- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!
- В курсе, что Николай Расторгуев - любимый исполнитель Путина?
- Я думал, Медведев - любимый исполнитель Путина...
В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать".
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".
Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм... А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
Реальное русское порно с медсестрами - это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-то из очереди со словами: "Мне только спросить!".
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
— Дети мои, я прожила долгую жизнь. Мои скрюченные артритом пальцы с трудом пишут слово "хер", но оно будет часто встречаться в этом завещании...
Путин на байк-шоу в Крыму покатался на мотоцикле. Оказалось, что мотоциклом управлять так же легко, как и Россией.
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... ещё ни одна не пришла.
- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
- Интересно, что бы сделали наши федеральные каналы, если б узнали, что в Киеве идут демонстрации протеста, а Зеленский уехал в Карпаты на мотоцикле покататься?
- Смешали бы Зеленского с грязью, а Киселев ещё сжёг бы и пепел по ветру развеял. Кстати, а почему вы об этом спрашиваете? Может, на что-то намекаете?
- Нет-нет, ну что вы. Так, просто, подумал почему-то...
- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
- Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
Запомните: не жир, а дополнительные места для поцелуев.
- Мой дед убил больше 30 немецких летчиков во время 2-й Мировой войны.
Он был самым плохим механиком ЛюфтВаффе.
"Повезло" - это когда от грибочков ты просрался, а остальные умерли.
- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях: "Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. Почему? Потому что звук в вакууме не распространяется."
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
Вот бы понять, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа – исключительно Росстат?
- Тань - может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!..
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днем.
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушёл в работу.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...
Логика - понятие, меняющееся со временем.
До 2014 ни один гений не нашел бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан.
Хотя, нет, один все-таки нашел.
Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.
Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!!
- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
Французы: я продам эту вещь, она мне больше не нужна
Шведы: я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии
Англичане: я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится
Русские: блять Артём неси всё это на балкон рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.
Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.
- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.
Верните мне прошлое... Там было такое замечательное будущее...
В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз - летят, чтобы сесть
— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой...
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы выпили?
- Да, так совпало.
В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу.
Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла.
Даже раздеться не предложил, какой облом.
Стареете, доктор.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
Чем оттереть следы от скотча?
На форуме автолюбителей ответили — ВД40, на гей-форуме — вазелином, на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек — растительным маслом, на форуме Единой России — вазелином...
Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках горит зеленый свет.
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
Начало 90-х. Сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, завозят труп в безукоризненном черном смокинге. Тело сопровождают несколько реальных пацанов в спортивных костюмах. Выясняется, что покойный сам, являясь братком, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав "пытки" высоким искусством, скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей...
Через некоторое время завозят следующий труп, одетый в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и, сопровождающих её, молодых людей в галстуках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики, просят переодеть своего учителя в чёрный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.
Когда, наконец, все ушли, один санитар говорит другому: "Смотри, на халяву заработали пять с половиной тыщ бакинских! А всего делов-то - головы покойникам отрезать и поменять местами!"
Бросить любить - это как бросить курить.
Вроде все под контролем, пока не напьешься.
Синоптики обещают в этом году в заМКАДье необычайно раннее бабье лето — аж со второй декады августа.
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".
Объявление на двери:
Туалет после ремонта открыт. Пользуйтесь.
Приписочка:
Администрация угощает.
Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо!
Производители колбасы, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, начали добавлять в свою продукцию мышей и крыс.
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
Тетива, ты перегибаешь палку.
Ещё в детстве, начиная с младших классов, на укор "Я - последняя буква в алфавите" отвечал: "Она что ни на есть самая первая, просто с другой стороны".
Глубоко осознал своё высказывание только в зрелом возрасте.
- Скажите, вы когда-нибудь видели мертвого человека?
- Конечно. Я октябренком даже носил значок с его лицом.
- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахрен из бара, вам нет 18".
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?
«Самая опасная опасная профессия – предатель».
С. Скрипаль
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь? - спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на хуй! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил.
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.
Проспал на работу, разбудил звонок начальника (н):
я: - Здрасьте.
н: - Ты где?
я: - Ну я это... тут срочно пришлось...
н: - Ври быстрее!
я: - Погодите, не отвлекайте.
Во мне спит гений, а вот калдырь никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.
Дорогие жены! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.
Плохому президенту конституция мешает.
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния.
С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
- Как странно устроен человек... Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят... Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
- Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки!
- А я гей.
- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.
Приливом энтузиазма так далеко закинуло в глубь материка деятельности, что долго потом добирался ползком до океана лени.
Мы вновь открыты!
Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошел нахуй".
Вкладываемся!
Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.
Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.
- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.
Народ бедствует, когда власть блядствует.
Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бля! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал нахуй удава!
- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?
- Ты чего на такой старухе женился.
- Понимаешь, я археологией увлекаюсь...