Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): А-а-а! Говорящий мужик!
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
- А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?
- Это рука и еще немножко.
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
Парень ругается с подругой:
- Овца!
- Овцееб!
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!".
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей...
Видать не врет.
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.
Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг...
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.
Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается
размышлением о трудной судьбе главной героини.
Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?
Я бы вообще запретил математику для детей. И чтобы учебники 18+, и чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока, это так всё, полумеры
- Дай 500 тыс. рублей!
- Зачем?
- Потрогать.
- Ну неужели нельзя выщипать? О чем она вообще думает?! С такой бровью у нее нет будущего.
- А вот Брежнев так не считал.
- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!
Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?
Еби чужую!
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.
Дочка учится на повара. Мать:
- Вам-то хоть разрешают самим есть то, что вы приготовили?
- Нас заставляют.
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Можно, конечно, очиститься через страдания, но все же приятнее запачкаться через удовольствия
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, боялся!
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между равноправием полов и равенством между мужчиной и женщиной с точки зрения женщин?
Армянское радио отвечает:
- Равноправие полов - это когда мужчины и женщины имеют равные права.
- А равенство?
- Это когда мужчины должны признать женщин хоть немного ровнее...
- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Идут две женщины, бомжихи-наркоманки, им навстречу - того же соц слоя мужичок и говорит:
- А смотрите, девчата, что у меня для вас есть!
И такой достаёт им обеим по сигаретке.
Вот надо было видеть эту неподдельную детскую радость, озарившую их лица.
Я тоже так хочу.
Курице пришла повестка в суп.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
- Вот как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Фраза - "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает...
— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.
Он раз в полгода находил какую-нибудь блядь, чтоб подтвердить свою картину мира.
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается, для этого достаточно просто отключить телевизор.
- А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку...
- Все у вас, пидарасов, не как у людей!..
А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"...
На соседней с больницей улице - рюмочная... Практически ежедневно, словно по расписанию, рюмочную посещает мужчина, заказывает два стакана водки, выпивает уходит... В один из дней, на вопросительный взгляд буфетчицы, отвечает:
- Друг в больнице. Я понимаете ли за себя и за него...
Однажды, уже ставший постоянным посетитель заказывает один стакан водки...
Буфетчица скорбным голосом спрашивает:
- Помер друг?...
- Ну что вы! Просто я пить бросил...
Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...
В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем прибыльно.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.
У человека не может быть одновременно две вещи: кумир и мозги.
Умирает старенький Рабинович.
Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, было как-то...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери.
Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано.
Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник!
И внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до
жилья.
Рабинович в легком шоке:
- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Самые большие грешники монахи-схимники, ибо было сказано 'Плодитесь и размножайтесь!'
Что только не придумывают некоторые, чтобы ничего не делать!..
Интеллигентный человек никогда не скажет "я хуею", он скажет "у меня когнитивный диссонанс".
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом,
а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".
Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.
А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
Сколько на человека не кричи,
всё равно ударить - как-то надёжнее.
В РПЦ назвали современных мужчин национальной трагедией.
Современные мужчины считают РПЦ национальным позором и извращением.
- А ты как каникулы провел?
- Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.
- Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы - целыми днями у компьютеров своих сидите! И что именно ты делал, Сережа?
- Ну, орков там всяких мочил...
Мне все надоело! Пойду, брошусь под одеяло...
Женщины очень хитры..., шоб не терять носки, они привязали их к трусам... и назвали эту конструкцию: "колготки"...
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо еще подрасти.
Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Они женились по залету... и по залету развелись.
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
Где-то в параллельном мире у меня все нормально...
Брежневу присвоили учёную степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане. А урожай собирает в Канаде и США.
– Софочка, Вы девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
– Яша, Вы хотите со мной переспать?
– … и умная!
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...
- Какой самый тоскливый музыкальный инструмент ?
- Конечно Труба, особенно перед выборами...
- Как там у вас на Украине?
- У нас безнизовый режим.
- Это как?!
- Жопа голая!
Стараешься избегать встречи с мразями, но от себя не уйти.
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.