Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пидарасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.
Сантехник Сидоров, попав в капкан, пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.
СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.
- Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?
- Ах, да, спасибо, ошиблись - 5 360 000 рублей...
- Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?
- Если ты читал книгу, он тебе не понравится.
- Книгу, по которой снят фильм?
- Да нет, любую книгу.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Как понять что ты вырос? Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?
- Почему мужчинам так нравится минет?
- Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!
Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пидарасы!
- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.
- Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
- Ну не печенек же! Ты все сожрала!
- Что?
- Что?
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож...
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
Мы хэллоуин не празднуем, мы в нем живем.
- Привет Танюшка! Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё.
Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ и ГИА, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников.
- Что думает блондинка, тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!
- У Вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить всё на карту!»
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Хочу домашний, безлимитный банкомат!
...сказала жена...
Минет - это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.
- Люся, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать...
- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом переебу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
- Как же так, вы же сами сказали переебу?!
- Ну, все, пиздец тебе, грешник!
- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?
Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
Если раньше молодожены ссорились из-за того, кого с чьей стороны на свадьбу пригласить, то теперь ссорятся из-за того, чей друг-говнофотограф будет эту свадьбу фотографировать.
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
2019 год: Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
2049 год: Повезло тем, кому сейчас за 50. Устроишь ляп в молодости, а доказательств нет: глазных имплантов не придумали, а свидетели не успели до телефона дотянуться.
Юный американец написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. Музыкант ответил в своем духе: занимайся медитацией, парень, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении…
(Замечательный кстати ответ, буду пользоваться, когда будут просить взаймы)
Парень обошелся без медитации: через четверть века он продал то письмо Леннона с аукциона.
Полюбят тебя или нет это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
- Прикинь, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил "Свой член, конечно".
- Такое ощущение, что я всю неделю получаю по порно программе
- Ты хотел сказать по полной программе?
- Нет...
- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!
- Дерьмо!
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем её приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!!
К 2019 году все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".
Учительница: - Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: - Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
- К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор...
- Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола...
Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Беседуют два украинца:
- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!".
В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- Считаешь, ты легкая?
...
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Чем женщина отличается от медведицы?
Медведица весной-летом набирает вес, а потом зимой его сжигает.
Женщина наоборот.
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься...
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]
- Танечка, как у тебя на любовном фронте?
- После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!
Сегодня Саша чуть по ошибке не купил безалкогольное пиво. Его прошиб холодный пот и ноги стали ватные.
Будьте аккуратнее, господа. Всегда нужно быть начеку!
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию?
- Вызывали, говорят не они...
Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".
Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!
- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
В квартире звонит телефон, жена берет трубку:
- Алло.
- Вы способны удовлетворить мужчину?
- Нахал, что за вопрос?
- А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Вся наша жизнь - это суп, а ты в ней - вилка.
Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, все одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.