«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Разговаривают два депутата:
- Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов.
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.
ДЕМОКРАТИЯ — это, когда ты сам выбираешь, кто будет тебя наёбывать ближайшие пять лет.
ДИКТАТУРА — это, когда ты лишен этого права.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
У Владимира Путина всегда было хорошее чувство юмора... Поэтому, позвав на встречу в Кремль Дениса Пака, он распорядился вынести из кабинета всю мебель и оставить только стулья, а для самой встречи попросил сделать музыкальное сопровождение из ремиксов песни Gangnam style.
– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план
"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли искусственный интеллект сочинять музыку?
"Армянское радио" отвечает:
- Если у вас возник этот вопрос, значит вы не слушаете рэп.
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером ее забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь - но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Кота заводят не себе и не кому-либо ещё, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
- Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
- А князя Монако вообще боятся оставлять одного...
Приметы времени:
"Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Илюша, ты хотел спросить - Соловья-разбойника?
- Мне лучше знать.
1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто например?
- Мои крепостные в усадьбе...
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Муж спрашивает жену:
- Лена, ну объясни мне, почему?
Жена:
- Потому!
Муж:
- А поконкретнее?
Жена:
- Потому что!
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.
Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.
Жена:
— Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся.
Муж:
— Отличная мысль, но только, если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.
Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.
- Папа, а кто сильнее - голубые береты или зеленые береты?
- Сильнее всех черные хиджабы, сынок!
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Я не умею водить машину и не стыжусь этого.
Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
Наивным еще хочется счастья.
Опытные уже согласны на стабильность..
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сема, а ты как считаешь - это его заслуга?
- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять ее и попытаться простить.
- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
- Что?! Убью суку!!!
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.
Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"!
— Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём: на Ладе, велосипеде, комбайне, истребителе, батискафе. Человек испытал всё.
— Не всё, Сёма. Он еще не ездил на лафете.
На уроке в воскресной школе:
- Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
- Останется еще девять других, святой отец!
— Я очень уважаю наших депутатов.
— За что?
— За то, что иначе меня оштрафуют
Коренное население - это предпоследний завоеватель.
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
"Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.
Хочу домашний безлимитный банкомат!
- Девушка! Можно аккуратней?
- Отъебись!
- Девушка! Как вам не стыдно?
- Отъебись!
- Девушка! Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- А почему акваланг?
- Отъебись!
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Наташа Ростова рассказывает Ржевскому, что научилась готовить яичницу.
- А Вы знаете, поручик, обо что удобнее всего бить яйца?
- О седло?
- Нет, ну что Вы? Об сковородку.
- Сковородкой по яйцам? Орригинально!
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804-го года издания.
— Ух ты! Небось, ещё на 5-ти дюймовых дискетах!
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Все поворачивают головы...
— Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальник задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять..
- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Охуические, блять!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?
Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
Спрашивает у папы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
- Ребенку вашему сколько?
- Год и два месяца.
- Какие языки знает?
- Да какие языки, маленький еще.
- Ну надо же что-то написать. Говорите - русский? Может английский?
- Он вчера только первое слово сказал - "дай". Мы и сами не знаем - может, по-русски, может, по-английски.
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.
По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
Если вы пошлете наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "Пиздец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнет и не потребует никаких объяснений.
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
Из материалов дела "потерпевший получил ушиб, причиненный тыльной частью ногтевой пластины". Это что, щелбан ему что ли дали?
- Что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Президент.
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
- По данным ВЦИОМ лишь 9% россиян констатировало улучшение своего материального положения за последний год.
- А остальные?
- А у остальных его вообще не было.
Если человек слишком любит себя, он никогда не женится на ком-то ещё.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
- Да что ты знаешь о нелогичности?
- Я каждый день еду на север, чтобы попасть на станцию "Южная"...
Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда не говори, только слушай...
Слово "бухать" - уникальное. Им можно ответить на три совершенно разные вопроса: куда?, зачем? и что делать?
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!
Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чего я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: - Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет.
— Меня голыми руками не возьмёшь!
— А тебя голыми и брать противно!
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
Встречаются трое.
Первый:
- А вы знаете, что по статистике, у среднего человека мозг работает только на 3%... Я, вот, например, всегда хорошо учился и поэтому у меня он работает на 4%!
Второй:
- А я имею учёную степень, поэтому могу смело утверждать, что мой мозг работает на все 5%!
Третий:
- А у меня на 70%!!!
Двое:
- Как? Невозможно! Что ты для этого делаешь?!
- Пью!
В споре рождается лысина.
Надо завести собаку и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
Мужику в жизни нужно всего три вещи
1. Что бы его кормили!
2. Что бы его хвалили!
3. И что бы ему чухали спинку!
И он пойдет на все что угодно, лишь бы не лишится этого счастья!!!
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Вот это я понимаю, принцип есть принцип...
Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин.
Он: Я не встречаюсь с замужними дамами, извини.
Она: А это ничего, что я твоя жена!!!
Он:. Я не делаю исключений.
- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чем подумали?
- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.
Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная.
Похитили Рабиновича. Тащат его на озеро, макают голову в прорубь и спвают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Гривны есть?
— Таки, уважаемые, вы или поглубже макайте или подольше держите — ничего не видно.
- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
Разговор двух алкашей на скамеечке в парке.
- А тля, мыр-мыр-мыр, мыр-мыр-мыр, Лёха.
- Чо?
- Лёха, мыр-мыр-мыр. Тля.
- ПонЯл.
- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Может конина и курина.
- Понятно. А колбасятина?
— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался.