70-е годы. Возвращаются два скрипача в Москву из-за границы после международного конкурса. Один занял второе место, а другой восемьдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает, а другой его утешает.
- Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем!
- Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился!
- Ну, и ничего. Я вот восемьдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так.
- Но там же первым призом была скрипка Страдивари.
- Не переживай. Твоя не хуже.
- Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари.
- Да зачем она тебе?
- Ну, как ты не понимаешь - это же Страдивари!
- Ну и что?
- Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари... для меня Страдивари... ну, вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.
- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?
Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.
"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет...
— Это заяц.
— Что опять не спишь в 2 ночи?
— Не романтику - не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...
— Жрешь, да?
Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и ебут!
Какой-то парадокс. Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им кричат, что они бедные потому, что не хотят работать!
Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».
Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
— Езда в состоянии алкогольного опьянения.
— От езды слышу!
Порадовала все-таки ликеро-водочная промышленность, выпустив для понимающих людей водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
— Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?
Блоггеры с богатенькими родителями: наслаждаться жизнью легко! путешествуй, радуй себя новыми вещами, отдыхай и наслаждайся своим существованием по полной! ведь это так легко! просто скажи жизни да!
Я: да
Жизнь: пизда
Согласитесь, странно всё-таки, что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек "тётями".
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
В Иране запрещен алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
Путин, внезапно возвращаясь из командировки, еще ни разу не заставал Россию с другим.
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.
Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
- Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, все верно, я в Москве.
— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится - в тундре с Собяниным.
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?  
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.
- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...
Пришёл этнограф в Туву к шаману и думает, - вот старый необразованный человек. Сейчас начнёт говорить, что в мире духов такие же горы и деревья как и в нашем.
А шаман думает, - вот молодой и недообразованный человек. Как ему объяснить, что сакральный тропос от профанного отличается экзистенциально, а не онтологически? Придётся сказать ему, что в мире духов такие же горы и деревья как в этом.
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную реакцию...
- Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Конечно знаю... Сам недавно услышал.
- Ну и как она звучит?
- Дорогой, я уже вернулась!
Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот.
И подготовил новый пакет антироссийских санкций.
- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
— Вот хорошо бы, Изя, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Абрам Семенович! А честные демократические выборы вам уже чем не подходят?
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
С утра я мастер спорта международного класса по недовольному ебалу.
Короче парень приходит в церковь.
- Отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!"... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??
- Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошёл!!!
Вы знали, что по «этикету» поездки в такси, если вы сели вперёд это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать?
Так вот, мой таксист в рот шатал этот ваш этикет!
Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!
- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём.
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом
В середине 80–х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР, выдающийся физик Анатолий Петрович Александров, которому в ту пору шел уже девятый десяток, рассказал:
«В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
— Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!»
- Пять будильников? Нет, не слышала...
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Решил "новый русский" купить "Ауди". Приезжает в автосалон:
- Мне, в натуре, самую крутую "ОООО"!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов повесить на виселице, то явка избирателей была бы близка к 100%.
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепешкам...
С нетерпением жду зиму, потому что недавно сделал снеговика из цемента. Зимой облеплю его снегом и поставлю во дворе, перед окнами. И прекрасными зимними вечерами буду наслаждаться зрелищем, как пиздюки ломают руки и ноги, пытаясь сломать его.
На орбите Земли завис громадный корабль пришельцев. Одно молодой инопланетянин говорит другому, старому:
- Слушай, я пойду, полетаю над Россией?
- Да, иди, конечно!
- А если на видео попадусь?
- Да не парься! Один фиг - за фейк примут!
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
- Купила рыбку, назвала Вектория.
- Виктория.
- Нет, Вектория.
- Почему?
- Потому что скалярия!
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
- Если WADA отнимет олимпиаду - отключим газ!
- Кому?!
- Хохлам конечно, а там посмотрим.
— Если бы я был хозяином кафе, Сёма, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо – 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
— Тарковский гений
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
- Слушай, сегодня вечером не получится пересечься. Нужно ещё в одно место попасть.
- Пальцем?
- Сначала пальцем.
Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...
Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
— Почему китайцы не верят в бога?
— Им некогда
— Женщины, Ватсон, - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Чего такой грустный?
- Дык, Люська не дает!
- И только-то...
- Ну, и это... Не берет.
- Понимаешь, она тем и берет, что не дает.
- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро.
Стоматологу в этом плане явно не повезло...
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал.
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
- Я вчера совершенно не напился, говорят.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.
Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.