Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Жена - мужу:
- Коля, что ты делаешь?
- Людочка, я тянусь к звёздам!
- Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
- Людочка, и чё я не так сказал?!
Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!
Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".
Сегодня нашёл кошелёк. Как добрый христианин, подумал:
"А шо бы сделал Иисус?"... Короче, превратил его в вино.
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
— Почему на улице так холодно?
— Глобальное потепление.
- Сынок, иди-ка сюда.
- Че, бать?
- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
- Ну и че?
- Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?
Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю).
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
Спасибо моей микроволновке, что каждый день дарит мне возможность насладиться горячей тарелкой холодного супа.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".
Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
- Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей «а эту блядь сюда кто позвал»
Что нас не убивает - то делает нас льготниками...
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
Решили с женой выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция...
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой?
Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.
Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги...
Минет для мужчины - всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия - решать вам, женщины.
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
- Все, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.
Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
Человек - он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее.
А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек - то он на уровне курицы.
Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае - это реконструкция. Возможно, это репетиция.
Два депутата-единоросса.
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё, наша фракция уже над этим работает …
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!
Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает, жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.
Психолог после общения со мной сошел с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы еще поболтать?
Гофф просыпается утром в понедельник после Дня рождения с жесточайшего похмелья... Смотрится в зеркало...:
- Пиздец, на работу идти некому...
Вопрос Николаю Дроздову: "Что вы посоветуете нашим зрителям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они говорят, полный мангал углей?"
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ёжик.
Удивительный факт:
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
Побои сначала нанесли, потом сняли.
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Как понять, что ты позвонил на госпредприятие:
1. Это будет городской номер
2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру
3. Там — ещё по одному
4. Там — ещё по одному
5. На вопрос У ВАС ХОТЬ КТО-НИБУДЬ БЛЯТЬ РАБОТАЕТ? тебе ответят: «Ладно, я вас слушаю».
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром — противоядие.
Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-... вет.
- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.
На форуме трех разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.
Это интересно: жителей Непала зовут неПалец и неПалка
Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ёбаная?!!
В манипуляторе Фёдоре оказалось 70% импортных запчастей, в соответствии с законом об импорте его должны были обозначить как иностранного агента и раздавить трактором!
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына - погодки.
- Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся...
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!
С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: - Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: - Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
- А шо?
- А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
Запомните, "кофе" и "чай" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования!".
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
- Привет, дорогой, я скучаю.
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне похуй". Я там на обложке.
— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон.
Пришла в голову мысль. Побежал записывать.
Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую.
Вспоминая первую, забыл и вторую.
Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.
Психологи советуют. Если кто-то Вас настойчиво раздражает медленно сосчитайте до десяти и со все дури дайте по ебалу. Это Вас успокоит.
- Знакомые поспорили, кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков.
В итоге, человек на лифте проиграл и работал там 2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...
После сообщений о нежелании Трампа ехать на G7, в Европе и стане демократов опасаются появления G2 с Путиным.
Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...
Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
Все люди хотят чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет! Потому что НЕТ такого слова.
"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.
Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.
- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.