Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...
- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.
Молодожены на кухне. Муж внимательно наблюдает, как жена разделывает курицу:
- Ты очень красиво режешь!
Жена:
- Это меня мама научила разделывать курицу по суставам и вдоль мышечных волокон.
Муж:
- Вот родится у нас сын, вырастет, женится. Невестку будешь учить так же правильно готовить?
Жена (язвительно):
- Если её мать этому не научила, то я уже ни чем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел.
Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это всё сказки для слабоумных".
Я в 25: "На мне венец безбрачия".
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.
Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.
Дома и стены помогают, и углы воспитывают...
Помните ту самую бабскую. вовсе не шутку, что баба берет с собой на свидание некрасивую подружку, чтоб выглядеть лучше на ее фоне?
Посмотрите на страны, дружественные России сегодня. Какой то абсолютно бабский рассчет в этой «дружбе», не находите?
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
Как оказалось, дороги в нашей стране - это уже не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врагов!
- А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.
Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке
"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом.
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.
- Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?!... Блин, за что я плачу логопеду...
Маленькие люди злее, потому что концентрат.
- Мам, а кто такие гении?
Отец - матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
- Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!".
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же еще?!
Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим - девушка прекрасная, давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры.
Спрашивает мужик у проходящего:
- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять, в Рай я попал или в Ад?
- А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу.
- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.
Поздравляю подругу с днем рождения:
-... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе...
Не понимаю, если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Я решил потратить все деньги, подаренные мне послучаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!" Её брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
Поравнялся на светофоре с машиной, за рулём которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.
Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:
- Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...
- Ой, Олька, чё эт у тебя такая радостная физиономия?
- А чё грустить-то? Поела сладкого - жизнь прекрасна … Выпила полусладкого - вааще, зашибись!
Всегда думал, что человеческий мозг - самая поразительная часть организма.
Потом понял, кто мне это подсказывает.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что этой ночью ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00. У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
О чем могут говорить два пенсионера-коллеги при случайной встрече? Конечно, о здоровье. Встречаются два пенсионера.
— Привет! Как у тебя со здоровьем, не болеешь?
— Со здоровьем у меня - все в порядке. Не болею.
— Водку пьешь?
— Нет.
— Значит, немного болеешь.
- Скоро День всех влюбленных. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она еще говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— Переведи?
— Хочешь жить — умей вертеться.
Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
- Я тут недавно прочитал в инете, что родинки на теле появляются на тех местах, где в прошлой жизни были сильные раны.
- Серега, судя по тебе, ты в прошлой жизни был подопытным пленным, на котором испытывали новые виды оружия.
Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя
В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице – дорогу уступали даже троллейбусы.
Улыбайся людям и они станут добрее!
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.
Россия и Беларусь объединятся в одну страну и будут называться МЕГАРУСЬ
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!
Глаза многое могут рассказать о человеке. Например, спит он или нет.
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.
Дочка в первом классе решает задачу:
«У дедушки с бабушкой было 5 гусей. Одного они съели. Сколько гусей осталось?»
Сначала стоит рёв: гуся жалко.
Потом начинает прибавлять всех: деда, бабку, гусей…
Я говорю:
— Ты что делаешь? Зачем деда с бабкой прибавляешь?
Она долго думает, а потом радостно кричит:
— Я поняла! Их нужно отнять от гусей! И тогда гуси целые будут!
Внук спросил:
- Дед, вот тебе посчастливилось побывать на обоих Олимпиадах, проходивших в нашей стране, и на Олимпиаде - 1980, и на Олимпиаде 2014. А что тебе больше всего запомнилось?
- Знаешь Олежек, Олимпиада-1980 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману.
Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
Самые надёжные пароли у безграмотных людей.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
- Что бы такое погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти!
Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!
Когда женщина хочет, чтобы ее завоёвывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя.
Старик ехал на своем Ламборджини со скоростью 100 миль/час. Внезапно он увидел, что его преследует полиция. Старик начинает ускоряться, 140, затем 150, затем 180.
Внезапно замедляется и думает: «Я слишком стар для этого». Он останавливается и ждет, пока полиция догонит его.
Офицер выходит из машины и, подходя к старику, говорит: «Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Сегодня пятница, и я уезжаю на эти выходные со своей семьей. Если вы дадите мне очень вескую причину, то, чего я раньше никогда не слышал, я вас отпущу».
Старик смотрит на него, думает и говорит: «Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, я подумал, что вы возвращаете ее».
«Хорошего вам дня, сэр», - сказал полицейский.
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее?! Покажи!
1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!
Совесть никогда не просыпается одна, она будит еще порядочность и нищету.
Дед на приёме у доктора:
- Помогите мне, пожалуйста: я постоянно бегаю за девушками.
- Так это же прекрасно!
- Да, но я не могу понять - зачем?
- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.
- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.
- Не умеете Вы, Георгий, рассказывать истории - не умеете и всё тут! Надо ведь, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован - должен быть обозначен хоть какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня приятель - байкер, так одна из его историй началась со слов: "Еду я как-то на скутере с тёлкой, а хуй уже стоит..."
Учитесь, Георгий, учитесь...
Жена пилит мужа:
- Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой!
Муж в задумчивости:
- Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?
Главное - не принимать наркотики всерьез.
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
- Зеленский, вы умеете играть на трубе?
- Нет, Владимир Владимирович...
- Ну так отдайте ее России!
Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
Эротика- это искусство.
Порнография - это жизнь.
У Штирлица было два двойника.
А также три тройника и один удлиннитель.
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.