Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
Екатеринбургская епархия окончательно отказалась от планов строительства храма на месте сквера. Важнее, по мнению священнослужителей, конфессиональный мир и решение социально-бытовых проблем жителей города. Поэтому, по ходатайству епархии, на месте сквера посторят мусоросжигательный завод.
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!..
В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
- … Да он с юности покатился вниз по наклонной плоскости: подворовывал, наркоманил, якшался с криминалом. Ну, а потом вообще сорвался с резьбы…
- Что, сел в тюрьму?
- Хуже. Вступил в «Единую Россию»…
Хотелось бы, чтобы Путин пришел на эту "Прямую линию", сел, посидел минут пять, покашлял, потом крикнул "Ку-ку, это я!" и убежал нахуй.
Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!
В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
- Сейчас день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.
- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
Интересный факт: Фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
На передаче Малахова дали слово одной из приглашенных девиц:
- Я не буду никого обвинять. Не буду гадать - кто кого когда и где. Не буду давать умные советы. Я буду просто пиздеть. А вы на меня любуйтесь...
- Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...
Путин подписал указ о росте экономики.
Согласно указу, экономика должна расти темпами выше среднемировых.
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для ее красивого лица...
Магомету приснились Суры Корана, Менделееву - периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только пресмыкающееся, но и ремень, кошелек и сумочку.
Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.
Несмотря ни на какие обстоятельства, в России растут только цены и рейтинг президента.
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
Женское: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", на мужской нужно понимать как: "Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить."
Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "ебанем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово...
А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: — ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!
Администрация пражского отеля Brioni Boutique объявила, что не будет вселять российских туристов, которые в письменной форме не осудят захват Крыма. Более того, она не выпустит из отеля тех, кто еще не подписал.
В моей молодости, зеркала делали качественнее!
— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: «Позвонишь вечером...»
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой простил господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого дурака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы...
- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
Учительница географии попросила сына Абрамовича показать Рим, …и уже вечером, Берлускони показывал ей вечный город
Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.
Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Автор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из XXI- го века прямо в X-й".
Редактор: "Мля!"
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в компьютерных играх.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру...
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
А вот если галактики разлетаются из-за того, что Большой Взрыв продолжается и пространство продолжает дико пучить во всех его точках, то почему я тогда могу просто взять и дойти до холодильника?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!
- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила...
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Вот раньше как было? Муж называл жену: "душа моя", жена мужа: "дебил блять"
И все. Никаких зоопарков.
- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..
Мой кот живет по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем.
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.
- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!
- На каком сроке Вы почувствовали шевеление ребеночка?
- Когда он съехал и стал жить отдельно!
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
- Папа, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Мы тебя в огурцах нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
- Ну что, овощеводство в самом разгаре?
Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух...
Врач: В нашем госпитале нет морга.
- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца...
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно чтобы гол забить.
Отец учит жизни сына-студента:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать
- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хера ли это!?
- Вот поэтому.
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать.
Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
- Я тут по объявлению звоню...
- Ты б ещё по газете позвонил.
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".
Заведено уголовное дело против мужа певицы Алсу. Отец победительницы конкурса "Голос. Дети" подозревается в том, что заставив голосовать за свою дочь военнослужащих, он отвлек их от выполнения воинского долга по строительству генеральских дач.
Директор на встрече с рабочими:
- Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!
- Р1: Ура!
- Р2: А зарплата?
- Д: Вот умеешь же ты все испортить.
Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые?
- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
- Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
- Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом все меньше.
Как-то познакомился с мужиком, который сменил за жизнь кучу разных мест работ. Одно время, в девяностые годы, он работал замерщиком дверей в конторе, которая их, соответственно, устанавливала. Его работа заключалась в следующем: он приезжал клиенту, обмерял дверной проем и брал предоплату за установку. Потом отвозил бланк с замерами и деньги в офис. Одной из клиенток была небезызвестный астролог Тамара Г. Примерно месяц он отработал, а однажды, приехав в офис, обнаружил его закрытым. Работодатели сквозанули со всеми деньгами. Он говорит, что ездил лично к Г. извиняться и объяснять, что его тоже кинули с зарплатой.
А я ему тогда только и сказал:
- А как так получилось, что великий астролог не смогла предсказать такое простое событие?
- Это клуб параноиков?
- Как ты нас нашел???
Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле
- Как бы вы описали себя в трех словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
- Вы монархист?
- Конечно! России необходима просвещенная монархия!
- Вы за белых или за красных?
- За белых разумеется!
- Белые свергли царя.
- Прости нас, государь!
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
Быть обаятельным, остроумным и ловким - несложно.
Сложности приходят утром.
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
Двое играют в бильярд:
- Слышал, Kiev переименовали в Kyiv?
- Так они и до кия доберутся, чем играть будем.
Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.
Живот - это вам не судимость, его не спрячешь.
- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?
- Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой!
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
- Чем отличается президент от рэкетира?
- Рэкитира можно посадить, а президент и так сидит.
- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!
Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все заебало, вырастал цветок - я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой ебаный сад.
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?