Женится программист. В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
- Согласен, далее, далее, принять, ОК.
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов - зависть.
Чёта не пойму… А что, патриарх Кирилл не может помолиться, крепенько так, чтобы дожди залили лесные пожары? Ведь у него, как он усиленно намекает, прямой выход на того, от кого это зависит…
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
Капитальный ремонт семьи - замена жены.
У роботов есть один существенный недостаток: им не поднимешь пенсионный возраст.
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.
Из новостей:
«В бурятском селе, жителей которого косит рак, будут проводить крестные ходы против онкозаболеваний»
«Шаманы, сжегшие верблюдов во имя России, пытались не пустить в Бурятию якута, который идет в Москву изгонять Путина»
Вы уверены, что нам нужно Сколково?
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка...
Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.
Нельзя принимать всё, как есть, кое-что надо принимать, как пить.
Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
- Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши!".
- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными.
МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
Звонок в домофон сегодня утром в 8 утра! Кто? С просонья думается, кого чёрт принёс.. Конь в кожаном пальто.. Турук Макто.. Дед Пыхто.. Неа.. Стратегически мыслить научили Почту России. - Откройте, только почта, без рекламы
- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере!?
Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): - Часы тоже сними. Жена: - Зачем часы снимать? Муж: - Время нынче тяжёлое.
Из рекламного. Пикантный соус - Не стыдно и обляпаться!
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы все проебали.
Друг: Ты сколько женат-то?
Я: Минутку...
Бросаю обувь в коридоре.
Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я-другу: Десять лет женат.
Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чем-то своем...
В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
- Почему у вас так много соли? Много продаёте?
- Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки... Вот он УМЕЕТ продавать соль!
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский.
Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
...Кого б послом на украину...
И тут заходит Масляков...
Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!
- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку.
2. Запираешь их в шкафу.
3. Ждешь 30 минут.
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?
Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пизда.
Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Самые распространенные фразы в России лет через 20-25:
1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.
- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.
Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
"Армянское радио" спрашивают:
- Что отличает сексуального маньяка от онаниста?
"Армянское радио" отвечает:
- Отсутствие интереса к себе.
В СССР говорили "умЕрших", но не было туалетной бумаги.
В наши дни говорят "Умерших", но туалетная бумага есть.
Вывод: туалетная бумага убивает грамотность!
В возрасте не так важен секс для здоровья, как здоровье для секса!
Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
Конкуренция в российской экономике, это параолимпиада, где полумертвые калеки наперегонки ползут на кладбище.
И по пути налоговые вампиры пьют из них кровь...
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...
- Милый, я скучаю...
- Ну, мне тоже с тобой скучно.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой...
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить".
Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого.
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных.
Чет многовато в обмен на разрешение собирать валежник и охотиться с луком...
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Очень настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы.
Они нарушают простое и стройное восприятие окружающего мира.
В жизни нужно быть мягким и тёплым, но выглядеть нужно так, чтобы потрогать решались только самые смелые..
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?
Почему есть августейшие особы, а нет сентябрейших, октябрейших? Несправедливо.
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?...
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили!
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.
Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться снова? Так вот это и есть взрослая жизнь.
Если у тебя что-то получается лучше, чем у других, то этим и занимайся.
А если не получается ничего, то посвяти этому всю жизнь.
- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.
Странно - миллиарды пропали у кого-то, а хлеб подорожал для меня, может в этом виноват рекордно высокий урожай зерновых?
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.
Сейчас у всех, кто берет кредиты, живет не по средствам, не желает работать наконец появилось оправдание - виноват Путин.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Племяннице 5 лет, играем в слова. Нужно назвать все растения на букву Е. Ель - ежевика. Раздумчиво так - О! еблюжья колючка!
Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой...
А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!
Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серёга, муж, не помогает. Отвечает:
— Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
— Не повезло тебе, что проиграла.
— Да я наоборот, выиграла!
- А я вчера в качалку записался! А тело уже крепкое, как у Аполлона...
- А на самом деле?!
- Нуууу... Попросили хотя бы два раза в день кушать...
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- Для себя я пивасика купил.
Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный, всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.
Сейчас после 10 часов вечера запрещено покупать алкогольные напитки.
Поверьте, мы доживем до тех времен, когда после 10 утра нельзя будет покупать сладкое и мучное!
после разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что главный геополитический противник ватников уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.
Подходит мать к сыну и говорит:
— Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги? "
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
Исторический факт:
До Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.
Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!