Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте.
Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - ее можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной.
С людьми такая же петрушка.
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Самое страшное в жизни, это ночью обнаружить, что ванная занята. особенно если живешь один и в гости никого не приглашал.
- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками
с целью переспать называются случайными связями.
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
У нас на районе такие перекрестки что "направо пойдешь - пизды получишь, налево пойдешь - направо пойдешь...".
Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
- Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня - двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.
Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно
- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
- У некоторых только лёд в морозилке найти можно
- И мышь. Где-то там должна висеть мышь..
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?
Кабинет. За столами сидят три джентельмена и девушка Юля. Столы без перегородок, всех видно.
Открывается дверь, заходит пышная дама, оглядывает всех и произносит:
- А Юля - это хто?
Девушка Юля поднимает глаза и говорит:
- Мадам, Вы не поверите!
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
- Представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок...
Крик из зала:
- Прекрати это делать, ублюдок!!!
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную - за разговоры с судьей.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня...не благодарите...
Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей.
Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".
- Я слышал, что твоя жена машину разбила?
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций.
Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою?
Да вы, батенька, чудак на всю голову.
"Желтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на ее зубы.
Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.
Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно.
Пришёл на Новую Почту. Диктую номер. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает его, а там внутри презерватив. Спокойно возвращает мне презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
Поступайте в педагогические ВУЗы!
Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
— Ребе, можно я съем кусочек свинины?
— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
— Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе (спокойно и с достоинством):
— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь да.
Ждать у меня не очень хорошо получается. Особенно когда уже налито.
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Байка маминой подруги: её муж и сын (оба - выпускники физтеха) отправились на дачу ставить забор. Через две недели она их обнаружила за чертежами и расчётами; считали толщину доски, если будет ураган. Послала их нахер и наняла бригаду.
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!
В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?
- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что? На проценты!
- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Давай еще расскажи что у Firеfох рендер теплый ламповый, а в опере бездушная цифра..
- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: - расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой??
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору.
Можно понять, что вас ждет...
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Серёга, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком...
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Вечером не оказалось презерватива.
Жена:
- Знаешь, я читала, что иногда можно ограничиться прелюдией - и тогда секс на следуйщий вечер будет ого-го...
Муж:
- Ограничиться прелюдией - это как нюхать шашлык и не есть.
Жена:
- Так, если ты против - то шашлык сам себя понюхает!
Сначала валежник, теперь лук и стрелы. К чему нас готовят?
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
- Какие у вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество…
- Спорим?
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.
Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает:
- А вы случайно не в третьей горбольнице работаете?
- Да, там.
- И что, кормят там в столовой все так же ужасно?
- Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
- Дорогой, я тебе Богом дана?
- Конечно, не пойму только за какой грех...
Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.
- Вы замужем?
- Нет, я в разводе.
- А чем занимался ваш муж до развода?
- Много чем, о чем я не знала.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даешь, как убогой?
Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
Если МЧС России готово помочь в тушении пожаров по всему миру, кроме России, то почему оно называется МЧС России?
На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме — неделю не будет воды. Но за определенную плату можем отключить и в соседнем доме, чтобы вам не было обидно. "
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения.
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?