- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные делать селфи с чертями.
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-...я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Даешь унификацию!!! в советское время вилка от радио нормально входила в 220в розетку, радио так мощно гудело, жопа так долго болела.
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера".
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
- Гюльчатай, открой личико.
- Нам омоновцам не положено.
- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, еще часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить
- Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует.
Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье "Неуважение к государственной власти РФ".
А я им: Я про президента Украины, а вы блядь про кого подумали?????
Отпустили. Долго извинялись.
- Да ты чертов гений!!!
Неверующий Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.
- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...
Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
- Владимир Владимирович, протесты в Москве, готовить батискаф?
- А давай-ка сегодня байк!
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
Идет Иисус по водам Иордана аки посуху, а за ним апостол Петр гребёт и кричит ему:
- Учитель, подожди, ты совершаешь ошибку...
Иисус оглянулся и только шагу прибавил.
- Ну, спаситель, стой, ну так же нельзя!...
Иисус не слушает, обогнал Петра, вышел на берег, распростёр руки перед изумлённой паствой, готовится к проповеди.
Тут на берег вылезает Пётр, отфыркивается, на одной ножке скачет, пытаясь воду из ушей вытрясти, подходит сзади к Иисусу и тихонько на ухо говорит:
- Эхх, Иисус, ты не знаешь чего лишился... Надо было вплавь, водичка - заебись!
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
- Как там погода?
- Суки, что хотят то и делают!
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила!
Спрашивали – отвечаем.
- Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
- И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
- А в чем разница?
- Госдумовцы гораздо изобретательнее.
Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.
Новинка! Водка "Герасим"! После трех рюмок - только мычишь...
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...
Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
Специалисты надеются, что к 2030 году компьютер сможет превзойти Гарри Каспарова в оппозиции путинскому режиму.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
В жизни все относительно. Вот, например, можно слушать вранье с экрана ТВ, сидя в теплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской.
А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ..
Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
- Дорогой, у меня две новости!!!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.
В отделе унитазов фраза "Да срать я на него хотел" слышится от довольных покупателей.
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..
- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что еще?
- Били тату!
- Молились!
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что дальше - луна или Нью-Йорк?
Отец подводит его к окну:
- Луну видишь?
- Вижу, пап.
- А Нью-Йорк?!
Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идет "Ирония судьбы"...
Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и что?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!..
- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся анальным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плетка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.
Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться.
Возможно, там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.
- Аптека, улица, Wi-Fi...
(с) Александр Блог.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается минимум вдвое.
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
- Предсталяешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет.
- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
Читая о том, что «лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!
Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
У паталогоанатома накопилось много неотложных тел.
Я спросил, зачем идете в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.
— Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе
— Активированный уголь.
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
- А если все трое - то это шедевр русской литературы.
Больница - как автосервис: обращаешься с одной небольшой проблемой, а в итоге тебя ждет стационар...
Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
Все люди хотят чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет! Потому что НЕТ такого слова.
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше - тебя или сарказм. Я отвечу: "Конечно тебя!". И ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм...
Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает, жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.
— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ, и Израиль — земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
— А это у нас там офис!
Человек - это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей, 3 официальные жены и 30 гектаров личного леса!