— Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит!
— Ну, и что тут такого? Многим собаки носят газеты...
— Да. Но, я то их не выписываю!
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Наш премьер-министр Медведев проталкивает очередную бредовую идею - четырёхдневную рабочую неделю. Блин так и хочется посоветовать ему: Вы что-нибудь одно снимите: либо корону, либо нимб... А то слишком дохрена украшений на одну-то извилину.
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.
- Дорогой, плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чем выбор?
- Я могу вообще не готовить!
США процветают при демократии, Китай - при коммунистической диктатуре, Великобритания - при монархии, а эта страна при любом строе катится в жопу!
- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.
Когда рухнул "Железный занавес", в квартирах граждан СССР появились железные двери.
Ребёнок задал маме вопрос: - Что такое "Оргазм"? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?
(реальная история) сегодня с женой разгадывали сканворд... попался вопрос "си** есть, ума не надо"... жена сосредоточенно пытается впихнуть какие-то буквы... не получается, и она возмущённо: "сиськи" не подходит"
- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
- Не заморачивайся с готовкой...
- А поточнее?
- С варениками не заморачивайся!
- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам The Times, кофе и тапки приносить.
Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
- Гиви, сон разума рождает чудовищ.
- Маме своей скажи.
Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!!!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!
Бедность, это не пустой холодильник. Бедность, это когда нет холодильника.
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
я: стал старым и мудрым, ничто не волнует
гугл: находит мне нормальное лекарство от сердечной недостаточности
лекарство: действует
я: бешусь и колбашусь, как 40 лет назад
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!
Бежать впереди паровоза можно, но не долго.
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.
Сегодня был на приёме у доктора...
Главное, что я вынес из этого разговора, это то, что в алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
- Так, проходим дальше, не толпимся, не забываем передавать на билет… Нет, ну ты посмотри на него… Сам прется, да еще с собой такую же тварь тащит. И этот то же самое. Ну куда вы все лезете? Судёнышко совсем маленькое… И так уже набилось, как сельдей в бочке!
- Не ной, Ной…
Не поминай лихом, лучше помяни в завещании.
Россия - это сплошное место для подвигов.
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
- Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?
- Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.
- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?
- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...
Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...
- Шо такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.
В кабинете венеролога:
- Ну-с, показывайте свой мундиаль..
Счастливые любовь не покупают.
Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с легким сепсисом".
Постоянно ставлю телефон в авиарежим, потому что по жизни лечу в пизду.
Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...
Как совместить приятное с полезным:
Оформляешь у оператора номер на который звонки по 50 рублей.
Набираешь кредитов.
Ждешь когда начнут звонить коллекторы.
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
- Вот интересно… Владим Владимыч то на истребителе в небеса, то с аквалангом вглыбь, то на дельтаплане со стерхами, то куда-то в таежную чащу с лучшим тувинцем всех времен, то в батискафе на дно морское… Зачем это всё?
- Да скрепы куда-то запропастились. Ищет.
Бизнес-идея Nо 46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками.
В одном окошке скупают у врачей и медсестер шоколадки и алкоголь от пациентов.
В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестер.
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...
У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остается стойкая неприязнь к гусеницам.
А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолетах.
Автосервис:
- Девушкам, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты …
- И чё? Я ж ехала … Пока доехала …
Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.
В Москве прошел "Марш материнского гнева". Несколько полицейских получили ремня...
- Вы каким иностранным языком владеете?
- Никаким.
- Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
- А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
- Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу
на английском, немецком и итальянском языках.
Этих женщин не понять! Когда я работал на севере и присылал жене $2000, но не видел ее по полгода это ее устраивало.
Когда, вернулся домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Завтрак съем сам.
Обед... - да чо тут делить?!
Ужин.... - да пошли они на хуй, эти враги!
Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Кому на Руси жить хорошо, тому в Лондоне скоро не поздоровится...
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
На собеседовании в компании "Gооglе":
- Как вы узнали о нашей компании?
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.
ххх: Короче, кто против того чтобы начать на ленкиной даче? В субботу!
ууу: Я
ууу: не против)
ххх: Пизда
ххх: тый способ писать сообщения.
А что, если джентельмены выпивающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.
- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.
- Ой, мама, я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день...
- То есть никогда, блять!
Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
- Дорогая, пить сегодня мы не собирались. Но тут Григорий таки вспомнил, шо до Нового Года остаётся всего 142 дня...
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.
- Он сшил себе костюм какого-то персонажа, там с подсветкой, все дела.
- Он собаку Баскервилей что ли косплеил?
Сегодня ехала в такси и кайфовала - какое классное радио включил водитель - любимые песни из моего плей-листа! Посмотрела на экран магнитолы: "Ретро ФМ". Поняла, что значит возраст...
Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются...
— Владимир Владимирович вам какую папочку подготовить: о медленном росте доходов населения или о медленном их падении?
— А папочки о быстром росте нет?
— К сожалению, нет.
— Безобразие. Никак не научитесь работать. Давайте тогда первую. Все равно никто уже ни во что не поверит.
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н.Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!".
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они - тухлые.
- Люся прекрати танцевать!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Люся, держи руль!
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...
Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Когда меня просят купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово и на всякий случай беру водку.