- Как увеличить член?
- Молодой человек, это не гугл, это прямая линия!
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
В Государственную думу внесен законопроект "Об оскорблении власти самим фактом своего существования". Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство.
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Телефон сам что-то загружает, обновляет..
Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.
Если есть сын полка, должна быть и жена полка...
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели все так плохо?
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто похуй.
- Вчера почти сходил к проститутке.
- То есть как это "почти"?
- Да 2 штуки где-то проебал...
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!".
- Что такое национальные проекты?
- Это когда государственные чиновники и ведомства... выполняют свои обычные обязанности.
- Привет, дорогой - как настроение?
- Хай, все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить!
- Я беременна!!!
- Поздравляю! А я бесплоден!!!
Хочется быть настолько успешным, чтобы ездить в страны быстрее, чем с ними ссорится Путин.
Видел последний или предпоследний писк моды – камуфляжную пижаму.
Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают.
И сексуальные игры станут интереснее – найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне.
Ночью.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
- У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уебища - то будем держаться до последнего.
"Ты еще в жопу ее поцелуй!" - явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной.
Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…
Как похорошел Собянин при Москве.
Что бы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, сам должен стать проблемой.
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.
В свете ужесточившихся санкций со стороны США лидеры России и Китая встречались в Петербурге, чтобы обсудить, как количеством задавить качество.
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми". Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.
Хочу услышать: Экзаменов не будет все билеты проданы!
Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм "РУБИЛЬНИК".
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес...
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
- Да я вот думаю: а вдруг оттепель и все само растает!
- Ты прям как наше правительство. Они там тоже третий год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся...
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами, и к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютуб..
Как определить границы Российской Федерации?
Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!
Пустил скупую мужскую слюну...
Настроение - хуже не бывает. Бля, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу...
В связи с участившимися нарушениями общественного порядка, начата работа над законопроектом "О защите чувств ворующих".
Будет ли нарушением Конституции, если на пост президента каждый раз будет избираться новый клон Путина?
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
- Как это ты на ней решил жениться?
- Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.
Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
Дувушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам надо отдать в этом месяце за электричество.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.
Офис. Входит главный:
- Где накладные на Росглавкомсортзавэкобиопродторгстандарт Трейдинг?
- Как-как, еще раз?
- Трейдинг, Лена, Трейдинг...
Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану.
Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она заебалась и пришла мириться...
В смысле Земля не вокруг меня вертится? А вокруг кого? Вокруг тебя что ли?
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты.
- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
Жена отравилась. Начала терять сознание на почве интоксикации. Ну и, конечно, начала прощаться со всеми (хотя ничего особенного, не в первый раз) и наказала мне беречь детей. Я сразу заявил, что все трое пойдут работать в шахту. После этих слов жена очень быстро и резко оклемалась!
Как говорит мой холостой друг:
- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!
Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.
Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
У чёрной кошки был шок, когда ей перешёл дорогу афроамериканец с пустыми вёдрами.
Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.
На большую дорогу по малой нужде не ходят.
- Дорогая, а наши дети — это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врете.
- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
Иногда выходные так невыносимо долго тянутся, что с содроганием ожидаешь наступления пятницы.
И только понедельник - свет в окошке.
Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье свое они уже проебали!
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.