Анекдоты за 12 сентября 2019 г.

- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

Светлана Васильевна занимает хорошую должность и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

- Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это ж чистая правда, что не так?
- Кто ж, блин, догадается, что живешь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков."
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.

- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, на сколько подорожали яхты, а на сколько подорожал «Доширак».

Если Вы вдруг почувствовали себя дураком - вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Тимати удалил видео с YouTube.
Да что ж это такое?!
Сначала они украли наши голоса, теперь они украли наши дизлайки!!!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.

Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".
Теперь живите с этим.

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

Однажды Пикассо спросили, кем из художников прошлого он восхищается. Он ответил, что Рубенсом. На вопрос, почему именно Рубенсом, Пикассо заявил:
- Дело в том, что к настоящему дню из двух тысяч картин, написанных этим художником, сохранилось около четырех тысяч.

- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.

Выходит на Красную площадь избушка на курьих ножках. Народ понятно вокруг столпился, шумит... Ту дверка избушки распахивается, оттуда высовывается Баба Яга, да как гаркнет
- ЧАВО!!!
Народ врассыпную, только Ваня Дурак стоит, затылок чешет.
Баба Яга в избу спряталась, снова народ начал собираться, подуспокоившись. Ропщут чего-то, обсуждают. Тут снова Баба Яга вылетает
- ЧАВО!!!
Народ в страхе врассыпную, а Ваня почесал затылок, плюнул, да пошел себе. Шел, шел, пол-Москвы прошел, поднялся к себе на 10-й этаж, там его жена встречает, да сразу за стол, щец горячих налила. Взял Ваня ложку, щи выхлебал, поглядел на стену пару минут, да как хватит ложкой об стол
- А НИЧАВО!!!

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

Самое удивительное в гомофобах - неуверенность в собственной и ближних сексуальной ориентации. То есть гомофобы считают, что их попросту пронесло. Прошли по лезвию. Буквально чудом спаслись. Не попалось им в детстве, отрочестве, юности ни одной радужной открытки, не открыли по ошибке ни одного сайта, не увидели на улице ненароком ни одного неправильного поцелуя, и вот они - отцы семейств, актуальные или потенциальные. А увидели бы — прощайте дамы, нам открылись новые горизонты. Другое дело геи, вот настоящие мужики, гранит: пропаганда гетеросексуальности вокруг такая, что хоть топор вешай, а им всё нипочем.

- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А чего ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну прямо в морду!

Когда чадо долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и веселым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?

У нас ведь в России как: Только к хорошему привыкнешь, а тут бац - очередное улучшеньице вышло.

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил.

- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...

Поставил слишком амбициозную цель - встать с дивана в 14.00. Но ошибки в планировании и оценке возможностей закономерно привели к неудаче.

Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?

- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный...
Да она как одноклеточное - поглощает пищу всей поверхностью тела.

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!

- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность.
- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?

Возвращенные на Украину из российских узилищ страдальцы намерены обратиться с жалобой на страну-агрессора в Гаагский суд, ведь в результате бесчеловечного обращения с ними в застенках все они приобрели нездоровый избыточный вес.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипячёная!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

А знаете ли вы,что:
Больше всего свободу, демократию, честные выборы, смену власти и Америку ненавидят таки те, кто их никогда не видел..

В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трёх тысяч!

Сильно напрягает, что для того, чтобы чего-то добиться, нужно что-то делать, этого я вообще не ожидал.

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуль.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Мама сыну:
— Что хочешь на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм!!!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на 23. Шар выпал на 23, она опять все выигранное ставит на 23, крупье ей говорит:
- Только что выпало, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим 23, подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь 23?!
- А разве семью три не двадцать три?

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой.
И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не развелась.

Подвыпивший молодой человек (игриво):
- Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него):
- Пасмурный.
Молодой человек, обиженно:
- Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой благодарности!
Женщина (безразлично):
- А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно):
- Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно):
- Вам не понравится.
Молодой человек:
- Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно):
- Паталогоанатом.

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

Вчера отдал супружеский долг.
Эх... все бы долги так отдавать.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...

- Вы недавно с Украиной пленных начали менять, дядя Вова, сколько будет тридцать пять на тридцать пять?
- Дело вовсе не в вопросе, мы меняем семь на восемь.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники - 18+, чтобы продавались только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока - это так все, полумеры.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

- Алло, здравствуй доченька, здравствуй моя хорошая, а я Вас завтра утром жду! А что там мой любимый зятёк поделывает?
- Ой, мама, даже не спрашивай, целый вечер ест малосольные огурцы с селёдкой и запивает всё это домашним парным молочком...
- От подлец, от скотина такая,... даже обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать...

Одесса, больничная палата, медсестра.
- Таак.. Кацман Натан Лейбович.. Вам прописаны свечи. Готовьте уже ваш канделябр..

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!

Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты.

Не хотелось бы говорить тебе глупости, но боюсь что по-другому у нас общения не получится.

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.

У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.

Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу!... Минус 10 кг за сутки...