Анекдоты за 8 сентября 2019 г.

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

— Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
— 23 кг.
— А по габаритам?
— Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты не хочешь меня огорчать?
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятерочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.

Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему:
- Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был.
- Будешь хорошо работать - будешь ездить за границу.
Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось.
И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу.
- Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад?
- Ну, значит ты плохо работал.
- Это еще почему?
- Ну если ты хорошо работал - что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?

- С кем это ты сейчас поздоровалась?
- Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять, кто ты такой...

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в Пенсионный Фонд, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования. И все потому, что каждый десятый россиянин - москвич.

- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Я называю кота Джон Коннор, потому что он лупит лапой робот-пылесос

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

- Владимир Владимирович, давайте пленными меняться!
- А давайте! - сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.

Инструкция "Как накачать тело бодибилдера".
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

На сеансе оздоровительного массажа меня поклевали куры, пощипали гуси, потоптал слон и едва не переехал поезд.

Источники сообщают, что в офисе ФБК полиция ищет плохое, которому Навальный учит россиян.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем?
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай...

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство.
Доброта - это лекарство, и как любое лекарство...
Все дело в дозах.

Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.

"А она точно временная?" - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.

Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.

Дама гуляет с собачкой. Навстречу прохожий:
- Ты куда ведёшь эту сучку?
- Это кобелёк, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Вопрос армянскому радио.
- Что общего между спецназовцем и Анастасией Волочковой?
- И тот и другая могут погибнуть от растяжки.

Предупрежден - значит вооружен, а за хранение оружия полагается статья.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

В КИБЕРСПАРТЕ слабых и некрасивых детей сбрасывали до заводских настроек.

– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.

Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.

Настоящий перфекционист - этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

Лайфхак:
Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

Продавец:
- У нас есть кальмары по 110р и 140р.
- А в чем разница?
- По 140 это привозные, а по 110 местные.
- Из Невы, что ль?

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Чёрный цвет стройнит, таки только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!

- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе - не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени.

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали...

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?

— Продам оберег от тещи, 500 евро.
— Какой калибр?

- Как прошел твой день?
- Безвозвратно.

Если у тебя ноги как у модели, твое место на подиуме, если у тебя ноги как у штангиста, твое место на помосте, а если ты сосредоточена между ног - твое место на панели между подиумом и помостом.

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.

Если российскому политологу отрубить голову, то еще полчаса голова будет говорить про Украину.

- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

Через несколько минут на футбольное поле в Глазго выйдут футболисты сборных РФ и Шотландии.
На шотландских игроках должны быть футболки с надписью "3:0 June 18, 1992 - may repeat!"

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

- Иваныч, ты ведёшь неправильный образ жизни!
- Вот только не надо мне завидовать!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ею закусывал.

- Хорошо. - директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. - А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
- Да, сэр? - агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
- Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
- Да сэр.
- Не надо мне дакать! - директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. - Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
- Сэр, но... - Уилсон откашлялся. - Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
- Два человека?! - удивился директор. - Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
- Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
- Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? - оторопело озвучил директор.
- Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
- Твою мать... - директор взялся за голову. - Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
- И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! - уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
- Это как? - не понял директор.
- Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
- То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции - это компиляция мнений диванных экспертов? - почти шепотом уточнил директор.
- Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
- Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
- Первое сентября сэр...

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
- Ой девочки, работала до ресторана продавцом в вино-водочном "Оковыта"... - очередь постоянная, отлучится покурить, или пописать - такая проблема...
Записки типа: "ушла, буду через 10мин", не помогали, народ стучит, возмущается, кричит!!!
Нашла выход из положения, написала на на листике: "Ушла выпить 100 грамм, закусить и покурить",... в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

Грандиозный гуманитарный проект министерства культуры и министерства образования - воспитание потребыдла.

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты не ешь после шести...

— Я не сдала на права...
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Дерево, инспектора и одного бомжа.

Православные священники на Крещение не окунаются в прорубь потому же, почему работники колбасных цехов не едят колбасу.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Поставил деду Игру престолов. Смотрит, спрашивает, что такое бастард? Рассказал, он такой хмыкнул и говорит:
- Нда, в наше время это проще называлось, но вслух я это говорить не буду...

Чтобы поддержать хорошее отношение к женщине, надо ее своевременно заменять.

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

- Вчера яблофон в ванной утопил.
- И чо с ним?
- Работает, как часы. В смысле - только время показывает.