Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным
… а вот муж нет.
Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят!
Лайфхак: если собираетесь снять домашнее порно, включите в фоне какую-нибудь мелодию из мультфильмов Диснея. Когда фильм случайно попадёт в сеть - Дисней его тут же забанит.
- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Пришел я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
- Это не калькулятор!
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...
Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
И, всё-таки далеко в нашем обществе до равноправия полов! Вот есть колбала "Папа может", а почему до сих пор нет устриц, или раков "Мама может"?
- Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят почему-то как дебилу...
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?
Быть единственной девушкой на работе

Плюсы:
— ты самая красивая девушка на работе

Минусы:
— самая некрасивая тоже ты
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж, если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."
Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.
У принца Чарльза была первая жена Диана, сейчас вторая - Камила. И я его понимаю, потому что татарки горячие.
Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
— Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдается мне, что он у вас там - не самый тупой.
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать.
Справедливости ради нужно сказать что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий что они собираются делать.
Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.
- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.
- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доёбывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит их.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не бойся командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
- Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: "Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять". И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
- Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...
Соседка поделилась:
- Купила чай для похудения. С тортом ничё так.
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
- Почему вы все время видите в России только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Я *просыпаюсь с плохим самочувствием после распития алкоголя*
Организм: "а нехрен столько пить"

Я *просто просыпаюсь с плохим самочувствием*
Организм: "эх, щас бы пивка"
Стою на кассе, передо мной расплачивается парень с йоркширским терьером под мышкой. Расплачивается картой, и ему почти мгновенно приходит смска (явно о совершенной покупке), а на смске рингтон, да громко так: "Ваша казна пустеет, милорд". Улыбнуло)
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели...
Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест.
Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека.
Взял в руки – оказалось, не только подготовленная...
- Смотрите, смотрите – наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
В Минтрансе разработаны правила движения по встречной полосе.
IBM решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Владимир Зеленский, посетивший танковый завод, был удивлен тем, что за 10 лет предприятие выпустило только один танк. Как выяснилось, все эти годы завод выдавал зарплату готовой продукцией.
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
— Дети, послушайте условие задачи.
Полковник МВД признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей. Какой вопрос напрашивается?
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.
Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий
- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.
Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид:
— Знаете, это — женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого — нет
Мама...
я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила.
Можно, я теперь пойду погуляю?
- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!
Автосалону Porsche срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Владимир Владимирович! Выйдите, пожалуйста, уже из сортира. Там террористов нет.
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите.
- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?
На исповеди.
— Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
— Сколько раз, сын мой?
— Святой отец, я пришел исповедоваться, а не хвастаться!
Педсовет в школе. Завуч:
- Может откроем в школе курительную?
Директор:
- Нет, это баловство, пусть продолжают курить в баре.
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!!!
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
- Ага! Особенно, когда живешь один - вообще обосраться можно.
- Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
- Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и ещё 1000 отмазок в книге «Пиздабол от Бога»)
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
— Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
- Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи.
К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему:
- Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов...
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй - на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим — прощаться.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это символ вечности.
- У тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...
- Вы что предпочитаете - чай с малиной или секс с мужчиной?
- Мне все равно, лишь бы пропотеть.
- Он принес тебе счастье?
- Да. Когда ушел...
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."
- Пьёте?
- Нет, доктор!
- Курите?
- Упаси, Господи! Я и с женщинами ни-ни... Целомудренный образ жизни.
- Так зачем пришли?
- Постоянно вру, доктор!
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!