Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
От это я понимаю, нейминг.
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
Учили с дочей скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…».
Попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!?
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше.
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить.
Мол, неудача в любви будет.
То есть все это время мне мешала ложка?
Звонок в домофон: - Извините, я к Ане, а у неё домофон не работает похоже…
- Здесь в подъезде нет такой!
Через пять минут: - Извините ещё раз, а Света?
- Какая нафиг Света?!!!
Ещё через три минуты: - А Маша с Настей?
- Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову!
Через несколько секунд: - А Ирина, Марина, Жанна?
- Всё, я звоню в полицию!
- Да не надо ни открывать, ни звонить... Обосрался я уже...
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
Эксперт не исключил затопления "Союза" с роботом Фёдором при срыве стыковки с МКС (Интерфакс).
Так надо ж было не "Союз" отправлять, а батискаф!
И не с Фёдором, а... ну вы поняли.
— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…
- Всем стоять! Это ограбление!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой! Вы не поверите...
Симпозиум лингвистов. Речь зашла об этимологии слова "стибрить".
Профессор:
- Однажды Юлий Цезарь оставил возле реки Тибр пастись своего коня. Просыпается утром - коня нет. Так появилось слово "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, профессор, а не было ли аналогичного случая возле города Пиза?
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали.
- Я иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху.
- Пугать моряков?! Топить корабли?!!
- Я иду спать.
Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
Сын говорит маме:
- Не хочу идти в школу!
- Почему?
- Да ну... Все меня там ненавидят, учителя косо поглядывают.
- Не волнуйся, сынок, это пройдёт. Бери завтрак и отправляйся. В конце концов, тебе уже сорок пять и ты директор школы!
- Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
- А почему он так сказал?
- Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.
- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.
- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
Ничто так не молодит женщину, как расстояние.
Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!
В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
- Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...
...А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...
В 1990 году космический корабль Галилео совершил поиск жизни на планете Земля во время полета. Он не нашел никакой реальной жизни, но нашел доказательства, «сильно наводящие на мысль о существовании жизни на Земле».
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Сижу, думаю за что ее так?
- Супружеская неверность?
Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.
Если женщина вдруг резко села на диету и стала делать упражнения для стройности фигуры, значит, через несколько дней она едет на море.
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского...
Иногда надо промолчать. Но это иногда обычно столь короткий отрезок времени, что просто не успеваешь.
- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...
Для мужика не так убийственна температура 37,5, как 0 градусов в пиве.
С возрастом я стал все чаще засыпать сразу до секса.
Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
В Москве - бордель, а в Питере - поеблик.
Из рукодельного форума:
- Вязала тут берет - и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот что вышло...
- Митенки!!! Это называется "митенки"!!
Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы.
Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
Он работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...
Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание её превосходит убытки Дании от Гренландии.
Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по её совместному использованию.
- Поздравляю тебя с днем строителя!
- Не понял... В смысле?
- Строишь из себя непонятно что.
Выезжая с семьёй на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно - сначала "любимая" тёща, потом жена,… а уже только потом - ВЫ с тестем!!!
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я тебе 2 недели твердила, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Дональд Туск предложил пригласить на следующую встречу G7 Украину вместо РФ.
Это будет совершенно новый формат под названием "Большая семёрка + Шестёрка".
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
- Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая.
Даже пару раз отравился...
-Да, ну тебя нахуй, Дима - это когда еще ты теперь соберешься?! - думал Фёдор, резко разворачивая Союз в сторону Луны. - И да, красную тачку не забыть подобрать с орбиты! Эх, покатаемся, уау!
Лохами людей называют те, кто за их счет живет.
Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.
- Отметил День Рождения?
- Отметил, а еще отметил тех, кто позабыл меня поздравить.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
- У меня бабка по отцовой линии - настоящая болгарка!
- В смысле - деда пилила?
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
Уже в полете робот Федор прочитал анекдот про умную бомбу, которую так и не удалось выпихнуть из люка...
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо.
А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
... и заключил тогда Пилат сделку
с Иудой через посредника...
Так появился бизнес.
Мальчик-первоклассник пришёл 1 сентября домой после уроков, швырнул ранец и говорит родителям:
- Что вы меня не предупредили о том, что эта волынка на десять лет?
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.
- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.
- Перепишите на меня свою квартиру!
- Что-о-о?!
- Извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Звонок с номера неизвестного:
- Привет! Это Таня! Узнал?
- Да! Ты милая брюнетка с родинкой на щеке.
- Не на щеке, а на попе!
- Как тебя жизнь то скрутила...
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Если у вас возник какой-то вопрос - выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
- Выпишите еще и справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
У нас новый заказчик. Фирма под названием "Медозвон".
Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать? Ага, именно им.