Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
- Сестра Марта, кем ты будешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
- Проституткой!
- КЕМ?!
- Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фу-у, а мне показалось - протестанткой!
Стук в дверь.
Человек: - Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: - Ну что он снова натворил?
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики.
Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
- Мне сниться твоя улыбка!
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
- Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
- Куда, в корзинку что ли?
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, пиздец?
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он оставшиеся дни боялся других баб.
Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Хотя сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
- А как по-русски "второй тур"?
- На русском языке такого выражения нет.
Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!
- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.
Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.
- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...
- Отец Трифон, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи так много, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Трифон, густо забивая кадило коноплей.
- Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...
— Пью чай с молоком
— Никогда не понимал, кстати.
— Я тоже, просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
Актер Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.
- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...
Если секс длиться дольше двух часов, вас обязаны кормить...
Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Все запущено!".
- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...
СМС переписка.
- Заедешь за мной в 8, орк?
- Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
- Извини, я хотела написать "ок"! А чего это я - гоблин?
- Прости, это опечатка. Хотел написать - конечно, заеду.
Сначала мы питаемся растениями, а потом - они нами.
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
- Слушай, у тебя iOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из Apple только компот...
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!...
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
- Где я?!
- Вы в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...
Грозы теперь не те, что были раньше: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!
Жаль, что мы живем в 21-м, а не в 17-м веке.
Когда теплым летним вечером пьешь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!"
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен ходить на работу каждый день
В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины - закрыто. Отхожу в сторону.
Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:
- Чё, занято?

Из кабинки:
- Нет, млять, на учёт закрыто!
- Мам, можно я еще немного погуляю?
- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?
Нашел плюс ожирения.
Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно чтобы принять ванну.
Санкт-Петербург - культурная столица. Надпись на заборе "Прошу прощения, но все-таки - ХУЙ!"
- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет тридцать никто не стрелялся!
- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.
США. Наши дни.
- Тебе какой чай, милый? Зеленый или черный?
- Зеленый, дорогая, плиз...
- А тебе не кажется, что это расизм, милый?
Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"
- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!
- Моя жена ни с того ни с сего "надулась" и не разговаривает со мной. Какая наивная, ведь у меня это третий брак, я мастер спорта по молчанке, могу спокойно молчать все два дня...
- Два дня? А больше - слабо?
- Запомните друзья - ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: "Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!" Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут возвращается и ведёт меня в комнату: "Зайка-зайка, смотри, я убрался!" И ведь реально убрался. Даже пыль протер.
- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...
Отводила свое чадо к стоматологу. Она с ним, как с ребенком сюсюкала.
- Садись в креслице, головочку вот сюда на подушечку, да процедурка неприятненькая, но нужненькая, рядом плевашечка если сплюнуть захочешь. А я сейчас музычку включу...
Включила Рамштайн. Я в конвульсия, чадо в обмороке
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!
- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км - за 55 секунд!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик:
— Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
— Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...
Сейчас одна там стерва с белокурыми локонами выйдет и я буду самой красивой в автобусе номер 79
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
—... и что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала...
- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
На вопрос однокурсников:
- Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела...
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!
Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция всё равно введёт санкции против России за обман в ожиданиях.
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
Обсуждение на форуме лилипутов. "Кто-нибудь знает, где на мальчишник заказать стриптизершу, типа Дюймовочку, выскакивающую из пирожного?"
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».
– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жопе!
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».
- Теперь питание компьютера можно отключить.
- А вы точно сиделка?
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над головой и российские дороги под ногами.
Большая порядочная семья - это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли...
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Все-таки у невесты очень усталый вид...
- Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?
- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
- Ну да.
- Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе?
- А это, вообще, законно?
- Конечно нет, просто я - рисковый чувак!
- Круто! Возьми меня в жены!
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится!...
Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.
Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии могу вернуть только Хакамаду.
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...