И, что бы там не говорили, а лучшей краской для яиц, была и остаётся губная помада...
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками — это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
- Давай переспим?
- Кто кого?
Формула Карла Маркса: товар - деньги - товар.
Формула Клишаса: провокация - оскорбление - пополнение бюджета.
- Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: "Я знаю, тебе трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов."
Обратите внимание: "нехуй делать" и "делать нехуй" - одни и те же слова, и какой разный смысл!
- Вы слыхали, у хохлов новый президент? Из клоунов.
- Да что вы, такой как Жириновский?
- Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.
- Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?
Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- Окей, Марь Ванна, вечером навещу.
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
Бросаю курить. День седьмой...
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... но такое предложение бывает не каждый день!
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Владимир Путин подписал указ об упрощённом порядке посылания россиян нахуй.
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".
- Простите, а это точно тотальный диктант?
Коля сидит дома, вдруг начинаются мощнейшие глухие удары в пол, от соседа снизу. Вся квартира затряслась!
Потерпев минут десять, решил к соседу заглянуть. Звонит в двери.
Открывает в драбадан пьяный сосед Серёга, на голове его каска:
- Колюня! Заходи братан! Я батут купил!!!
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.
- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Госдума, оказывается, её уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.
Как тут не порадоваться прозорливости наших правителей. Ведь хорошо, что провели пенсионную реформу - оказалось, что на подходе было 650000 пенсионеров ДНР и ЛНР. А то бы пояса пришлось затягивать ещё туже. Но мы тут держимся, хорошего нам настроения!
А я, вот, помню другого дядю Вову, который на пару с Хрюшей и Степашей рассказывал вечерние сказки. Но даже он не удостоился эпитета Сказочный. А тут раз - и сразу получилось. Вот она - истинная народная любовь.
- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7
Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.
В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.
- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги...?
- Дорогая, в тебе все прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?!
- ОжИрелье...
- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- Еб твою мать!..
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть
- Ты кем работаешь?
- Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.
- ???
- Грузчиком на овощебазе!
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.
- Я сова.
- В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
- В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!
- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас отец набьет...
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Противно ныть не запретишь.
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Не понял... Только "для поцелуев"? А если я доплачу?
- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
Торговый комплекс — это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...
Поехала одна женщина, своего мужа проведать, который на на Севере работает. На его кухне замечает под столом огромное количество хомяков. Интересуется:
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Любаня, это не хомяки, это тараканы в шубах!
Щас банкомат спросил - чистый ли он (да/нет)
Я нажала что чистый, а то хз, еще денег не даст
Нашел мужик лампу, потер ее. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу еще три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу еще джинов!
Заходит мужик с сыном в бар. Бармен:
- Какой милый ребёнок! Сколько ему?
- Рюмки хватит!
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
Вино из коробки + пиво = коктейль "Секс за гаражами"
Как надо уговаривать детей:
- Даша, это каша. Каша, это Даша. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Корпоратив Зеленского для любого заказчика стоил 20 000 евро. Вопрос: сколько будет стоить корпоратив для всей Украины?
Мухи проснулись. Одна жирная сволочь летает по комнате и нагло жужжит. В открытую форточку залетает другая, и они начинают трахаться.
Стопроцентный признак наступившей весны.
Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.
Посетитель зоопарка смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи...
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы добавить в друзья.
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Депутат знакомится со своим помощником:
- Как твоя фамилия?
- Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день.
- Жопопротирайкин?
- Вообще-то, Работин.
Для радикального повышения качества принимаемых законов нужно создать из членов семей депутатов и сенаторов отряд подопытных мажориков, которые бы испытывали принимаемые нововведения на собственной шкуре. А то благоденствуют, понимаешь, в европах, пока тут их родители законодательно бесчинствуют…
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.
Я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.
В процессе голосования "какая фраза более актуальна для нынешней России - "Дебилы, блядь..." или "Дави его справа, блядь!" неожиданно выяснилось, что эти две фразы отвечают на извечный тандем российских вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?".
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
У меня золотые дети, золотая жена, золотая теща... а я третий слева в фонтане "Дружбы народов"...
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
Настоящий джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
Ну и дороги у нас в России - одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…
“А что, я тоже вполне Сказочный”, - подумал Медведев, пересмотрев “Белоснежку”.
- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!
Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!
- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!
Африканская мудрость.
Нельзя войти дважды в одну реку, если в ней плавают голодные крокодилы!
— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.
Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд.
Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать "Абрам хороший человек. Я извиняюсь".
Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь...!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
Формула любви:
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,
К - константа.
Ракетные войска после проведения учений по поражению целей со 100% результатом были оценены по строевой на "удовлетворительно".
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Правительство хочет, чтобы народ не мог покупать дешевого пива, водки, сигарет.
А народ у нас добрый, в отличие от них, он хочет, чтобы правительство могло всю жизнь покупать лишь дешевое пиво, водку, сигареты.
Мужчина заходит в ресторан, а следом за ним страус.
Когда он садится, официантка подходит и спрашивает, что он будет заказывать.
Мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — и поворачивается к страусу, — «А ты что будешь?»
«Я буду то же самое», — говорит страус.
Спустя несколько минут официантка приносит заказ. «С Вас $6.40, пожалуйста», — мужчина лезет в карман и вытаскивает мелочь для оплаты.
На следующий день, мужчина и страус снова приходят и мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — а страус говорит: «Я возьму то же самое.»
В очередной раз мужчина засовывает руку в карман и платит за заказ мелочью.
Это повторяется изо дня в день, пока в один прекрасный вечер, официантка, встретив их спрашивает: «Вам как обычно?»
«Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я хочу стейк, печеный картофель и салат», — отвечает. «Мне то же самое», — говорит страус.
Через некоторое время официантка приносит заказ и говорит: «С Вас $12.62». В очередной раз мужчина достает мелочь из кармана и кладет ее на стол.
Официантка не может сдержать свое любопытство и спрашивает: «Простите, сэр. Как вам удается всегда доставать мелочь из кармана точно под расчет?»
«Все просто», — сказал мужчина, — «несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер ее, то появился Джинн и предложил мне два желания. Первое мое желание было, чтобы каждый раз, когда мне надо будет заплатить за что-нибудь, я мог просто положить руку в карман и там всегда будет нужное количество денег.»
«Это великолепно!», — говорит официантка. «Большинство людей попросили бы миллион долларов или больше, но Вы всегда будете так богат, как Вы захотите, столько сколько будете жить!»
«Это верно. Будь-то плата за литр молока или Роллс-Ройс, точная сумма денег всегда найдется», — говорит мужчина.
Официантка спрашивает: «А еще один вопрос, сэр, что это за страус?»
Мужчина вздыхает, делает паузу и отвечает: «Мое второе желание было, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпочка, которая бы соглашалась со всем, что я говорю!»