Знаете, почему современные дети все время проводят за компьютером, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто.
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе.
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не менял.
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
- Ничего не имею против сериалов, но они всегда грешат определенной долей предсказуемости... Помню, в детстве... По телеку крутили польский сериал "Ставка больше, чем жизнь". Бабушка все охала каждую серию - как бы капитана Клосса не убили... А мама успокаивала: "Не убьют, впереди еще семь серий, без него этих серий не было бы...".
- Покажи ей "Игру престолов".
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
— Любовь... А вторую как зовут?
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
В глубине души каждый мужчина очень верный, но проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!...
Совет девушке.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым.
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера девку раскрутил на минет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было - а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем...
- Что ж ты такую... головатую нашел-то?!
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Оригинально... Прослушка с помощью самовара...
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.
Я имею косвенное отношение к типографии. Мои фото печатают на всех столбах без согласования
Для тех из вас, кто обеспокоен, что Siri слушает все разговоры, не волнуйтесь, поскольку скоро они выпустят мужскую версию, которая не слушает ничего.
Сделали мне 4 года назад лазерную коррекцию зрения. Сегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10. И так стабильно несколько раз в месяц получается находить какую-то мелочь. А ведь операция-то окупается понемногу)
...Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...
Твоя любимая зарплата.
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе...
Моя подруга прочитала в журнале, что мужчин привлекают женщины, которые очень похожи на их матерей.
Она сказала:
- Ты никогда не рассказывал мне, о своих родителях - расскажи, какой была твоя мать?
- Если честно, я не помню их... Они умерли, когда наш самолет разбился в Африке, когда мне было 6 месяцев... Я выжил и был воспитан бегемотихой...
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
- КПСС была раковой опухолью СССР, пустившей метастазы во все части страны и попытка удалить ее закончилась трагически для страны.
- А в Китае эта опухоль стала сердцем прогресса и развития страны.
— Анжела, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!
Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.
Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом".
- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
- Мужики, запомните: если в 3 часа ночи вас разбудит жена, и спросит "Любите ли вы ее?", а вы ответите "Да", то она обязательно вас попросит принести ей попить...
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
На вечере встречи выпускников:
- Лена, моя школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.
Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец - твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.
- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Соседи реально бесят: они никогда не бухают, не сверлят, не слушают громкую музыку, и вообще не шумят. Такое вот бывает..
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
Интересно, а успокоительные ректальные свечи - они за здравие или за упокой?
- Как учил меня папа "Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся! "...
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?
Парень - девушке:
— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя - хоть компот вари.
69 или 96, вот в чем вопрос
Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
- Я пользуюсь большой популярностью у самочек!
- Ага, у самочек комаров...
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
На заметку нежившим при социализме маркетологам: лучшая программа лояльности - это дефицит.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
Сначала соглашаешься на 6 лет вместо 4-х (не коньяка).
А потом лишаешься яиц.
Хватит выдумывать новые вкусы кока-колы.Вы уже либо верните обратно блядский кокаин в её рецепт, либо оставьте её в покое.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит- то сам.
- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...
- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Можете смело рассказывать мне свои секреты. Я никому их не расскажу.
Мне похуй. Я вас даже не слушаю.
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.
- Мой муж двух слов связать не может.
- Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
- Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.
- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...
- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
От любви до ненависти - один разговор про Украину...
- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.
- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...
- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
- После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
- А после Путина кто-то вернётся?
- Да, хамон и пармезан.
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Циля Марковна мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.
На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?..
- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал "1001 и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори от туда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета.
"Мимими", переданное азбукой Морзе, выглядит так:
--.. --.. --..
Возможно, однажды эта информация спасет вам жизнь.
Суд. Тётку за самогоноварение судят.
- Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
- У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
- Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
- Почему это? Я никого не насиловал!
- Но аппарат-то есть...
Студия Дисней решила снять ремейк Белоснежки, в роли Белоснежки - чернокожая актриса. Сюжет: семь гномов отмывают Белоснежку.
- Алло, газета! Объявление о знакомстве примите.
- Мы не газета, мы научно-технический журнал и объявления о знакомстве не даём.
- А мне без разницы, пусть будет научно-техническое объявление. Пишите: Большой адронный коллайдер познакомится с чёрной дырой для проведения физических экспериментов.
- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ!
И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!
Прогуливаясь по блошиному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор (да, тот самый) с питанием от сети.
Торговец настаивал на том, что это блендер.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
Я щас поняла что за год отношений ни разу не ездила со своим парнем в икею. Кажется у нас все несерьезно.
- Устала так бухать, сил больше нет.
- Может, по бокальчику вина?
- Ну, винца можно.
- А у нас в городе любой мужик может башкой пять кирпичей разбить.
- Ну, у вас такие мужики!..
- Нет, у нас там такие кирпичи.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Возлюби ближнего своего!
Ибо возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут!
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.
Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.
Сказали или работать, или увольняться.
Неприятненький расклад.
- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!
Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол-яйца.
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две тёщи!!