- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя все жирное.
- Что?!
- Все!
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещe во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.
Самый дорогой мех в мире, это мондатра.
За клочок с ладошку платишь всю жизнь.
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
- Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?
- Экранка, сэр!
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
- Я добился безвизового режима с ЕС, укрепил армию и украинский язык. Но главное - это томос. А Вы, Зеленский, чем можете похвалиться?
- У меня томос больше, чем у Вас.
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил:
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...
- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.
Недавно смотрел режиссерскую версию порнофильма. В конце чувак реально починил трубу!
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел.
В магазине покупатель продавщице:
- Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!
Советские заводы были такие экологически чистыми, что дома строили прямо напротив алюминиевых заводов!
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.
- Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
- Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
- Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хуево...
Женщины как кредит: отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...
- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв.
Я ж все равно постоянный клиент.
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне теща присни-и-ла-а-сь!!!
- Я хочу, чтобы наш секс был при закрытых дверях, в кромешной темноте и под одеялом.
- Дверь я уже запер на ключ, сейчас зашторю окна. А где же я найду одеяло в рабочем кабинете, дорога?
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...
- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я – телезритель.
Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.
Если вам внезапно стало плохо, не спешите вызывать Скорую, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хоть когда-нибудь хорошо? Может, это ваше обычное состояние?
Меня одного смущает в рекламе "б/у сервера" наличие сноски "18+"?
Они намекают, что с ними придется потрахаться?
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Хочу купить подводные камни. Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
Проснулся мужик, смотрит: в ногах ему минет делает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".
Ну, думает, в рай попал.
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...
- Маш, у меня уже рука устала!
- Как-то двусмысленно звучит...
- Да нет, ты не так поняла, я просто другу помогаю...
- Да ты просто издеваешься над моей фантазией!..
Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет...
Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время...
- Папа, а откуда ты такой взялся?
- Может, лучше спросишь как все нормальные дети - откуда ты взялся?
- Могу, но ты опять начнешь с бабочек, а закончишь нашим правительством!
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно ее ремонтирует.
- Марк Соломонович, Почему в России столь много людей, готовых помогать восстановлению Нотр-Дама и очень мало желающих восстановить сгоревшую церковь в Кондопоге?
- Все очень просто, Жора. Потому что это все - потенциальные эммигранты. А уехать в Париж всегда было гораздо больше желающих, чем в Кондопогу.
Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.
- Возьмём, например, чувство юмора...
- Где возьмём?
Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.
Меж тем нам, пожилым курильщицам и алкашкам, немножка легче жить.
У нас есть балласт. И надежда на то, что вот сейчас мы кааак бросим курить и бухать.
И сразу станем восемнадцатилетние синеглазые блондинки с вооотакими сиськами и здоровым желудком.
А тем, кто до полтоса ЗОЖил, тому и надеяться не на что..
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься!
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.
- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоёмкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.
- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.
БАРМЕН: Тебе хватит. С этого момента могу налить тебе только воды
ИИСУС: [саркастично] О нет
Основная интрига "демократических" выборов на Украине не то кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... и только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?!
Вовочка:
- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим вряд ли бы смотрел на небо!
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у нее ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
Ребенок:
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ибут?!
- Нет-нет! Кайова такая, кайова!..
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$...
- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...
- Ты договоришься.
- Да, я умею договариваться.
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
В детстве я думала, что шлягер - это то же, что и гуляш... только ночью и где попало...
Идет уже третий месяц лета, а песни, которая всех достала, все еще нет.
Меня это пугает.
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.
- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
- Ты знаешь какие бывают любовные отношения?
- Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по "немножечко перепила".
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.
Хорошие родители - это, когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя уже все наворовано.
Я хочу любить людей, но, блядь, они все такие тупые.
Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей - это еще не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...
На рынке цыганка прицепилась к парню:
- Гарный, иды, погадаю. Тэбэ зваты Петро.
- Та, нет, - отвечает тот. - Иван.
- А по нашему - Петро.
Японка знакомится с русским, представляется:
- Сукасима
- Очень приятно, кобель Вася.