Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я, к примеру, накопил уже 20 накопительных карт.
У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!".
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!
— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
- Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
- Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал...
- А волшебное слово?
- Пошел на хуй, уебок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...
- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Тверд и беззвучен!
Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.
- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...
Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно - от всех не улетишь!".
- Ну ты чего не приехал-то?
- Да я все собирался, собирался, но былолень.
- Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
В родительском доме хорошо растут комнатнве цветы... и ЖОПА...
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
Когда я шутки ради говорю только что чихнувшему коту:
- Будь здоров!
У меня на секунду возникает криповое ощущение, что он сейчас ответит:
- Спасибо!
Из двух зол выбираю то, что по акции.
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
— Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку "Не могу найти свой телефон, позвони на него." Почти все отзвонились!
— А телефон-то нашел?
- Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что "Единую Россию" поддерживают практически 100% регионов страны,- заявил Дмитрий Анатольевич.
Так же убедительно выступали, пожалуй, только родители Алсу сразу после шоу "Голос".
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Самый длинный цикл стирки - у миллиарда баксов. А самый короткий - у предвыборного обещания!
Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.
- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.
Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.
Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блять!
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому что вы много спрашиваете.
Я за свою жизнь истратил столько денег на еду, что худеть теперь просто глупо!
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Она: - В моём словаре нет слова «смирение».
Я: - Как и многих других слов.
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда Украины по сокращению численности пожилых людей
- Да у тебя круги под глазами.
- Это границы реальности.
Хорошая бывшая всегда немного будущая.
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
Заходит девушка в магазин. Продавец улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, Бентли, мужика хорошего и секса регулярного,... но пришла она за хлебушком!
- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
Ахиллес — это прототип Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать?
У автопилота одно преимущество: он не пьет.
Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.
Цитата нашего времени: "Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?"
- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!
Самое умное в ее организме - губа.
У психиатра.
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нахуй не пираты, а прибыла смена с материка.
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
- Так я ж очки надел...
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге:
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
- Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем..
Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, а у Вас было много женщин?
- Не считал-с.
- Вы наверное всем им в любви признавались?
- Да ни одной. Просто не успевал-с.
Как человеку доказать, что он входит в 8% гомосексуалистов, а не в 80% пидарасов?
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она ж там тоже давно ничего не видела!
- Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- Ага, и выпить!
Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай!
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так как я молчу.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни... Женатые, впрочем, тоже не понимают...
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.
- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошел, тех бросили в геенну огненную?
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...
У вас случайно нет зарядки мою кредитку зарядить?
— Любимая, я заболел...
— Выпей отравы, тварь!
... Тьху, автозамена. Выпей отвара трав!
Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
О том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!
- Максик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!...
- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
- Первая жена должна быть украинка. Они красивые, вкусно готовят. Станешь мужчиной. Потом разведешься и женишься на еврейке. Это связи и блат. Когда обзаведешься положением в обществе, детьми, разведешься и женишься на цыганке.
- ?
- Ах сынок, все-таки цыгане так красиво хоронят
Был скромен до безобразия. А после безобразия опять скромен...
Если все видели вас в гробу, то это не значит, что вы - Ленин.