- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.
- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.
Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс.
Жена сказала: "Хорошо... А от меня?".
- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
- Ты новости смотришь?
- Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.
- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?
- Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
- Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.
Я:
- Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
И я ему чуть не ответил...
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
Бывший певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.
3аполняя в резюме раздел "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить: "...если выпью".
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер...
Знаете такие маленькие бутылки вина?
Подходит сейчас женщина к стенду с ними и прямо в зале начинает открывать одну за другой и пить. Мы все в ступоре стоим, администратор подходит спрашивает, типа какого… а женщина ответила:
- Я думала это пробники.
Блин, теперь она Мой кумир!
Российский космос - это когда деньги спиздил Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королев.
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".
2018 год - iPhone X
2019 год - iPhone XI
2020 год - iPhone XIA
2021 год - iPhone XIAO
2022 год - iPhone XIAOM...
Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, все пригладят, взобьют, прихорошат...
Запустят туда тебя, дуру - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:
- О боже, боже - где же все говно?!
«Подобно тому, как каждая съеденная вами икринка – это убитая рыбка, так и каждое сожженное в печи полено – это убитый Буратино. Друзья, топитесь газом. Тогда наши мечты сбываются еще полнее».
Национальное достояние
— Как я тебя узнаю?
— Я - в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.
— Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.
Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
Восьмирукий Шива, что за бред, как в такое можно верить?!
Вот шестикрылый Серафим, совсем другое дело!
Взвесился.
Сходил в туалет.
Еще раз взвесился…
А не очень то я и говнистый…
— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет,...поэтому я употребляю кокаин.
Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
- Че хмурый такой?
- Да гороскоп херовый... "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка...
- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями.
Жаль, что других цифр там нет.
Сказка, ставшая былью. Дочка прочитала за лето "Незнайку на Луне", надо что-то написать о прочитанном в дневник читателя. Она написала, что книга о том, как Незнайка и Пончик летали на Луну. Я говорю, что надо написать, какой мир они там увидели.
Дочь (с искренним непониманием): ну мир как мир, такой же как у нас.
- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
- Отставить колобка! Колобчиху сюда!
Из новостей будущего:
В России вновь подешеела водка. В среднем на 5 юаней.
В Украине вновь подорожал коньяк. В среднем на 5 евро.
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Если бы Царь Соломон был русским, на его кольце было бы написано "ПОХУЙ".
Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.
Вовочка раздает одноклассникам клички.
- Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
- Увы...
- Так ты, значит, по расчету женился!
- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
- Дальновидный, шельмец!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!
Вообще странно, что люди тонут.
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило нахер.
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику...
Ответ (поймет только наш, русский человек):
— Ребят, извините, только что встал на пост...
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
- Как тебе наш новый начальник?
- Многогранная личность.
- Да, мне он тоже стакан напоминает.
Прежде, чем радоваться, что добро побеждает зло, убедитесь, что зло - не вы.
Создатели назойливого "Яндекс. Браузера" явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает.
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!
- С Днём Рождения, дочка!
- Спасибо, мамуль!
- Что делать собираешься?
- А ты что на своё двадцатилетие делала?
- Тебя.
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…
Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.
Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?..
Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: "До конца своих дней, находясь на посту президента...".
Секс - он как кредит.
Кому-то дают,
а кому-то - нет...
- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж...
Шучу, нет у тебя мужа.
Ты можешь быть бесконечно права.
Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.
Трудно перейти на невинные радости с винных.
"Все сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
...
У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...
— Я не пью, у меня - язва.
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.
"В МИД России предупредили о риске возникновения ядерной войны".
Пойти набрать кредитов и упиваться шампанским?
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".
Художник: "Я так вижу".
Актер: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками".
Она: - мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): - я женат
- Я негодую! А Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой! Нет, ты представляешь?! ИРА! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
- Кто все эти люди?
- Да ты их не знаешь, забей.
- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
- Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
По данным статистики "Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек".
Подумай об этом, когда спишь на работе!
Это не нас понаехало, это вас поубавилось!
- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых Вы назначили.
- Мой скрепоносный народ никогда не ошибается.
Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди...
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!
Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.
- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.
Все коты очень боятся котаклизмы
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- И что ж теперь мне осталось, доктор, только чай и водка?!
Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - от лукавого...
Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.
А чо с ним еще делать-то, блядь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то блядь.
Хуйня какая-то, а не народная мудрость.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, нахрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..