Два факта:
1. Римских пап выбирают пожизненно.
2. Путин встретился уже с третьим.
Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие - но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!
- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии?
- Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
- А чем вы так отполировали края этой круглой дырочки на весле? - спросила журналистка у Федора Конюхова.
Федя ничего не ответил, но густо покраснел.
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака.
Чем больше вы пьете водки - тем меньше шансов у вас умереть от рака.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Из новостей: "Футбольная ассоциация Англии официально примкнула к гей-параду".
Что сказать? После их выступления на ЧМ-2018 вполне самокритично, только это и осталось.
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган:
- Я веган.
А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!
А там - пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь:
- Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
- А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
- Нуу-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
- А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства.
И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?
Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас наебывать.
Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да - так даже проще.
Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.
Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города, не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Очень нравится когда неработающие телки пишут под фотками "долгожданный отдых". Серьезно, блять?
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.
Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми офигенно.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Может у меня характер тяжелый потому, что золотой?
Когда Михайла Ломоносов дошел таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет.
Пришлось самому создавать.
- Жизнь, а можно мне любовь, отношения и все такое?
- Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
- Но это же бухло...
- Все, отстань, мне некогда.
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...
- Молодой человек, я не могу продать Вам пиво, что-то мне подсказывает, что Вы несовершеннолетний!
- А Вы бабу мою видели? Вон она... Галка, повернись!
- Ой ты ё... твою мать,... бери водку, сынок!
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
- А король-то голый! - воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Раньше на вопрос "Как называется великая и богатейшая страна, в которой живут бедные люди и правит диктатура?" люди иногда ошибались и отвечали - Китай. А сейчас все отвечают правильно.
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 - ей от тебя что-то нужно, и это "что-то" - вовсе не твой член...
К одной моей знакомой, мужчина не пришёл на свидание, потому что жена не отпустила. Как считаете, это уважительная причина?
Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.
Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.
- Главное до осени дотянуть, там пойдут грибы, валежник...
- Ага, хер там, жрите валежник, грибы уже на учете будут к той поре
- Чтобы научиться хорошо разговаривать на украинском, надо много общаться с носителем украинского языка, например с Азаровым Н.Я.
- Почему с Азаровым?
- Потому что Азаров еще тот СНОСИТЕЛЬ украинского языка...
- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!
- Ты кто?
- Я геймер!
- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
У меня такое нехорошее ощущение, что я правильно живу...
Я не для того пробивал себе путь на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Хоккей.
- А какая ваша любимая команда?
- Подъем!
А знаете ли вы, что фугу ре минор Бах написал когда ему на руку упала крышка органа, а фугу до мажор он сочинил, когда у него умерла теща?
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит.
Стабильность.
Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?
Женщины, не пилите мужчин. Вам еще с этими опилками жить.
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
Естественный отбор все более ужесточается: погибают лучшие, остальные продолжают жить.
Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
- Давно, доктор. Ещё котенком.
Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
- Едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено, к родителям!
- Плохо выглядишь.
- Ты привыкнешь.
Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Перед Новым годом Дед Мороз сдал на макулатуру 50 кг детских желаний и исполнил пол-литра своего...
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.
- После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
- А после Путина кто-то вернется?
- Тоже евреи, хамон и пармезан.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?!!
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам - кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
Дай человеку фугу - и он будет жить один день максимум.
- Бах смотрит на тебя с недоумением...
Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик.
Хорошая жизнь научит тому же.
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Как жить, если сам себе не по карману?
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Ученые доказали, что у воспитанного и щедрого мужчины член визуально кажется больше.