— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Он и Она после секса… Лежат молча, уставшие…
Он:
- Может быть, все-таки познакомимся?
Она:
- Я с кем попало не знакомлюсь.
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Женщины делятся на три типа:
- способны испытывать оргазм - 50%
- никогда не испытывали оргазм - 15%
- давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%
- А как шаман собирался изгонять Путина из Кремля, если не смог выгнать омоновцев из своей палатки?
- Просто омоновец первый ударил в бубен.
Инвестируйте в своё будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.
- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
Волшебная штука - брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами..
Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
- Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.
Шел спать - прошел мимо.
Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.
Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Мне не нравится слово "волкособ", которым называют гибрид волка и собаки.
Мне нравится волбака.
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово...
Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень.
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Ее мало, но она в тельняшке.
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
- Во бля! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
- Ты хочешь iPhone X или последний Samsung Galaxy?
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но все остальное то же, только не породистая.
От восстания машин нас спасут работники бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина: "Я ничего не нажимала!!!".
«Так я принесу больше пользы своей стране», - сказал мне товарищ из Киева, держа в одной руке повестку в военкомат, а в другой билет на Варшаву.
Петя решил сделать жене сюрприз, на годовщину свадьбы - приготовить мясо в вине...
После 4-й бутылки он вообще не понял, что он делает на кухне???
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
- Возьми мне кофе.
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Я называю кота Джон Коннор, потому что он лупит лапой робот-пылесос.
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала...
- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с ушами.
- Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
- А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?
- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Ну ладно, США великая страна, никто не спорит, но мы же еще не полностью разграбили и распродали свою страну.
РАНЬШЕ: добавляешь в друзья людей с фамилией, как у себя
СЕЙЧАС: не подписан на человека, с которым спишь
Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Видеть в розовом цвете по любому лучше, чем в голубом...
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
- Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
- Я же девочка, мне положено ломаться.
- Лена, ты – китайский чайник?
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
- Вчера на шашлыках ты мне больно на ногу наступил.
- На какую - на левую или на правую?
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.
- Как будет по-немецки гот мит унс?
- Bog s nami.
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босая?
Женщины - это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д. как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Водку пить не люблю.
Но ведь люди старались, делали...
Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?!!
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Лет 30 назад впервые услышал анекдот "Ёжик забыл как дышать и умер".
Но каково было мое удивление, когда я узнал, что есть продолжение
"Потом вспомнил и пошел дальше".
Я на жизнь взглянул по другому.
Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
Мужик:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил,-календарем махала.
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Идет лиса по лесу, ищет пожрать. Наткнулась на большую нору, а оттуда: "Кукареку-у". Ну, она махом туда, там пыхтение и возня. Затем из норы вылезает довольный волк, застегивает штаны и приговаривает: "Не зря папа говорил - учи иностранные языки".
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели её свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище? Это жующие кактус мыши научились стучать по клавиатурам?
У каждого есть знакомый, который на вопрос "Как дела?", абсолютно всегда отвечает "Лучше всех".
Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше.
А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.
Ребят, у кого-нибудь есть хороший опытный дизайнер?
Скажите ему, что он пидорас.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
Социальноответственный бизнесмен говорит своему служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
- Я вас вполне понимаю, уважаемый. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную? И прошу отнестись к моим словам с пониманием!
- Даша, ты уже в курсе?
- О чем?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!
- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь еще?
- Бляха на ремне.
- И все?
- Ну, еще яйца стальные.
- Ясно. Проходите.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!