Катя: Привет, я с юга вернулась!
Ромка: Прив! Как оно там?
Катя: Да замечательно! Прикинь, я на нудистском пляже загорала. У меня даже фотка одна есть.
Ромка: Вах))) Фстудию!
Катя: Ага, хитрец! Ну ладно, я щас только все прикрою черными квадратиками.
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш, я тут не до конца с фотошопом разобралась... В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Нууууу... конечно же в PSD.
Катя: А, хорошо, щас кину!
Ромка: Давай, жду с нетерпением!
Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?
- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.
Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать анализы, поэтому вы сегодня не пьёте, даже денег специально не взяли. И тут вас начинают уговаривать выпить и угощают.
Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором, из них два еще с прошлого нового года.
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
На Первом запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".
Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?
...А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стремно трем хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать. Поэтому одели мы фуфайки (здоровые такие, теплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли.
Правда, ничего не наколядовали почему-то...
Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - брюнетки.
- А мне - каштанки...
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.
Россия - страна неограниченных ограничений.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...
Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе.
А ещё все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
Пятилетний мальчик Петя нашел во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.
- Где здесь туалет?! Ой, теперь здесь!
- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
- А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?
Российские ученые разрабатывают экзоскелет, который позволит В. В. Путину поднять правую руку в ходе инаугурации в 2050 году.
Медведев заходит в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
- Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся...
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"!
Лет десять назад было. Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась. По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был. Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина. Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное.
Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно. Темнота такая наступила, что полный трындец! Видимость - метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу. Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди.
Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли...
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене — "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему — "ГДЕ?!!!"
Он ей — "В электричке".
Она — "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей — "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
- Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
- Ну... Здесь главное соблюсти баланс - главное, чтобы количество умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.
Не удивительно, что на понаехавших и наезжают больше всех!
Газманинг - вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
Жена говорит мужу:
- Милый, уже тепло, может давай махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него только и остаётся что махнуть.
Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...
Сижу, отгадываю кроссворд.
Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли?
Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось "дно"...
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
- А чего ты хочешь по жизни?
- Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег.
- Опа! Так, первое у тебя уже получилось...
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Жена - мужу, футбольному судье:
- Юрочка, я сегодня смотрела по телику Шахтёр - Динамо, который ты судил...
- Ну и как я тебе?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Ага. И оптимизм...
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
Женские грезы.
— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
- Да, у нас... Но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе...
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя. Когда же эти долбоебы поймут, что трезвый россиянин — это революционер?
Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18
Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками! Удобная вещь - скажу я вам! Не зря купила!
Туда иду - вроде, как спортом занимаюсь! Обратно - почти не качаюсь...
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его просто проспать?
- Хочу!
Террористы забросили в Россию взрывные устройства, замаскированные под книги классиков, но за 5 лет их так никто и не открыл.
Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.
Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит... Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
- Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
Если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
Создатели Бондианы обязаны рассмотреть на роль нового Джеймса Бонда Стаса Михайлова. Успех, овации, кассовый сбор, огромное множество цветов. И это только от русских женщин!
Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала … ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец...
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году уже были...
Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.
Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:
— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Постойте, глисты, что ли?
Американец сходит с трапа самолёта в аэропорту Хитроу:
- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.
Чел вышел на балкон покурить, рядом сосед, стоит задумчивый. Слово за слово, разговорились и тут сосед выдаёт:
- Я пить бросил.
Вышел утром на балкончик с бодуна, закуриваю и краем глаза вижу бегущую зеленую мышь, глаза протер - уже синяя бежит, потряс головой - красная побежала. Я понял, что допился и - все, вот она - белочка, пора завязывать!
Чел соседу посочувствовал и не стал рассказывать, что он принес дочке из лаборатории с десяток белых мышей, что-то там сломалось и мыши могли сдохнуть, ну и дочка, не долго думая, покрасила всех мышек гуашью. Вечером клетку забыли закрыть, и мышки разбрелись по всей квартире...
Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....
- Молодой человек, здесь нельзя рыбачить!
- Я не рыбачу. Я просто купаю своего червяка.
- Тогда штраф 1000 рублей.
- За что?
- За то, что червяк без плавок.
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
Елена Малышева рекомендует предохраняться от сотрясения мозга и перелома конечностей, занимаясь сексом в 11-метровой квартире.
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил...
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. Но оставила незабываемое!
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.
- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.
Если я долго не отвечаю - значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
- А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Не только характер, но и силу... Правда, только его жены...
Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
– Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки зачем ви её трахаете, если вас так тошнит?!
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.
Студентка-практикантка первый раз делает укол. Подходит к больному и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musculus glutuus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками свое мужское достоинство и говорит:
- В глютеус не дамся – коли в жопу!
Почему феминистки в театре берут билет на галёрку?
Потому что билет в партерку им не продают.
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидарасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.
- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.
Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу - и ты избавишься от него на все выходные!
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"