Анекдоты за 13 октября 2019 г.

Чтобы получить политическое убежище в Беларуси, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

Пошёл сдавать кровь... Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели.

Муж набирает на смартфоне в поисковике «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

Отрывок из статьи (ТАСС):
"Автобусов и коммунальной техники - не более 12%. Специалисты отмечают, что газовый транспорт экономичен, так как кубометр метана стоит на заправках 15-16 рублей при цене бензина Аи-95 - 46-48 рублей. Также газовые моторы имеют больший ресурс, и в разы меньший объем выбросов.
Главной проблемой перевода российского транспорта на газ эксперт считает отсутствие заправочной инфраструктуры. Сами водители не хотят работать с газом, так как его невозможно украсть и перепродать, - отмечает эксперт."

По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!

- Как выходные?
- Светло, темно, светло, темно, понедельник.

- В эфире радиостанция "Русское радио". Друзья поздравляют Владимира Соловьёва с днём рождения и просят передать для него песню "Позвони мне, позвони!".

— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солеными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках...
И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне жениться?!

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

Однажды ты спросишь, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.

Встретились два папоротника в непригодной для размножения среде, и один другому говорит: "Да, тут не поспоришь"

Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Зачем арестовывать квартиру Чемезова за 5 млрд у Кремля, когда можно арестовать трёшку Навального в Марьино.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…

Как заставить людей поверить в правосудие?
1) Впаять невиновному человеку три года
2) Скостить до двух
Profit

В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов.

Встретились две блондинки:
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности…

Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"

11-я заповедь, потерянная по дороге из Египта: не возьми кредит ипотечный!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.

Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте.
Ей всего 19 лет, а моей жене 52 года.

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос всё время за мной ездит и что-то подбирает.

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда в тайгу Государя в капканы начали попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдет куда угодно, особенно если еще и высоко поднята...

— Мне похрен.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Необычные - с министром обороны.

Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную...
И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!

- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

Баста записал песню с группой «Не учи отца».
Теперь их объявляют: «Не учи отца и Баста».

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
— Ты что ж падал все время.
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом трахать нужно, сознание теряю!

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!"

Парадокс и только - наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - как два пальца!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Сел в автобус. Стою.

Сегодня утром слесарю Коле в кафе "Дельфин" дали в долг бутылку пива. Так дельфин снова спас жизнь человека.

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!" И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал?"
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси."
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!"

Недолго проработала на Западе Алла Е. клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали ее в бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги.
Когда вернулась, он ей говорит:
- Ну... Рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

Театральная рецензия. Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ТАК дядю Ваню еще никто не ставил

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

- А ты правда из Москвы?
- Правда.
- А скажи что-нибудь по-московски.
- Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.

Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".

- Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой - меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?
- Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.

Вопрос армянскому радио:
- Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
- Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!

- Биологи творят чудеса!
- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

- Почему все грузины везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Средние века, Великобритания, состязание лучников.
Первый выходит в круг, прицеливается, бах — в глаз белке. Публика в восторге, аплодисменты, лучник раскланивается и говорит: Ай эм Робин Гуд, сенкью, сенкью.
Второй выходит, прицелился как следует, бах — в глаз королеве. Все в шоке. Лучник, разводя руками: Ай эм Вильгельм Телль… сорри.

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.

- Расскажите о своей жизни в двух словах.
- Всякое бывало...

За неделю до объявленного конца света, я бы пошел напоследок пожить к своей теще. Это была бы самая длинная неделя.

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

Денег всегда мало, даже когда их много.

- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

- Каждый должен знать свое место!
- Чур, мое на диване!

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться лягушкой.
Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в ястреба.
А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу рублей взятки.