— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Он и Она после секса… Лежат молча, уставшие…
Он:
- Может быть, все-таки познакомимся?
Она:
- Я с кем попало не знакомлюсь.
- А как шаман собирался изгонять Путина из Кремля, если не смог выгнать омоновцев из своей палатки?
- Просто омоновец первый ударил в бубен.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Инвестируйте в своё будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Женщины делятся на три типа:
- способны испытывать оргазм - 50%
- никогда не испытывали оргазм - 15%
- давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%
Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?
Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили...
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала...
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с ушами.
Я называю кота Джон Коннор, потому что он лупит лапой робот-пылесос.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
- Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
- А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д. как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Женщины - это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босая?
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
- Как будет по-немецки гот мит унс?
- Bog s nami.
- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.
- Вчера на шашлыках ты мне больно на ногу наступил.
- На какую - на левую или на правую?
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
- Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
- Я же девочка, мне положено ломаться.
- Лена, ты – китайский чайник?
- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги.
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Видеть в розовом цвете по любому лучше, чем в голубом...
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.
РАНЬШЕ: добавляешь в друзья людей с фамилией, как у себя
СЕЙЧАС: не подписан на человека, с которым спишь
Ну ладно, США великая страна, никто не спорит, но мы же еще не полностью разграбили и распродали свою страну.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
- Возьми мне кофе.
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
Петя решил сделать жене сюрприз, на годовщину свадьбы - приготовить мясо в вине...
После 4-й бутылки он вообще не понял, что он делает на кухне???
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.
- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
Волшебная штука - брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами..
Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
- Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.
Шел спать - прошел мимо.
Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Мне не нравится слово "волкособ", которым называют гибрид волка и собаки.
Мне нравится волбака.
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово...
Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень.
«Так я принесу больше пользы своей стране», - сказал мне товарищ из Киева, держа в одной руке повестку в военкомат, а в другой билет на Варшаву.
От восстания машин нас спасут работники бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина: "Я ничего не нажимала!!!".
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но все остальное то же, только не породистая.
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Ее мало, но она в тельняшке.
- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
- Ты хочешь iPhone X или последний Samsung Galaxy?
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
- Во бля! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
Водку пить не люблю.
Но ведь люди старались, делали...
Идет лиса по лесу, ищет пожрать. Наткнулась на большую нору, а оттуда: "Кукареку-у". Ну, она махом туда, там пыхтение и возня. Затем из норы вылезает довольный волк, застегивает штаны и приговаривает: "Не зря папа говорил - учи иностранные языки".
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?!!
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
Мужик:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил,-календарем махала.
Лет 30 назад впервые услышал анекдот "Ёжик забыл как дышать и умер".
Но каково было мое удивление, когда я узнал, что есть продолжение
"Потом вспомнил и пошел дальше".
Я на жизнь взглянул по другому.
- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Ребят, у кого-нибудь есть хороший опытный дизайнер?
Скажите ему, что он пидорас.
У каждого есть знакомый, который на вопрос "Как дела?", абсолютно всегда отвечает "Лучше всех".
Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше.
А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.
Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели её свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище? Это жующие кактус мыши научились стучать по клавиатурам?
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Социальноответственный бизнесмен говорит своему служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
- Я вас вполне понимаю, уважаемый. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную? И прошу отнестись к моим словам с пониманием!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь еще?
- Бляха на ремне.
- И все?
- Ну, еще яйца стальные.
- Ясно. Проходите.
- Даша, ты уже в курсе?
- О чем?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!