
- Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках.
Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
- Алло, сосед? Прости за очень поздний звонок. Шо-то моей Люськи долго нет, эта шалава к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу, - поднимая одеяло: - Люська, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 1,5 миллиарда рублей.
Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.
Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде Закона депутаты госдумы РФ.
Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"...
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
- Пойдём поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
Господина Рогозина спрашивают журналисты:
- Скажите, наша Земля плоская или круглая?
- До моего прихода в Роскосмос она совершенно точно была круглой. Но потом что-то пошло не так...
Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.
В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
— Почему Вас не устраивает президент?
— Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...
— А в 90-е лучше было?
— Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...
Две причины по которым я не доверяю людям:
1. Я их не знаю
2. Я их знаю
- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.
- Ну, что вы - это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
Мариночка не ходит в зоопарк - при ней приматы начинают мастубировать.
Когда жена просила - что тебе подарить на день рождения - я сказал - самогонный аппарат. Сегодня настало время ч. и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по всей квартире, радуется как ребенок когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться как ребенок каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.
Краснодарский край на треть покрыт лесами, горами, степями, полями и морем. Всё остальную площадь занимают бутылки из-под пива.
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
Европейская парламентская ассамблея (ПАСЕ) призвала Россию одуматься и заявила, что будет рада снова видеть в своих рядах российский денежный взнос.
У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумала покупать, на другие прилавки.
Соседка - моей жене:
- Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь Я!
Парень звонит своей девушке.
- Ира ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах...
Однажды Сергей Пенкин зашёл в гости к Борису Моисееву.
Просто так, без задней мысли.
Честного чиновника можно легко узнать по глазам… по глазам, таким грустным и голодным глазам...
Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?
Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что... своя.
В процессе общения с тупыми людьми мудрецы ощущают не превосходство, а щемящее чувство одиночества...
Желая отблагодарить мужа за чуткость, ближе к началу марта жена разбила машину.
Старость - это когда выходя из душа понимаешь, что забыл подрочить.
- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.
Блеснул умом - и мозг перегорел...
Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
- Я велик! - гордо сказал мужчина. - Я могуч!
- Да, милый, - спокойно ответила женщина. - Ты мой великонький, ты мой могученький...
-... вот люблю таких критиков диванных. Ты сам-то хоть раз хоть что-то в детский дом отдал?
- Да, 3-х детей. А что?
- Упс! Не, ничего, молодец.
- Витя, давай ужасы посмотрим?
- Ну ладно, смывай косметику!
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Если постоянно употреблять один и тот же продукт, то он неизменно надоедает.
Вопрос: что не так с алкоголем?
- Во всём виновата среда, - утверждает четверг.
Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
- А ты знаешь, это - правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!
- Мам, но кофточка...
- И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался.
- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал, - откажется и никак не докажешь, - подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, - Вот теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович! - Сразу проснулся сторож, - Хомут вот ремонтирую!
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Едет Иван-Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - голову потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, налево поедешь - совсем охренеешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Голову потерять - понятно, коня -тем более, а вот куда больше хренеть-то - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам при смерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит, ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич, и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну, так пей себе спокойно! Вконец охренел, что ли?
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не все понял?
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.
Волочкова, наконец, сомкнула ноги.
И разомкнула рот.
Это была ошибка.
Это была большая ошибка.
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.
Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:
- КУДА ПО ПОМЫТОМУ!!
- Постоянно ругаемся с женой из-за того, что она не любит, что я видите ли, возражаю ей и пытаюсь иметь свое собственное мнение по некоторым вопросам нашей с ней совместной жизни!
- А что тебе нравится больше иметь - свое мнение или жену?
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте":
15.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "16 сентября - все собираемся на днюху Темы у него дома".
17.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственики".
Разговор двух водителей:
- Вообще зашибись, конечно, с этими выделенками придумали...
- Но...?
-...но, сука, по ним автобусы ездить мешают!
Жалуетесь на запреты в России? Попробуйте вести себя по-российски на западе.
- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, за день так находилась...
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...
Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.
— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью - за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?".
- Папа, а что такое кворум?
- Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял?
- Нет, а ты можешь привести пример?
- Ну вот например для групповушки, кворум - это как минимум трое.
Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять.
Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!
- Брат, в чём хитрость ?
- В жопе она хитрость … в жопе, брат …
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!
- А я ни на чем не настаиваю, я пью так...
Если женщина слушает не перебивая, не будите ее!
- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!