Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь, мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я даже не помню, откуда она взялась.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!"
Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"
Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Звоню в службу занятости, а там занято.
- Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
- Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.
На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!
А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на нашей земле, наверное, лето было... Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная...
А потом как пиздануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...
Министр обороны Шойгу не служил в армии по призыву.
В интервью МК, Шойгу утверждает, что подневольная призывная служба создает «нравственный стержень».
Сам Шойгу этого «стержня» не обрел. Но другим настоятельно хочет его вставить. Насильно.
Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.
- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
Два молодых адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
Когда я коту говорю: "кис, кис, кис!", вероятность того, что я хочу его покормить примерно 5%, и 95% Что я хочу проверить работает ли кот.
Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом.
Вас дико раздражает бардак в квартире,..
но Вам лень его убирать.
Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.
Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги про паранойю. Она прошептала: "Они у вас прямо за спиной..."
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
Не везет - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
- У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни.
Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козел, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трех Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живет от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для нее это - лучшие годы ее жизни!
Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора, а сам трактор едет дальше.
Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился...
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся...
Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания...
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений...
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела...:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бля к чулкам цепляется, а не к губам!!!...
Чтобы отпугивать медведя, надо пришить к одежде колокольчик. Избегайте медвежих троп. Тропу медведя легко определить по наличию помёта. А медвежий помёт трудно спутать с другим, обычно из него торчит колокольчик.
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
Я уже нашел свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.
- А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
- Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
- Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...
В России две беды – бедные и богатые.
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.
Если смешать желтый и синий, то получится зеленый. Помните, какого цвета флаг Украины? Желтый и синий, а кто там президент? ЗЕЛЕНский.
Жизнь - боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: "Не дождетесь".
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
- А где содержание?
Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.
В театре.
- Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
- Я смогу сделать всё примерно за час.
- Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
- Малевич...
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но, ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»
— Мама, а вы с папой друзья?
— Мы больше чем друзья! Мы - созаемщики.
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана.
Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?
- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
Сегодня отжимался, теперь я сухой.
Археологи утверждают, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.
Всё сбудется – стоит только расхотеть.
Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещенный с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера...
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов друзьям. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
- Ну, и что делать собираешья?
- Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?!
Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Нет, за квартиры счета пришли.
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.
Приходит священник домой весь в ахуе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.
Дамам на заметку: Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
Девушки, помните - те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
Блондинка в магазине.
– Ой, а что это у вас такое?
– Термос.
– А зачем он?
– Ну-у-у… холодное в нем остается холодным, а горячее – горячим.
– О! Отличная штука, я возьму!
На следующий день она принесла термос на работу, хвастается. Сотрудницы интересуются:
– А что это у тебя?
– Термос.
– А для чего он нужен?
– Ну, холодное в нем остается холодным, а горячее – горячим!
– И что там у тебя?
– Чашка кофе и два пломбира.
Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.
Муж: «Что ты делаешь?»
Жена: «Ничего».
Муж: «Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».
- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.
То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Магазин одежды, утро, переоценка. Старшая смены делит рулоны ценников по категориям (мужское, женское, детское...) и раздаёт сотрудникам. Два рулона даёт мне.
С: - Этот отдашь Лене, пусть клеит мальчиков.
Я: - Она и так этим постоянно занимается.
С: - Чем занимается!?
Я: - Клеит мальчиков!
- Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.
Лайфхак.
Если вы не поразили мужчину, сделайте вид, что поражены им.
- У вас капитализм?
- Ага. Уже без малого 30 лет.
- А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и въехать.
- Неа. Поспрашивай в группе в контакте.
- Но я хочу нормально, без проблем - придти в агентство и выбрать.
- Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная.
- А у вас точно капитализм?
- Точно.
- А почему важнейший институт - аренда жилья де факто подпольный?
- А ты что - хочешь хохлам Крым отдать?
- Нет. А причем тут это?
- Сколько тебе платит госдеп?
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
Изобретать вечный двигатель - это абсолютно бесперспективное занятие.
Всё равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.
Новости экономики. Позавчера покупал балык по 1200 за кг. А сегодня взял по акции 200 грамм всего за 250. Выгодно!
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?