Мы приехали с ним на дачу, выпили по бокалу шампанского. И тут понеслось. От выпитого я стала сама не своя. Со страстью бросилась на грядки, переполола морковку и свеклу, окучила помидоры... Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
Бывает, попадается такой мужчина, который очень НЕЖЕН к женщине. Такого мужчину так и называют - НЕЖЕНатым.
Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Слегка грубоватый голос:
- Дорогой, покорми кота.
- Кот сыт.
- Когда поссыт тогда и покорми.
В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.
- А где вы храните березовый сок?
- В дереве, сука!!!
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
Батюшка прихожанину:
- Знаешь, если Господь хочет наказать человека - то лишает его разума.
Прихожанин вынимает из-за пазухи пузырь водки и тихо ей шепчет:
- Отче наш. Пора линять, они уже начинают догадываться.
Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.
Люди говорят: "Мне бы твои проблемы". Да забирайте! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт.
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть!
- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
Я: Прости меня за то, что я пишу в интернете наши выдуманные диалоги
ЖЕНА: [кормит меня из рук виноградом] Не переживай об этом, главное что у тебя гигантский пенис.
Жениться надо на тех, кого не очень жалко!
- А какая у тебя специализация в техподдержке?
- Говорить юзерам: "Идите в жопу!".
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
Я наконец обрёл самое главное в себе.
Это пиво.
С возрастом убеждаешься, что песня Меладзе "Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее" - это о зарплате.
- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой...
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
— Ну что, казак, по коням?
— Опять - по коням! Атаман, ну, можно хоть раз в жизни - по бабам?!
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Муж пришёл с работы поздно и очень усталый. Обращается к жене:
- Анечка, давай мы сегодня не будем ругаться?
- Мы? Ой, Дима, не капай мне на мозги! Я что, одна не справлюсь?
По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Нет в мире более щедрого человек, чем еврей-мазохист.
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - в нахлёст.
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
- Батюшка! Мой муж мне изменяет. Как мне быть?
- Побрызгай святой водой сковородку, дочь моя, и вразуми его!
Гей-моряк! Ты слишком долго плавал...
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?
В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво - издевательство.
Женская логика: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, я скажу - "не исключено".
Если бы леса горели в форме слова "НАВАЛЬНЫЙ" - их бы уже давно потушили.
Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!
А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?
- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...
Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна!"
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Сорвались с горы 2 мужика. Один пессимист, другой оптимист.
Пессимист кричит: — Падаю!
А оптимист: — Лечу!
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина (злобно):
- Комбинашки пускай им мужья покупают!
Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.
Если просмотреть жизнь чиновника задом-наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ
Август в Питере - это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 23 ликероводочных завода.
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.
Мужу:
- Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?
- Положительно.
- Тогда ты не будешь против, если я сменю пол?
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
- Ты вообще-то в своем уме?
- В твоем.
- Ой, кто это здесь?
- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».
Грустный факт: изобретателя флешки похоронили без крышки
Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!
- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками.
Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь!
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
- Вы верите в конец света?
- Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
Еще никому не удалось купить что-то реальное за доллары у страны, которая эти доллары сама печатает.
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня все время получается только... Кулек. Подскажите, может - это не мое?
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить...
На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
— Ты и правда дебил, или это имидж?
После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне: - Что ты делаешь?!
Мой желудок - мне: - Что ты делаешь?!
Моя печень - мне: - Что ты делаешь?
Я – своему бывшему: - Привет, что ты делаешь?
- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.
У меня к врачам всегда только два вопроса: я не умираю? и когда можно будет пить?
- Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!
- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!
- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.
В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент!
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.