- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.
- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы - рука.
Стук в дверь в отеле Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.

Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!
- В Китае и Европе на 5G переходят, а мы все на 4G топчемся. Надо догонять, Дмитрий Анатольевич.
- Владимир Владимирович, по количеств этих Ж.. мы давно впереди.
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?
Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.
Улыбнуло объявление на подъезде: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде."
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Объявление о продаже коттеджа - "имеется отдельный выход в лесополосу"!
Предусмотрительно...
Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются.
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.
"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на 5 минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
Стоимость фразы «Вождь - сказочный долбоеб» - 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..
В связи с победой в конкурсе "Голос дети" Микеллы Абрамовой поступило предложение переименовать проект в "Голос деньги".
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Все-все, поставили варить!
Проект "Голос дети" в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Милонов предложил клеить на бургеры картинки-страшилки. Не думаю, как и в случае с сигаретами, что это поможет. Надежнее клеить сразу его фото, или, что еще страшнее - Мизулиной.
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".
В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?
Понял, что нельзя устроить романтический ужин при свечах в общаге.
Света достаточно мало, чтобы тараканы вылезли на охоту и достаточно много, чтобы вы их заметили.
"Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: "Меня зовут Артем"."
Хватит раскачивать лодку! Пора топить!
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуево!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.
Кремлевские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам еще придется долго.
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
- Не хочу идти ко врачу сегодня...
- Да и не ходи, скажи что заболел.
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
- Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и еще столько же за моральный ущерб!
- Но ты же еще ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Коля Лукашенко уже в 14 лет набирает лайков больше чем Меладзе. А теперь представь если он ещё запоёт!
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Поехали начальник с замом на охоту. У начальника ружье заказное, последней модели, стреляет без осечек. У зама манок на шее висит. Ну подошли к озерцу, зам в манок покрякивает, тут из-за камышей стая уток вылетает. Начальник вскидывает ружье, бац-бац... и мимо. У зама манок изо рта выпадает
- Ну это чудо, - говорит, - мертвые, а летят!
Прочитал тут в интернетах, что посуду надо мыть в определенном порядке, сначала чашки, потом вилки-ложки, потом тарелки, и наконец сковородки... А я вот раньше не знал, и всегда мыл посуду сверху-вниз.
Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.
- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?
- Давай поужинаем. Только ты и я.
- А кто буде готовить?
- Только ты и все.
- Пап, а давай пивка еще?
- Да я ж сейчас лопну, деточка!
- А ты отлей и подходи!!
- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
- У меня наконец-то появилось 3,5 кг счастья!
- Слишком много, посадить могут надолго.
- Идиот!!! У меня сын родился!!!
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти
Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.
Сначала бог создал Землю, потом отдохнул. Потом бог создал мужчину и снова отдохнул. Потом бог создал женщину...
С этого момента ни Богу, ни мужчине больше отдохнуть не удавалось.
- Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чертовом ресторане?! Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это?!!
- Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил...
- Хм... Может быть, ты тоже плохой? А?!
- Нееее... Я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...
- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!
- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?
Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.
Пошла колядовать в банк, выгнали...
Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?
Карьера Марь Ванны резко пошла в гору с тех пор, как Вовочка закончил школу
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.
Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?
Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".
Есть у нас один товарищ, назовем его Вася. Вася работает в банке, мелким менеджером. Коллектив там женский, а Вася очень любит рассказывать разные истории из жизни на работе, постоянно вставляя "мои девочки"...
Один наш общий друг на днях рассказывал
- Звоню из машины Васе, спрашиваю: "Ты на работе?"
- На работе.
- Можешь выйти на минутку, мне нужно Ленке кое-что передать с тобой.
- Сейчас, только штаны надену.
Тут у меня перед глазами проносятся заманчивые картины, Вася среди "моих девочек" без штанов. Но после паузы все-таки спросил
- А зачем ты их снимал.
- Да в штанах как-то срать неудобно.
Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
Российкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
Пословица моряков-подводников: "Не бывает некрасивых женщин, бывает, давно не было походов."
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому что ты хороший человек.
- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
У меня тут... Млечный Путь, шёпот моря, Бродский, Ахматова. Звезды припудрились, клён задышал...
А он
— Где мой второй носок?!
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Когда после ядерной войны всё живое на Земле погибнет, евреям придётся питаться тараканами.
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Порядочная женщина знает себе цену и озвучивает ее редко и неохотно.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне похуй" - три слова, десять букв, никаких проблем!
А поза 69 римскими цифрами позанятнее будет - LXIX, на оргию тянет!
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая... Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы... Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах...
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ - я никогда замуж не выйду!!!
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой.
Чем очень насторожила жениха...
- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
В штабе Зеленского объявили, что на время отпуска заместителем становится Разумков, а Зекоманда становится Ракомандой.
Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.
К интересным выводам пришли учёные. Оказывается, выводить из помещения пьяного человека гораздо трудней, чем вводить трезвого.
— Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем, ведь ты же и так нравишься мужчинам?
— Я хочу, чтобы и они нравились мне.
Из инструкции о выносе валежника из леса: Бесплатно разрешается выносить: береста не писчая, пни с трухлявостью выше 80%, кора не медицинского назначения, веточки не толще (неразб.), хворост не длиннее (неразб.), лапы ели сухие, мох с южных сторон деревьев, камыш не кровельный.
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы подводников?