Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами.
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!".
Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.
Конфеты «Гусиные лапки» В рот мне ноги!
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами.
Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Мой знакомый решил заработать на прокате электросамокатов. Купил 4 самоката по 24000р за штуку, брал с клиента залог 5000р и паспорт. Через 3 дня работы у него было 4 паспорта и 20000р.
В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин.
Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
- Доктор, ну как там результаты последнего обследования?
- Все в порядке. Я думаю, на неделе вас посмотрит Лев Семенович.
- А кто это?
- Наш патологоанатом.
По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".
Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
- Причина увольнения?
- Не сошлись харасментами.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.
Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова???
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
- Может без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
На заметку выдающимся украинским политическим деятелям.
Публиковать свои мемуары выдающимся украинским политическим деятелям лучше после смерти.
Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.
Он не хотел прогибаться, но когда ИзменчивыйМир назвал сумму...
Мое самое большое достоинство – большое достоинство.
- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.
Изменил методику подсчета - и теперь не я должен куму пять тысяч, а он мне две.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.
Сидит Паша на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит: "Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!"
Паша поворачивает голову и говорит: "Пап, ты слышал?"
Заблудились туристы в тундре — бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые!"
Чукчи стоят в сторонке за горочкой:
— Вот, когда мы ездили в Москву, то были — "Эй, чурки!" А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди!"
— Ты после обеда что обычно делаешь?
— Ужин жду...
Ученые: Почва на Марсе оказалась пригодной для червей.
Я: Но ужасна для бубей и крестей.
Моя девушка: Боже с каким долбоебом я живу.
Я: С каким, это еще долбоебом ты там живешь?! Я что у тебя не один?
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою...".
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".
Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!
Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками.
Но как-раз он наткнулся на Камасутру...
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.
Объявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика".
Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.
Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.
- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.
В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...
У смерти тоже бывают свои праздники. Это - поминки.
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuck you!
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
— Рейтинг Путина упал до рекордно низкого уровня
— А по ебалу?
— Мы обновили методику расчёта и выяснили, что на самом деле рейтинг президента вырос.
Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Предисловие ко второму изданию книги "Твой первый прыжок с парашютом"
Автор приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее.
Столько безделья накопилось, что еле успеваю с бока на бок переворачиваться.
- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...
Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймёшь, что ты за овощ.
Из объяснительной в дежурной части:
"Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком".
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
Тёща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
— Я трижды был женат и разведен.
— Блядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, свидетели Иеговы.
- А что, у него свадьба?
"Отчет стрелкового полигона: пистолет-пулемет Пушкина".
Комментарий
- Хреновый оказался пистолет-пулемет у Пушкина, если он из него не завалил Дантеса.
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...
Сейчас осознал для чего правительство разрешило россиянам собирать валежник.
Валежник дали. Говна у нас много. А так как всё у нас делается из говна и веток, то теперь ничего не мешает удваивать ВВП, и выполнять прорыв, согласно майским обещаниям...
Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
И Сергей накидывается на жену, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой:
- Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука - весёлым.
- Пожалуй, уйду в декретный отпуск.
- Какой ещё декретный отпуск, ты же мужчина!
- Ну и что, мыслю буду рожать.
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра...Те сволочи, которые выжили, устраивают такиие поминки...
Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки…
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.
Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
И так еще три человека.
Пауза...
Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"
Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос: "На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать", — отвечает:
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Обиженная жена - мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну, извини!
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!
Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!
На самом деле в России никто не пьёт водку.
Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство попросту жрут.
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!