Учили с дочей скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…».
Попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!?
Эксперт не исключил затопления "Союза" с роботом Фёдором при срыве стыковки с МКС (Интерфакс).
Так надо ж было не "Союз" отправлять, а батискаф!
И не с Фёдором, а... ну вы поняли.
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
- Всем стоять! Это ограбление!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой! Вы не поверите...
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.
Звонок в домофон: - Извините, я к Ане, а у неё домофон не работает похоже…
- Здесь в подъезде нет такой!
Через пять минут: - Извините ещё раз, а Света?
- Какая нафиг Света?!!!
Ещё через три минуты: - А Маша с Настей?
- Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову!
Через несколько секунд: - А Ирина, Марина, Жанна?
- Всё, я звоню в полицию!
- Да не надо ни открывать, ни звонить... Обосрался я уже...
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить.
Мол, неудача в любви будет.
То есть все это время мне мешала ложка?
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".
Симпозиум лингвистов. Речь зашла об этимологии слова "стибрить".
Профессор:
- Однажды Юлий Цезарь оставил возле реки Тибр пастись своего коня. Просыпается утром - коня нет. Так появилось слово "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, профессор, а не было ли аналогичного случая возле города Пиза?
— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
От это я понимаю, нейминг.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше.
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
-Да, ну тебя нахуй, Дима - это когда еще ты теперь соберешься?! - думал Фёдор, резко разворачивая Союз в сторону Луны. - И да, красную тачку не забыть подобрать с орбиты! Эх, покатаемся, уау!
- Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
Дональд Туск предложил пригласить на следующую встречу G7 Украину вместо РФ.
Это будет совершенно новый формат под названием "Большая семёрка + Шестёрка".
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я тебе 2 недели твердила, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
- Поздравляю тебя с днем строителя!
- Не понял... В смысле?
- Строишь из себя непонятно что.
В Москве - бордель, а в Питере - поеблик.
Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание её превосходит убытки Дании от Гренландии.
Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по её совместному использованию.
Он работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы.
Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
Из рукодельного форума:
- Вязала тут берет - и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот что вышло...
- Митенки!!! Это называется "митенки"!!
Лохами людей называют те, кто за их счет живет.
Выезжая с семьёй на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно - сначала "любимая" тёща, потом жена,… а уже только потом - ВЫ с тестем!!!
Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
Если у вас возник какой-то вопрос - выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Звонок с номера неизвестного:
- Привет! Это Таня! Узнал?
- Да! Ты милая брюнетка с родинкой на щеке.
- Не на щеке, а на попе!
- Как тебя жизнь то скрутила...
- Перепишите на меня свою квартиру!
- Что-о-о?!
- Извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.
Мальчик-первоклассник пришёл 1 сентября домой после уроков, швырнул ранец и говорит родителям:
- Что вы меня не предупредили о том, что эта волынка на десять лет?
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо.
А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
- Отметил День Рождения?
- Отметил, а еще отметил тех, кто позабыл меня поздравить.
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
- У меня бабка по отцовой линии - настоящая болгарка!
- В смысле - деда пилила?
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
- Выпишите еще и справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.
... и заключил тогда Пилат сделку
с Иудой через посредника...
Так появился бизнес.
Уже в полете робот Федор прочитал анекдот про умную бомбу, которую так и не удалось выпихнуть из люка...
Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!
Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.
Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
- Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
- А почему он так сказал?
- Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.
Сын говорит маме:
- Не хочу идти в школу!
- Почему?
- Да ну... Все меня там ненавидят, учителя косо поглядывают.
- Не волнуйся, сынок, это пройдёт. Бери завтрак и отправляйся. В конце концов, тебе уже сорок пять и ты директор школы!
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали.
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.
- Я иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху.
- Пугать моряков?! Топить корабли?!!
- Я иду спать.
- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.
С возрастом я стал все чаще засыпать сразу до секса.
Для мужика не так убийственна температура 37,5, как 0 градусов в пиве.
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...
Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!
Иногда надо промолчать. Но это иногда обычно столь короткий отрезок времени, что просто не успеваешь.
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского...
Если женщина вдруг резко села на диету и стала делать упражнения для стройности фигуры, значит, через несколько дней она едет на море.
- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Сижу, думаю за что ее так?
- Супружеская неверность?
Ничто так не молодит женщину, как расстояние.
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
В 1990 году космический корабль Галилео совершил поиск жизни на планете Земля во время полета. Он не нашел никакой реальной жизни, но нашел доказательства, «сильно наводящие на мысль о существовании жизни на Земле».
...А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...
- Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
У нас новый заказчик. Фирма под названием "Медозвон".
Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать? Ага, именно им.
Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая.
Даже пару раз отравился...
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.