Очень обидно быть толстым и голодным.
Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха в подъеме в 4 утра.
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.
США готовят пакет санкций против Дании из-за отравления отца Гамлета.
Второй пакет санкций будет значительно суровее.
Ведь там ещё был ПОЛОНИЙ.
- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.
Оказалось, что обещанная нам диктатура закона – это когда закон сам решает, когда соблюдать себя, а когда нет. И почём…
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда РФ.
- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
- Да правда, правда. Раздевайся.
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно просим мантру "Обида, обида - нахуй иди!".
Последние два слова говори вслух.
Прошлое Гренландии – Эрик Рыжий (первооткрыватель)
Будущее Гренландии – Дональд Рыжий (покупатель)
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену.
Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растет?
- Ну ты ходок Иваныч. Пора бы остепениться.
- Понимаешь дружище, помню, когда я был маленьким, бабу Дуню мучил радикулит. Поэтому она частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.
"Союз МС-14" с роботом Федором пристыковался к МКС. Теперь российским космонавтам предстоит самое сложное - перепрограммировать Фёдора, который из-за пережитых волнений всё время повторяет одну и ту же фразу: "Как тебе такое, Илон Маск?".
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Найти хорошую работу, удачно жениться, вырастить детей...
- Ха, очень смешно! А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.
Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни - либо лжец, либо военный летчик.
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".
- Программирование оно такое: сначала ты хочешь ищешь подходящую базу данных для своих целей, затем решаешь что проще будет ее написать самому и без лишнего хлама... и вот спустя часов 8 ты уже всерьез обдумываешь о своей файловой системой, но т. к. твоя ос ее не будет поддерживать, то и своя ос бы тоже не помешала...
- Я так себе кота выбирал. В итоге женился.
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Ты заебал, Петрович - копай картошку молча.
Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...
Иногда огонь в глазах, это признак тлеющих опилок в голове.
Винни Пух.
Если вас послали, а потом ещё и заплатили за это, то это командировка.
Разговор двух приятелей на вечеринке:
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это моя девушка.
- А обнимает ее твой молодой человек, да?
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор...
Поскольку слово "работа" вызывает у россиян аллергию, депутаты Госдумы предложили переименовать "четырёхдневную рабочую" неделю в "трёхдневную нерабочую".
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их у человека 206.
Немного о важности буквы "ё":
Ежик от страха пытается съе--ться.
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба.
Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут...
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!
Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.
- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.
Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!
В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
Утро, после бурной ночи...
Она: - Поженимся?
Он: - Созвонимся...
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «Louis Vuitton», в руке Apple iPhone XS Max… Одного не могу понять: почему она едет в маршрутке?
- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст
В современной России, глядя на наворованные деньги чиновников, по-любому станешь либералом.
На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!
Женщине ее любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Проснулся сегодня ночью и думаю: А не ебануть ли мне к Гоффу на недельку-другую? Подышать морским воздухом, заняться яхтингом и дайвингом? Но потом здравый смысл возобладал. Один хрен, всё кончится выпингом и жратингом...
- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На пиздюли.
Надпись у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
В роскошной прическе Сергея Семёныча обнаружилась плешь.
Называется она "Парк Зарядье".
Яндекс на запрос "хренотень" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хренотень лучше искать на Гугле.
Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.
- Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику - ты бы улетела на хер еще 20 лет назад!
"Виагра Форте+"! Встает даже на жену!
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
Морская болезнь - это когда я сижу за тысячи километров от моря и мне плохо.
- Что общего между розами и наркоманами?
- И те и те колются.
Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.
Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.
Мы двигались в прекрасное далеко, но попали в хуевое поближе.
13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
- Внимание пенсионерам!
Для пенсионеров в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента!
Скидка активна в будние дни с 9-ти до 12-ти на товары ценой до 74-х рублей при температуре до +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750мм ртутного столба.
Не один фильм ужасов не напугал меня так, как тихое слово парикмахера: "Ой"
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!
Водитель скорой врачу:
- Олег Петрович, этот парень наркоман?
- С чего ты так решил?
- Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
- Нет, это молодожен. Жена готовить учится..
- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"!! И в русском языке нет слова "нету"!
- Ну и шо теперь? Ну нету и нету.
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.
Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж...
Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Все нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы блять издеваетесь?!!
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
Ну как теперь после мундиаля объяснить ребенку, что Франция находится не в Африке?
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры...
Ох как он бегал за мной, как извинялся...
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Завел как то любовницу, оказалось, что ее "критические дни" полностью совпадают с моей женой! И на хрена мне такая любовница?
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
- А я со своеи женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мои член и сама свой телефон дала.
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял.
- Куй!
Жена уехала в отпуск...
Денег оставила исключительно на пропой...
Как съэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?