Анекдоты за 24 сентября 2019 г.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь, мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я даже не помню, откуда она взялась.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!

Министр обороны Шойгу не служил в армии по призыву.
В интервью МК, Шойгу утверждает, что подневольная призывная служба создает «нравственный стержень».
Сам Шойгу этого «стержня» не обрел. Но другим настоятельно хочет его вставить. Насильно.

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

Когда я коту говорю: "кис, кис, кис!", вероятность того, что я хочу его покормить примерно 5%, и 95% Что я хочу проверить работает ли кот.

- Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
- Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.

- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".

Звоню в службу занятости, а там занято.

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!"

Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги про паранойю. Она прошептала: "Они у вас прямо за спиной..."

Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.

Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

Два молодых адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.

На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.

Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом.
Вас дико раздражает бардак в квартире,..
но Вам лень его убирать.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Нет, за квартиры счета пришли.

Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов друзьям. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
- Ну, и что делать собираешья?
- Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?!

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...

Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещенный с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".

Всё сбудется – стоит только расхотеть.

Археологи утверждают, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.

Сегодня отжимался, теперь я сухой.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана.
Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера...

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Девушки, помните - те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.

Муж: «Что ты делаешь?»
Жена: «Ничего».
Муж: «Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

Магазин одежды, утро, переоценка. Старшая смены делит рулоны ценников по категориям (мужское, женское, детское...) и раздаёт сотрудникам. Два рулона даёт мне.
С: - Этот отдашь Лене, пусть клеит мальчиков.
Я: - Она и так этим постоянно занимается.
С: - Чем занимается!?
Я: - Клеит мальчиков!

- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию.

Блондинка в магазине.
– Ой, а что это у вас такое?
– Термос.
– А зачем он?
– Ну-у-у… холодное в нем остается холодным, а горячее – горячим.
– О! Отличная штука, я возьму!
На следующий день она принесла термос на работу, хвастается. Сотрудницы интересуются:
– А что это у тебя?
– Термос.
– А для чего он нужен?
– Ну, холодное в нем остается холодным, а горячее – горячим!
– И что там у тебя?
– Чашка кофе и два пломбира.

Дамам на заметку: Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...

— Мама, а вы с папой друзья?
— Мы больше чем друзья! Мы - созаемщики.

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.

Не везет - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

- У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козел, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трех Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живет от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для нее это - лучшие годы ее жизни!

Чтобы отпугивать медведя, надо пришить к одежде колокольчик. Избегайте медвежих троп. Тропу медведя легко определить по наличию помёта. А медвежий помёт трудно спутать с другим, обычно из него торчит колокольчик.

- А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
- Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
- Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...

В России две беды – бедные и богатые.

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.

Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.

Если смешать желтый и синий, то получится зеленый. Помните, какого цвета флаг Украины? Желтый и синий, а кто там президент? ЗЕЛЕНский.

Жизнь - боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: "Не дождетесь".

Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
- А где содержание?

Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.

В театре.
- Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
- Я смогу сделать всё примерно за час.
- Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
- Малевич...

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но, ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

Я уже нашел свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

- Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.

Новости экономики. Позавчера покупал балык по 1200 за кг. А сегодня взял по акции 200 грамм всего за 250. Выгодно!

Лайфхак.
Если вы не поразили мужчину, сделайте вид, что поражены им.

Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

- У вас капитализм?
- Ага. Уже без малого 30 лет.
- А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и въехать.
- Неа. Поспрашивай в группе в контакте.
- Но я хочу нормально, без проблем - придти в агентство и выбрать.
- Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная.
- А у вас точно капитализм?
- Точно.
- А почему важнейший институт - аренда жилья де факто подпольный?
- А ты что - хочешь хохлам Крым отдать?
- Нет. А причем тут это?
- Сколько тебе платит госдеп?

Изобретать вечный двигатель - это абсолютно бесперспективное занятие.
Всё равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.