Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдёшь на алиэкспресс.
- Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
- Ну, и что присоветовали?
- Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет - минет.
Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…
— Как насчёт уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашёл.
Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
— Доктор, а ведь мы с вами - герои!
— Почему?
— Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало.
В музыкальном отделе:
— У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
— Да. Кристина Орбакайте.
- Мы с мужем не ходим по ресторанам. Мой после пятой рюмки превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя непьющий.
- Я-то пью.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Каждый раз,когда полощите мозг своему мужу, вспомните,что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах
Устами зануды гундосит истина.
В нашем городе вместо салюта мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Прочитал про очередные жуткие испытания Федора Кнюхова в далеких заморских ебенях.
На какие только испытания не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Мой психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, еще посмотрим!..
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".
Давеча коллега по работе рассказал историю о том как его сын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Отец начал расспрашивать сына.
Отец: - Как можно было идти домой полтора часа, где ты был???
Сын: - Я мультики смотрел.
Отец: - Где???
Сын: - В детской поликлинике, там телевизоры повесили.
За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.
Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, все равно что пароварку облизывать.
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.
На пивоваренном заводе «Балтика» в Санкт-Петербурге произошел взрыв. Главный технолог неудачно встряхнул бутылку с "девяткой".
— Ты соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.
На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!
Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно, как это с лохом.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.
По улице идёт мужик в одном сапоге. Прохожий:
- Сапог потеряли?
- Нет, нашёл.
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка также не может быть уверена в том же...
На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:
- Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
- А как он выглядел?
- Ну, он был весь зеленый от злости.
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.
Я человек старомодный. Для меня «пансексуал» - это просто красивый поляк.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
Мы своего начальника готовы на руках носить... Но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блять.
В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.
До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го.
Самое страшное, что подошли...
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Женщину бить нельзя. Спарринг-партнёра - можно. Превращение одного в другое занимает ровно один пропущенный вами удар.
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?
Новый кетчуп: «Помидоры.zip»
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!
- Геша, привет! Ты где пропадал, братан?
- В армии...
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Не поверишь - ни разу!
- Странно, а ты где служил?
-... на подводной лодке...
Театр, закрытие сезона. Идет всетеатральная тусовка, пьют, шумят, веселятся. В гримерке одиноко сидят пожилой трагик и комик.
Трагик
- Не пригласили. Не помнят.
Комик
- Не пригласили. Помнят!
Ты знаешь, первый седой волос я заметил у себя на виске утром, глядя в зеркало в туалете. Мне было тогда двенадцать лет. Как раз накануне вечером меня позвал отец, и сказал: «Слушай, сын. Садись. Надо поговорить. Мы тебя обманывали, когда говорили, что тебя принес аист. Сейчас я расскажу, как все было на самом деле».
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
- Я не верю в гипноз! Неееет, я никогда не поверю в гипноз! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо своего соседа.
В чукотской "Камасутре" только две позы: в юрте и за юртой.
Удивляюсь, когда в очередной раз читаю, что в далёких африканских ебенях отрезали головы российским наёмникам. Неужели кто-нибудь с головой может туда поехать?
Посетил тут приложение налог.ру. Увидел раздел "Ваши Зарубежные счета". Налил коньячку, приосанился и с приятным чувством вошёл...
Чуда не случилось...
- Мне коробку презервативов.
- Кулёк нужен?
- Нет, не нужен, обойдусь, я свет выключу.
- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м
Вопрос армянскому радио:
— Почему в Москве запретили спектакль «Чиполлино»?
Ответ:
— Боятся рассердить синьора Помидора и принца Лимона...
- Василий Иваныч, немцы наступают!
- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?
2030-й год.
Последний бомж Владивостока выкручивает последнюю лампочку на вокзале и забирается в последний поезд на Москву...
- Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!
В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.
Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!
Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
— Вот, Петька, закончится война — консерваторию на этом месте построим!
Петька:
— Да, хорошо! Но надо будет еще три ряда колючей проволоки вокруг нее и пулемет на крышу!
— Зачем?
— А чтоб консервы не воровали!
Больше всего в сексе я люблю покурить после него.