Анекдоты за 9 ноября 2019 г.

Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем варёный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

- Сообщите пожалуйста, на какой стадии находится рассмотрение нашего коммерческого предложения.
- На стадии отрицания.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая
- Не смей так говорить, ты очень сильный

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички! Бички!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.

Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - все то, что хотел бы семилетний мальчик.

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит!
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Осень за летом захлопнула дверь, только за деньги лето теперь...

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.

Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и Мат, традиционные семейные ценности!

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!".

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк...промазала.
Кароче, ни фига не получается.
Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу...бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу...шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу...шлеп... какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ...

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Проверка сочинений.
Минусы: долго проверять, нечитаемый почерк у некоторых, исправляешь много ошибок, устаёшь.
Плюсы:
«Сзади шкафа расположена двух яростная кровать»
«На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной»

В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

- Задумайся, что ты оставишь после себя!
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Какая интернет-реклама не действует на нервы? Заблокированная!

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

В одном татарстанском банке сильно обсчитались и выдали 80-летней пенсионерке полмиллиона рублей. Потом ошибку заметили, но бабушка ничего отдавать не намерена и утверждает, что она пожертвовала деньги церкви. Вот пусть с них и требуют.

Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом немного пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
- Все, спасибо, иди, зови следующего.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…

— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
— Настя, в каком мать твою положении?!
— В положении человека который любит хорошо и много кушать

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

Знаете ли вы, что иноземных врагов России напрягает не сам парад Победы, проходящий в Москве, а его репетиция, которая вызывает у них вопрос: "А не в нашей ли стране они готовятся провести парад?".

Даже собака может описать мою жизнь наполовину — ГАВ…

Я готовлюсь к заведению собаки: так, 65к нужно на собаку, деньги на стерилизацию, первичные прививки, бравекто на ее вес тысячи 4, груминг, игрушки, амуниция, деньги если вдруг заболеет, корм премиум класса сколько стоит?
Люди заводят детей: дал бог зайку, даст и лужайку.

Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
- А что случилось?
- Понимаете, у парня день рождения...
- Иванов, у вас есть парень?

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Нет, мне - для доктора.
— Поблагодарить или отомстить?

В связи с непонятками, про кого поется в песни вечерний "мудозвон", БГ выпускает новый релиз с пояснениями "главный", но и тут опять непонятно...

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности?
Мозг: нет.
Я: пожалуйста, будь нормальным.
Мозг: нет.
Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды?
Мозг: попей говна.

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я же привез.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Врач:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.

Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации - у них полгорода под водой, а они кинчик палят.

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно.

На заседании Правительства по медицине улыбался только Дмитрий Анатольевич, который не был знаком с покойной.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 3019 году миром опять будут править люди.

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- Не дала!

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось?
"Скоро узнаете", - задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.

- Моя дочь поет, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

- Девушка, чего ждете?
- Принца с... как у белого коня!

"А счастье было так возможно... и так возможно, и вот так возможно..." - подумал он и вспомнила она. И они решили продолжать.

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

Чужие дела созданы именно для того, чтобы в них вмешиваться.
Потому что вмешиваться в свои дела - это уже извращение какое-то.

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
- Ну, как Вам наш новый сотрудник?
- О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя: "Тебе куда?"
Обалдевший гаец: "Никуда..."
Харя: "А че тогда голосуешь???"

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Свободные отношения - это что-то для нищих мужчин?