Очень хочу увидеть, как судья, приговоривший Пескова к конфискации всего имущества и пожизненному лишению свободы, положа руку на сердце будет ему объяснять: - "Ну закон такой Дмитрий Сергеевич, понимаете? В Америке вас на электрический стул бы посадили, а у нас ещё жить будете!"
- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы, чтобы народ приходил вовремя.
— Ну, и что?
— И ведь приходят!
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!
- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.
История актера Устинова показывает, что хреновее всего будет, если заметут астронома-космолога, занимающегося проблемой мультивселенных. У него коллег всего пять штук на всю страну, и то два уже в Шереметьево...
Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.
Я все еще убеждена в том, что Куклачев - это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу...
Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.
- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...
Помните как в детстве мы мечтали работать за копейки, ждать пятницы, пить, курить и трахаться с кем попало, периодически находиться в депрессии и мечтать о лучшей жизни?
Вот и я не помню.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
- О времена сейчас, о нравы...
- Хуйня какая-то, вы правы.
Наконец, это свершилось! В отделениях Почты России стали продавать еду! Теперь отправлять письма стало еще удобнее!
Самый лучший раб – тот, который даже не подозревает, что он раб.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
Пришедшие на несанкционированный митинг должны знать, что Навальный получит по ебалу и деньги, а все остальные - только по ебалу.
Вы не успели сегодня сделать комплимент даме?
Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:
- Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно!
А знаете, чем "несанкционированный" митинг отличается от "санкционированного"? К последнему правительство успевает подготовиться: пригоняет омон, гвардию, провокаторов, скоморохов...
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
- Мама, ты кого хотела - сына или дочь?
- Я вообще шнурки завязать хотела.
Приехал в Москву и офигел - город не узнать! За два-три года, что я тут не был, всё сильно изменилось, как будто в совершенно другой город попал! Куча зелени, никаких пробок, в центре тихо и спокойно! Ай-да Собянин, ай-да... Посмотрел по карте и понял, в чем дело - я вышел в Бологое.
- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, блять, здоровые пальцы...
Экзаменационный билет в американской школе разведки:
Перед каким словом в вопросительном предложении "Мужики, кто крайний за пивом?" нужно ставить неопределенный артикль "бля"?
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!
Объявление: «Продам душу дьяволу или обменяю на другую с доплатой»
Вовочка пришёл после школы. Отец хватает дневник:
- Так, арифметика - "пять", поведение - "неуд". Как это вышло?
- Мария Ивановна спросила, сколько будет три плюс пять.
- И что ты ответил?
- Восемь.
- Верно.
- А потом спросила, сколько будет пять плюс три.
- Постой! А это разве не один хуй?
- Я ей так и ответил.
— Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за черной
— лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять.
Государственная Дума России - самая большая в мире печать с надписью: ”Согласовано”.
В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.
Учитель заходит в класс и видит на полу окурок.
- Чей это?! - спрашивает он, указывая на окурок и обводя учеников грозными глазами.
- Ваш, сэр, - отвечает один из учеников. - Вы его первым увидели.
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.
- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
- Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
- Сюрпри-и-и-из!
Сегодня новость на РИА:
В Ростове-на-Дону завели дело из-за мата на концерте "Ленинграда"
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
Аристократизм - это когда умеют даже порнографию изобразить как эротику.
Но плебеи все равно жаждут пива и порнографии.
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.
Чуство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередааемо. Особенно, если живёшь один.
Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну".
Повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Мужик приходит на работу устраиваться.
- Слышал, вам нужны ассенизаторы?
- Да.
- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Основные установки религии сегодня: «вся власть от бога», «на всё воля божья», «человек — раб божий».
Замените «бог» на «капитал» и вы сразу поймёте основную функцию церкви в стране!
Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.
Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.
Берегите землю, вам в ней лежать
Решаю задачу...
Нарисовал треугольник. Сумма всех углов - 6 (три внутренних и три внешних).
А где еще 174?
В ООН завезли пианино.
Ждут выступления Зеленского.
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
Если есть спорт-бары - почему нет секс-монастырей?
Идет Лавров по коридорам офиса ООН, курит, надо уже бычок выкинуть, а некуда, смотрит какой то молодой бежит, тормознул его: "Эй, мальчик, на ка, выкинь бычок!"
В новостях: "Лавров провёл короткие переговоры с Зеленским."
- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
- А как правильно слово "нимб" пишется?
- Ты резюме заполняешь?..
Когда говорят "снова наступают 90-е", хочется сказать: - Тормозишь, милок, уж 80-е на носу!
10 российских госдеятелей, включая любителя лобков Слуцкого, не попали на Генассамблею ООН.
Их паспорта не готовы.
В Госдуме и Совфеде страшный крик.
Грозят США чуть ли не войной.
Людей можно понять.
Они же хотели к семьям съездить, детей повидать, на дома свои посмотреть.
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь.
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...
Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?
Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и Замполит пишут представление к наградам.
Кадровик:- товарищ полковник, пишу вы лично в бою уничтожили двести боевиков.
Замполит куря сигарету и глядя в потолок: - пиши тысяча триста, нехуй их жалеть.
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.
- Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику не то что бесплатно, а продают за немыслимые деньги.
- Военные защищают территорию Родины от захвата ее иноземцами.
- Но если крестьяне не смогут купить с/х технику, то сельчане останутся без работы, молодежь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого тогда будут защищать военные со своей техникой?
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае.
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе, выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо УЧИТЬСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь!
Всяк человек когда-то пригодится.
С кем бы ты в разведку не пошел бы, с тем можно удачно в плен сдаться.
- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.
Семейная разборка... Как понять, кто прав? Да всё очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.
Росгвардеец Лягин пришел к психоаналитику.
— Доктор, моя нервная система пришла в полную негодность. Весь Интернет ржет над моим вывихнутым плечом. Частушки скабрезные сочиняют. Дети на улице пальцами показывают. Сослуживцы ухмыляются. Даже жена старается не задеть в постели. А ведь я на самом деле нормальный, я ничего не боюсь. Я очень смелый и отважный. Что мне делать доктор?
— Вы знаете, есть такой старинный рецепт. Идите на базар, купите там петуха и ему пудрите мозги. Смелый вы наш.
— Но ведь это не профессионально!
— Не вам меня учить профессии. Как будто профессионально бить детей, женщин и ломать ноги велосипедистам.
Психоаналитик в раздражении смял лежащий перед ним листок бумаги и запустил им в росгвардейца Лягина.
— Как вы смеете. Это нападение на представителя власти. У меня теперь будет гематома. Я вас арестовываю. Пройдемте в автозак!
— Вы на прием приехали в автозаке? Извините, но я не могу пока. У меня в коридоре еще десятка два росгвардейцев с такими же как у вас проблемами. Вот всех приму, тогда и арестовывайте. Отважный вы наш!