- Ты как?
- Лучше...
- Лучше?
- Лучше не спрашивай...
А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое ебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!
Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Отец Марии Бутиной, отбывающей наказание в США, рассказал, что та учит в тюрьме других заключенных математике, английскому языку, теории вероятности и обществоведению. В рамках обществоведения она также ведет уроки основ демократической системы США.
Классический пример изучения демократии методом погружения.
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов.
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.
Холодильник - это кондиционер-интроверт.
- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.
Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил меня скурить всю пачку.
По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
Когда мне приходит уведомление о большом количестве непрочитанных сообщений вконтакте, я не обольщаюсь; кто—то просто пишет по одному слову.
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.
Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.
Иду мимо молодых ребят, приехавших на конкурс молодых специалистов Роскосмоса.
Слышу разговор:
- И что там будет?
- Рогозин на батуте будет выступать.
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!
Главные темы "Прямой линии" 20 июня:
- Жители Киселёвска юморят: шуточное обращение к премьер-министру Канады о предоставлении им гражданства.
- Деньги не главное.
- Плюсы инфляции.
- Голунов: усилия Запада устроить майдан в РФ потерпели сокрушительное фиаско.
- Американский след в массовой драке в Чемодановке: попытка подрыва рейтинга губернатора Пензенской области провалилась.
- Поймёт ли первокурсник профессора? Возможность переговоров с Зеленским.
Расписание администрации Президента США на день:
- завтрак.
- прокрастинация.
- организовать бунт в Чемодановке.
- прокрастинация.
- насрать в штаны Рогозину.
- обед.
- точечный удар по дорогам в Саратове.
- перекур.
- наврать про Чернобыль.
Время над ней не властно... какой была дурой, такой и осталась!
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.
Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта.
Грязные ублюдки!
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.
Последующие честнозаработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.
- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...
Француз, побывавший в России, делится своими впечатлениями со знакомым:
- Так странно, все русские, с которыми я знакомился, жаловались мне, что не ели 6 дней!
Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!
- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?".
Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".
Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем.
Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника...
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
- Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...
- Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...
- Привет Витёк! Давненько не встречались, ну как развивается твой роман с Леной?
- Никак!
- А чё так?
Она сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего...
- Хорошо, - сказал я и бросил её.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть её в этой комнате.
- Ничто не вечно и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.
В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Мои соседи, через стену, в очередной раз ругаясь на не доступных простому уху человека частотах, привлекли массу экзотических птиц, которые вступили с ними в диалог. Соседи успокоились и уснули, а птицы сидят на березах и по ходу ждут продолжения.
- Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти... Пойду куплю новую маму!
По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем - проститутки, а уж потом - милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: — Вы беременны.
Мать: — Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: — Доктор, что вы молчите?
Врач: — Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- Разве я вас беспокоил?
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
ВРАЧ: Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем что делать
Я: Дайте-ка я кое-что попробую [беру в одну руку бутылку пива, а в другую - открывашку]
БАТЯ: [открывает один глаз]
Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.
Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
Пришел к девушке за советом... Она мне дала...
В очереди:
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами!
- М-м-м, круто, а я за соком...
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
- Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
- Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.
Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.
- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!
Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.
Полный тезка В.В.Путина постоянно икает.
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"
Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин.
Впрочем, и на вас...
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
«Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта» для меня звучит как «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов»
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натерла..
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Из новейшего учебника: «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».
— Валера, млять, ты где был?! Мы обзвонили все морги, ты везде есть!
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
Неприятно, когда тебя считают идиотом. Даже если так оно и есть.
- Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!
Премьера спектакля "Жизнь и суета".
Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актер и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.
Занавес закрывается.
Появляется актер и объявляет:
- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Все остальное - суета.
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шляфман говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?