Поставил себе на будильник фразу Государя "прошу Вас отнестись к этому с пониманием".
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы не слышать этой мразоты.
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру.
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян...
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян...
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...
Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Самые надёжные пароли у безграмотных людей.
- Солнце, пошли обедать.
- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по другому?
- То есть?
- Ну, подумай!
- Блин! Ну, и зачем ты прислала мне факс?
Коротко о презентации Apple:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже.
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».
Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!
Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела.
Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура.
И вот я с вами.
Я из молочного только молочными железами интересуюсь...
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Тщательно изучив новые фотографии обратной стороны Луны, ученые пришли к выводу, что там у Луны просто жопа.
Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "блядей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и соответственно прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван. Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения. В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.
Клянчить эти несчастные 1700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бляди они и есть бляди.
Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.
Суббота. Ребенок проснулся в 6-30.
Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
После похода в магазин пришел к выводу, что рост инфляции в моем понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А где ты нашел роту десантников?
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались
- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.
Марью Ивановну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости "Не могу без тебя жить", так и не передохли до сих пор.
Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна... А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Я: - А мы скоро приедем? Мы уже приехали? А теперь? А сейчас? Приехали? А теперь?
Полицейский: - Если ты сейчас же не заткнёшься, я просто разверну машину и никто из нас так и не попадёт в тюрьму!
Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.
- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед...
С Международным Днем Анестезиолога поздравляю всех докт...
- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
- А шизофреник еще живой, я погляжу.
Фисташки - это устрицы для веганов.
Есть разница между "найти" и "найти то, что искал". Второе встречается реже.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.
Психолог ребёнку:
- Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
- Четыре.
- А глаз сколько?
- Два глаза!
- А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
- Этот идиот что, кота не видел?
Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.
- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?
Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего...
Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо!»
Рекрутер: - Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: - Компания переехала.
Рекрутер: - Куда?
Кандидат: - Они мне не сказали.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!
По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.
Маленькие люди злее, потому что концентрат.
Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.
Жизненный опыт - это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
Когда-то, в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит, возле дороги играет маленький мальчик. Остановился возле него и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу хватило.
Мальчик забрал рубль, ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Еврей говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
На что мальчик ответил:
- Вы арбуз съешьте сами, корки отдайте ослу, а семечки по дороге погрызёте.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Спалилась на арбузах.
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
- Пошли гулять?
- Я занят.
- Но ты весь день лежишь на диване.
- Не лезь в мою жизнь!
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: "Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас".
Все-таки не все так плохо в кинематографе. Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.
С ребенком физику решаем. Он решает, я контролирен. Задачка на удельную теплоту сгорания, в печке сожгли столько то бурого угля и столько то кокса, сколько мол тепла выделилось. Ребенок все по формулам решил все ок. Решив заявляет, капецаще мол в стране наркомания, раз данные по сжиганию кокса в справочники внесли. Все мои бормотания про металургию чувствую жалко выглядели.
- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!
Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
- Холмс! Почему из России стало невозможно сделать денежный перевод на Украину?
- Элементарно Ватсон! Тому що козацькому роду нема переводу!
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне...
Если врачи учились как я, то предпочту подоржник...
Мужа не ищу, не приживаются гады. Потому что мы, женщины, плохие геологи: ищем алмазы, а находим ебанат натрия.
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.
Типа женский аналог «на словах ты Лев Толстой, а на деле...»:
«На словах ты - Анна Ахматова, а на деле вагина лохматая»
Когда происходит секс по переписке, главное - не ошибиться чатом
- Люся, худеть у тебя самостоятельно не получается... Я решил тебе в этом помочь - похудеешь за месяц минимум на 5 кило!!!
- Не поможет.
- Поможет, родная, я зарплату всю пропил нахрен!
— Что чувствуют мужчины, когда изменяют?
— Приятную усталость и опустошение в яйцах.
— Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?
— Думать о чьих-то яйцах, было бы неэтично.
- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…
- Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...
Много зелени у Коломойского. А одну зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.
- Вася, нам нужно купить дудочку.
- Зачем, Валя?
- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.
- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!
— Сынок, я заметил, шо ты иногда натягиваешь одну старую шляпу…
— Да, папа! Винтаж нынче в моде! А ты шо, против?
— Нет, не против… я и сам, по-молодости, частенько натягивал эту же шляпу.
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде "Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака".
Коротко о себе: могу.
Если бы я раньше знал чего стоите - я бы вас не купил, а продал!
Женщины любят чмокаться, а мужчины - чпокаться.
- Вот если тебе нада пишешь!
- Сцука а сказать спокойной ночи, медвежонок впадлу.
- Спокойной ночи, медвежонок Впадлу.
Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!
В ресторане:
- Официант, эти цыплята недожаренные!
- Не может быть!
- А почему тогда мой салат едят?
- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!
- Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.