Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к сметной казни?
- За
- Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
- Да.
- Ну и иди к своим этим!
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.
- Окрестности Москвы (6 букв)?
- Россия.
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное - верную и бескорыстную...
Возникает один вопрос: "Вы-то ей зачем?".
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.
В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье "пиломатериалы".
Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?!
- Скажите, пожалуйста, к какой категории вы себя относите: денег не хватает даже на еду; денег хватает на еду, но с крупными покупками...
- Знаете, я так скажу. Если вам хватает денег на еду, вы просто не умеете есть.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс товар?"
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать".
В мире существуют такие терпеливые люди?
Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Детский лагерь. Довелось тут отобедать.
Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств - нет, потому что в то время не было Интернета.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.
- Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?
- О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.
А еще можно ввести налог на налоги.
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
Читаю новостной заголовок: "Бороться с коррупцией в Волгограде будет ранее судимый за хищение государственного имущества депутат".
Сразу мысленно хочется продолжить: "Начальником ФТС будет назначен бизнесмен, ранее судимый за контрабанду"...
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Да сиди ты тихо … Сейчас сам увидишь.
Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!
- Ленка, ты как провела отпуск?
- Отлично, все губы болят.
- Маш, отгадай загадку: "Красная головка работает ловко".
- Ну джойстик. Типа Кинекта или Wii.
- Да, не те девушки пошли...
Наблюдение: Только наши люди, перед тем как употребить устрицы, могут ими чокнуться или держа ее в руке, сказать тост.
Мышечная память сильная вещь.
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены...
Потом я встретил Марину!
Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?
- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!
Наши госчиновники каждый божий день придумывают что-нибудь новенькое! Вот например - оказании госуслуг, посредством новых электронных технологий, что позволяет увеличить штат бездельников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался!
Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Привет, я тебя ни от чего не отрываю?
Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба.
Ну, не знаю, не знаю...
Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...
— Здравствуйте, это клуб пидоров?
— Нет.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
Пидарасы, сэр.
Хрущев: "Нынешнее поколение будет жить при коммунизме".
Горбачев: "В отдельных квартирах".
Путин: "В раю!".
Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!".
Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
- Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
- Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Молчит.
Муж:
- Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
- Ой, ты меня и мертвую уговоришь!
— Давай переедем?
— Давай. А кого?
С такими олигархами и врагов не надо.
Хочу как крокодил - ходить лежа!
Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
Хотите испытать ощущения дистрофика? Это просто. В ветреный день возьмите 4-метровый лист металлочерепицы и попробуйте погулять с ним на свежем воздухе.
Звонок по телефону:
- Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.
Обычный мужчина больше интересуется женщинами, которые интересуются им, чем женщиной с красивыми ногами.
- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин...
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал - жирную нельзя!
В суде:
- Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
- О, Боже!.. Ну, как будто для этого нужны причины!..
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
Из дневника коренного петербуржца: "Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите."
Жизнь нужно прожить так чтоб одноклассники думали что ты умер
В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!
Славянские кошачьи имена. Выбирай, не скупись!
Куселют, Гладислав, Кусимир, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Усеслав, Пузеслав, Хвостосмысл, Хватебор Царапович, Царап Хватьевич, Вкусилиса, Царапа, Кусихвост, Медолап, ВлаДиван, Сладкопуз, Пузочёсий, Мясополк, Жорополк, Мечижор, Шерстиком, Мурчала, Кастратка, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Мурослав, Удолюб, Вездессун, Втапкисрав, Гадислав, Вуглусрах.
- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
- Ну и кто она?
- Что кто?
- Кто эта тёлка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр...
Вся Россия одну Москву прокормить не может, а уже появилась какая-то Новая Москва...
Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
- Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
- Блин, вообще нас без штанов оставят...
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...
А я родилась тогда, когда тролли ещё считались сказочными персонажами...
Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.
Брошу пить за вас. Недорого. Без регистрации и СМС.
Умный человек три раза подумает и только потом ответит.
А загадочный даже думать не будет, но не ответит все равно.
В книжном магазине:
- Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
- Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии".
- Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя подумал: "И одно, и второе, и третье, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо..."
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
Потеряла голову. Просто гора с плеч!
Берут интервью у Стива Джобса.
- Почему у вашей фирмы такая эмблема?
- Не зъил, так понадкусывал!
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!
Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!
Нашла у мужа контакт в телефоне, "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула. Вот СУКААА!!!
- Сара, Абрам, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.
- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!
- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Во-первых, женщина должна быть умной!
Но лучше, если во-вторых.
Общался с девушкой, которая мне нравится. Она попросила накидать прикольных мест в Питере. И теперь я в сторис смотрю, как она ходит по ним с другим парнем
Туроператор «куколд-тур»
Лучшие цены на Отели, где вы можете потрахаться не со мной
- У тебя такие красивые зубы.
- Это я от бабушки унаследовала.
- Подошли, значит... Повезло!
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Моя молодая соседка Анжела всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".
Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.