Место выдачи багажа в аэропорту.
На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту.
Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
- Пап. я пришел немодным и без смартфона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
Медведев заявил, что в экономике России всё в порядке.
Что за экономика такая?
Я со школы помню, что экономика это товар - деньги - товар.
А не нефть - деньги - офшор.
Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?..
Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмёшь, потому что партнёр сразу поймёт, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
Оскорбление чувств ворующих.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.
Преданнее существа вы не найдете.
Грандиозный план по порабощению вселенной неожиданно рухнул на начальном этапе - не смог встать в половине восьмого.
— Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.
- Мой муж такой агрессивный за рулем!.. А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то?
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.
А вот интересно, где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот также и с вашим образованием...
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.
Жена только что: купила творог, чтобы похудеть, сразу съесть не получилось.
Чтобы не пропал сделала из него рогалики, сидим лопаем,... понимаем, что что-то здесь не так!
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день ее рассматриваешь и думаешь: "Странно, а ведь я даже не наркоман..."
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.
- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.
Мне сегодня рассказали страшную историю, как один мужик сходил за грибами и заплатил за это тыщусемьсот евро... Едет он домой с теми самыми грибочками, а его полиция останавливает - заметили они, что масло у машины течет. Стали проверять - бац! грибочки. Много. 19 килограмм. А что, говорят, друг любезный, вы не знаете, что на человека в день можно только два килограмма собирать? Он такой - нет, не знаю... А они - а нам пофиг, незнание закона, как говорится... Так что, платите штраф 100 евро за килограмм перевеса...
А вы говорите: валежник-валежник...
- Алло, это секс-шоп?
- Да.
- Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
- С какого хуя?!
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
Дочь прокурора - отцу:
- Папа я беременна.
- О, Боже... от кого?
- Вот список подозреваемых...
Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе "нет".
Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение".
Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.
- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...
Судья:
— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
Каждая женщина - это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- Вот козел!
- Готовь им потом!
Секретарь:
- Испортил настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые
- Им бы только пива и футбол
Секретарь:
- А когда он ушел я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё ливанула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- Ладно девочки, пойдем на перекур.
Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
Хорошо быть пидорасом:
Хочешь, без поворотников перестраиваешься.
Хочешь, на газонах паркуешься.
А сильно захочешь, можешь крупным банком руководить...
Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы «Достаём двойные листочки» по спине пробегает холодок.
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
- Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
- Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!
Настроение уйти после второго урока.
Но я на работе.
Коктейль "Ленивая Мэри" - просто закуси водку помидором.
- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.
— Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге.
Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать!
Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
Особая примета: нет пирсинга и татуировок.
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный массаж у шефа!
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика...
- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Мент тормозит машину, за рулем - баба.
Говорит:
- Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке, и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает бабе и говорит:
- А что вы не сказали, что вы тоже милиционер?
В Новосибирской области чувак нашел банковскую карту, и потратил с нее 4 тыс.на еду и одежду. Отправился на 2,5 года в колонию.
А губернатор Дубровский не находил пластиковую карту. Он нашел (случайно, на дороге) 20 млрд.бюджетных рублей.
И отправился в Швейцарию.
В - возможности.
— А ты правда фрилансер? скажи что—нибудь на фрилансерском
— Мне тяжело говорить я почти неделю ничего не ел
В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
Жена:
- А я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь.
Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.
Поклонской не дали визу в Японию. Говорят, японцы опасаются, что после её посещения, начнут мироточить статуи Будды, а жители выйдут на протесты против демонстрации фильма "Семь самураев", т.к. в нём очерняется образ императора.
В Нижнем Новгороде есть музей искусства СССР. Там у меня (пишу от автора, знакомый по ФБ ) состоялся такой диалог.
- Это частный музей нашего нижегородского бизнесмена. Картины он собрал еще в советское время.
- Так в советское время он вряд ли был бизнесменом.
- Ну близко. Он был управляющим треста столовых.
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной фигни.
Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.
Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов"
- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
— А зачем вы здесь все это пишете?
— А зачем вы здесь все это читаете?
- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
- Либо тебя положили лицом вниз.
- Кто ты?
- Быт-мен, ык.
- Может Бэт-мен?
- Нет.
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
А не вдуть ли ей песней...о любви!
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!
Мужской голос из темноты: - Дорогая, ОН уже там?
Женский: -... Нет...
Мужской: - Странно... и здесь его нет...
- У скандинавов священная птица - ВОРОН, у немцев священное дерево - ДУБ, а у русских есть что-нибудь похожее?
- Конечно - БЕЛОЧКА!!! ДУБЫ ловят её в ночь с Пятницы на Понедельник...
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?