"Курение убивает". Сидишь, выдыхаешь дым и думаешь: "Не тех, сука,... не тех!
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все. А "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
- Как называется, когда женщина позволяет мужчинам всё, но без всякой любви?
- Блядство?
- Нее, 9 букв.
- А, медосмотр.
- Точно!
я не олимпиада, меня не проведешь.
Люди, которые по несколько дней не появляются в newostrie, слишком зависимы от реальной жизни.
Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.
Если и бить челом, то строго в переносицу!
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него cекcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...
- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!
Идущего в Москву якутского «шамана-оппозиционера» остановили бурятские«шаманы-патриоты»
Судьба России решится в битве магов, это охуенно
Дед с бабкой решили заняться сексом, после десятиминутной возни так ничего и не получилось. Дед зло откидывается на подушку:
- Ну Путин и сволочь!
Бабка, подпрыгивая на кровати:
- Путин то здесь причём?
Дед:
- При Ельцине никогда такого не было!
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
"Иисус любит тебя".
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.
Больше всего красивую женскую грудь портит нависающий над ней второй подбородок.
- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
Не плачь! Это никому не помогало ранее, а тебе уж точно не поможет.
Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".
- Хочешь, я тебе покажу штуку?
- Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом.
Стареете, доктор.
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Наглец!!!
- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?
Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное.
Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.
Самое либеральное, что побывало в голове Ксении Собчак это хуй Ильи Яшина.
- Видел вчера в Третьяковке «Неизвестную» Крамского. Сколько, все-таки, в ней загадки...
- Да, уж, не больше, чем в мороженщице Путина.
Никогда не задумывались, что Афродита по определению (афро) должна быть негритянкой?
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.
Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?
Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.
Какие могут быть претензии к депутатам, голосующим за плохие законы? Они что, плохо нажимают кнопки? А читать и понимать то, за что они, собсно, голосуют, депутаты не обязаны. Да многие и не в состоянии…
Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.
Жена анестезиолога не знает что муж ее бьет.
- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключатся, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже "удачи" вам язык не поворачивается сказать...
Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку-подростка за то, что та не посмотрела какой-то там фильм: "Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь нее тебя назвали!".
Поворачиваюсь к девочке и говорю:
- Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Круууто!
Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери.
Я тролль.
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.
- Ты так красиво сияешь. Это Хайлайтер?
- Это я пропотела в автобусе.
А испытывает ли кто-нибудь из депутатов Думы неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы?..
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой - прости!
Что у пьяной Женщины на уме, у пьяного Мужчины никогда не получится...
"Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными".
Валентина, 29 лет.
- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
Муж - жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
- Доктор, скажите мне правду: почем я болен?
С возрастом стал делить людей на две категории: "Зачем вам я?" и "Нахрена мне вы?".
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
- Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...
- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!
- Доктор, мой Вася заразился триппером! Чё делать, чё делать?!..
- Оксана Александровна, а что же он сам не пришёл?
- Да что вы, он об этом ещё не знает.
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
- Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
- Посмотрите сюда, мама, это пизда, а не ксерокс!!!
С годами косметичка превращается в аптечку...
Алкоголик Толик пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголённые провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.
- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.
Сёма знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие..
Очень удачная встреча - это когда не только поздоровались и попрощались, а в перерыве между этими ритуалами еще и выпить успели.
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Но мне нужен морг.
- Помылись бы сначала.
В нынешних психушках уже не встретишь Наполеонов, Цезарей, Чингизханов... Поколение ЕГЭ!
Суббота самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...
У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
Из сети.
"Хочу организовать публичный дом. Боюсь только, что Порошенко приедет его открывать".
В магазины, в отделы для зимы завезли грипп и нытьё
- Скажи что-нибудь ласковое.
- Зайчик.
- Мало!
- Стадо зайчиков.
Новые российские спасательные скафандры "Сокол-М" для экипажа перспективного корабля "Федерация" не получат ширинку, а значит, космонавты не смогут соблюсти традицию Гагарина - помочиться перед стартом на колесо автобуса.
- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.
«Если русскоязычные немцы и дальше будут саботировать изучение арабского, мы будем вынуждены депортировать их на историческую родину», — заявил на днях вице-мэр Берлина по делам культуры и религии Джамиль аль-Басами.
А кто поспорит с такой "аксиомой", шо "Аллах создал Германию для всех, только некоторые немцы этого не понимают." ?
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук – считать деньги. Снимает боль в суставах, нормализует давление, снимает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, внешний вид, гардероб и жилищные условия.
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.
Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.
- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью...
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Один наш прогер другому говорит:
— Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
— У тебя девушка есть?
Голос из темноты:
- Да ты со своими намеками, уже все трусы мне разорвал!!!