Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
Скидка в 50%?
3 по цене 2-х?
Бонусная карта с огромным кэшбэком?
Да не буду я ходить к вам в магазин. Ваши пакеты на мое мусорное ведро не налезают.
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.
Вчера поехал в местный райцентр в магазин, там на дверях магазина объявление: "Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен".
Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.
Все-таки мы живем в эпоху титанов. Вот раньше: замучили при Сталине стопятьсот тысяч конструкторов, а стопятосоттысячпервый раз - и создал гениальный танк. Или замастырил супер-истребитель на горе врагу. А сейчас случись что с Рогозиным, так кирдык всему нашему космосу…
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
До Нового года осталось 645 храмов!!!
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...
Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...
- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
- Давайте обклеим эту фигню какой-нибудь херней!
- А вы точно дизайнер?!
- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.
У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
- Ты готов к завтрашнему ЕГЭ?
- Да.
- А если я проверю?
- Проверяй.
- Что закончилось в 1986 году?
- 1985.
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм.
Вы будете смеяться, но тоже не получается.
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды.
Но сборная России все равно не вышла из группы.
- Как дела в военкомате?
- В порядке. Помнят, любят и ждут.
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.
В сутках 24 часа и 3 храма.
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
- Не пойму людей, которые смотрят, как играют другие.
- Но ты же смотришь порно.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
-... мне просто интересно: ты действительно считаешь себя мне ровней?
- Нет конечно, мне до тебя не дотянуться, как памятнику до пьедестала.
- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!
- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь... Докажите, что вы — ЛУЧШЕ!
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой еще нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
- Дорогая редакция, является ли оскорблением власти баннер «Путин - ***»?
- Дорогой читатель, оскорблением власти является любая оценка меньше 5 звёзд.
- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
2924 год.
По внутреннему дворику Кремлёвского дворца степенно прогуливаются двое пожилых мужчин.
Один из них скорбно молчит.
Второй интересуется, мол, что гнетёт тебя, дружище?
- Да вот, у нас в этом году выборы...
- Ну и ?...
- Забыл, понимаешь, чья сейчас очередь((
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..
- Реальные доходы населения снижаются 5 год подряд
- В Кремле об этом знают и работают над этой проблемой
- Существующая пенсия ниже реального прожиточного минимума
- В Кремле, говорю, об этом знают
- 2/3 не сберегают и сокращают расходы
- Тупой что ли? В Кремле знают, блять, об этом!
Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».
Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?
Трое друзей-бизнесменов рванули на пару дней в Дубаи, чуток "отдохнуть".
Поселились в самой дорогой гостинице на 45-ом этаже. Вечером отправились бухать в самый дорогой ресторан. Выходя из гостиницы, администратор предупредил их, что сегодня лифт работает до полуночи, будут проводиться профилактические работы.
01.30 по местному времени, друзья, добряче набравшись "впечатлений", вернулись в гостиницу... лифт не работает, придётся подниматься по лестнице.
Чтобы не так скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать анекдоты, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения еле проковыляли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Мужики, сейчас я расскажу Вам такую страшную историю, что просто ПИЗДЕЦ!!
Друзья:
- Ну, и????
Третий:
- Твою мать, бля, мы забыли ключ от номера на ресепшене взять…
Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
6 лет: радуюсь своему дню рождения
11 лет: радуюсь новому году
16 лет: радуюсь каникулам
26 лет: пофиг на всё
31 год: радуюсь дню рождения своего котички
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
— Мотивации, понимаешь, нет...
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.
Ну какому идиоту пришло в голову на клавиатуре поставить рядом буквы "З" и "Х"???
После моих официальных писем со мной закрыли переписку поставщики Зуев и Зернов((
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок… Я сбиваюсь и начинаю сначала…
Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...
Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.
В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.
Путин и Трамп:
- Как у вас всё получается? У нас вроде всё одинаково - и нефть есть, и армия, и налоги высокие, и ядерный потенциал, а мы почему-то всё время в жопе. Чё делать-то?
- Economy. Just economy.
- Ну, иконами, так иконами.
ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!
- Марк Соломонович, как вы прокоментируете новость о том, что Владимир Путин подписал закон о доступе родственников в реанимацию.
- Возможно, он что-то предчувствует...
Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
- Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Да. Запишем... Казахстан...
- Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
- У нас в экономике полный медведец…
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
- Что ты внутрь напихала?
Жена:
- Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу, какой там следующий кризис?
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
Обед. В маленькой скромной семье. Все улыбаются, переглядываются.
Внезапно, глава семейства задевает локтем вилку и та начинает падать. Все родственники в ужасе замирают на мгновение.
Уронивший прибор мужчина резко дёрнулся и всё же поймал вилку. От неё до пола оставалось чуть меньше сантиметра.
- Фух!!- выдохнула вся семья - Хоть в этот раз внезапных гостей не будет.
Вбегает младшенький:
- Мама! Папа! Бабушка у нас в лифте застряла!!
- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак.
А там глядишь и спать пора...