- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...
Даешь унификацию!!! в советское время вилка от радио нормально входила в 220в розетку, радио так мощно гудело, жопа так долго болела.
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные делать селфи с чертями.
- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, еще часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
- Владимир Владимирович, протесты в Москве, готовить батискаф?
- А давай-ка сегодня байк!
Идет Иисус по водам Иордана аки посуху, а за ним апостол Петр гребёт и кричит ему:
- Учитель, подожди, ты совершаешь ошибку...
Иисус оглянулся и только шагу прибавил.
- Ну, спаситель, стой, ну так же нельзя!...
Иисус не слушает, обогнал Петра, вышел на берег, распростёр руки перед изумлённой паствой, готовится к проповеди.
Тут на берег вылезает Пётр, отфыркивается, на одной ножке скачет, пытаясь воду из ушей вытрясти, подходит сзади к Иисусу и тихонько на ухо говорит:
- Эхх, Иисус, ты не знаешь чего лишился... Надо было вплавь, водичка - заебись!
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...
- Как там погода?
- Суки, что хотят то и делают!
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила!
Неверующий Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-...я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
- Гюльчатай, открой личико.
- Нам омоновцам не положено.
Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить
- Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует.
Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье "Неуважение к государственной власти РФ".
А я им: Я про президента Украины, а вы блядь про кого подумали?????
Отпустили. Долго извинялись.
- Да ты чертов гений!!!
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера".
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается минимум вдвое.
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
- Аптека, улица, Wi-Fi...
(с) Александр Блог.
- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что дальше - луна или Нью-Йорк?
Отец подводит его к окну:
- Луну видишь?
- Вижу, пап.
- А Нью-Йорк?!
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся анальным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плетка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?
Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и что?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!..
Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идет "Ирония судьбы"...
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Все люди хотят чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет! Потому что НЕТ такого слова.
Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
Больница - как автосервис: обращаешься с одной небольшой проблемой, а в итоге тебя ждет стационар...
- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
- А если все трое - то это шедевр русской литературы.
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
— Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе
— Активированный уголь.
Я спросил, зачем идете в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.
У паталогоанатома накопилось много неотложных тел.
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
Читая о том, что «лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
- Предсталяешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет.
- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться.
Возможно, там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!
- Дорогой, у меня две новости!!!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
Новинка! Водка "Герасим"! После трех рюмок - только мычишь...
Спрашивали – отвечаем.
- Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
- И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
- А в чем разница?
- Госдумовцы гораздо изобретательнее.
Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?
Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что еще?
- Били тату!
- Молились!
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..
В отделе унитазов фраза "Да срать я на него хотел" слышится от довольных покупателей.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ..
В жизни все относительно. Вот, например, можно слушать вранье с экрана ТВ, сидя в теплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской.
А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Специалисты надеются, что к 2030 году компьютер сможет превзойти Гарри Каспарова в оппозиции путинскому режиму.
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ, и Израиль — земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
— А это у нас там офис!
Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает, жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше - тебя или сарказм. Я отвечу: "Конечно тебя!". И ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм...
Человек - это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей, 3 официальные жены и 30 гектаров личного леса!
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!