Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Секс-туризм - это когда вы на разных ветках метро живете
В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими...
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.
Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это ее парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавец, как дела?..
- Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
- Привет. Как дела? Работу нашел?
- Привет. Все ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Пиздишь поди?
- Так работа такая...
В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
Если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
При таком раскладе веганы вымрут первыми.
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
И что бы там ни говорили, а лучшей краской для яиц была и остается губная помада...
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
— Слыхал, Петрович уволился!
— Вот это да! И куда подался?
— В гей-клуб, говорит, что и платят больше, и трахают меньше.
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
- ... берешь, значит, этот, смарфон назывался, и раз-раз, туда-сюда, по всему миру, хочешь в Россию, хочешь в Китай, хочешь в Америку
- В Америку ???
- Да, легко. Куда хочешь вообще, смотришь что угодно. Интренет назывался. Или Интурент, я забыл уже.
- А смарфоны эти, наверное, у бандитов за бешеные деньги были?
- Не, в любом магазине по цене хороших штанов.
- Дед, а почему этого сейчас у нас нет? Куда оно делось?
- Ну, решили там где-то, что это народу не нужно, и запретили.
- А ты где был тогда?
- Где я был, где я был... На диване лежал.
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно.
Играйте с грудью - их две.
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу...
Полчаса говорил с нашими деловыми партнерами по-японски... пока не оказалось, что они буряты.
Реклама - хороший двигатель торговли. К нему бы еще глушитель, чтобы сильно не пердел...
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
—... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.
Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой.
Я думаю - шо за садомазо он смотрит?
Оказалось - "Неуловимые мстители"...
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Россияне, храните деньги в сберегательных баксах!
Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, или... сделали бы им предложение.
Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам. директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
Почему Ким Кардашьян может назвать ребёнка Чикаго, а я не могу назвать дочку Сызрань?
Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.
Два чиновника сидят в курилке, один возмущается:
- Пора уже вводить уголовное наказание, за дачу взятки в особо циничном размере!
- Сеня, ты наверное хотел сказать - в особо крупном?!
- Нет, именно в особо циничном! Ты прикинь, какая наглость, меня тут одна бабка 100 рублями вдохновить попыталась!
- Я тут твою фигурку вырезал, сейчас с ней что-то сделаю, интересно, почувствуешь?
- Покорми ее, а?
- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном...
- Жрешь???
- Жру...
- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова…
- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни...
- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
Барышни, вы различаете 348 оттенков губной помады.
А нормального мужика от мудака - никогда.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
Мужчина в самом расцвете пил.
Вот раньше говорили «хороший человек – это не профессия». А сейчас куда ни глянь – повсюду одни хорошие человеки…
- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!
Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.
Случайно заглянул в ежедневник жены и чуть не охуел...
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
3. Салон красоты.
- Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
Пёс по имени "Гаврила" может полностью произнести имя котёнка по имени "Гав"
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.
Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью:
- Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела!
Я ответила:
- Можно подумать, ты ела.
Бабушка подумала и сказала:
- И я не ела.
Очень старая корова дает сухое молоко.
Нелюбимая поговорка саперов:
- Одна нога здесь, другая - там.
– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.
В местах, откуда моя бабушка родом, есть такая поговорка: «Сидишь нога на ногу? Чёрта на ноге качаешь».
Я мелкая была, постоянно так сидела и приговаривала: «мы едем-едем-едем, опа, кочка! А тут овраг! Едем-едем-едем» чтобы чертику скучно не было. Бабушку это слегка шокировало.
- После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну, что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет — на бойню.
Инопланетный разум никогда не посетит Землю! Почему? Да потому что нормальный разум будет дома сидеть, а не шароёбиться по вселенной!
Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...
Сын друга выдал:
Папочка, я хочу тебе пожелать, чтобы ты много зарабатывал и смог купить себе новую машину и большую квартиру, чтобы, когда я вырасту, мне не пришлось это покупать.
Пацану 6 лет.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают...
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.
Становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтобы сосиски в тесте не разобрали.
– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?
Троллейбус в Симферополе. Сижу спереди. Водила поболтать:
- А это коррупционная машина, - окидывает взором троллейбус.
- ???
- Она же муниципальная, значит через неё по-любому деньги пилят.
В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.
- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.
- Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.
Был на свадьбе.
Гуляли весело и хорошо!
Только устал очень!
Больше жениться не буду!!!
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует...
Включила воду, сижу, жду...
- Слушай чо пишут: по данным Росстата в России в этом году зафиксирован рекродный экономический рост!
- Бля, про какую Россию они все время пишут!? Как туда попасть!?..
- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как "стоять и пиздеть у меня под балконом".
Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...