Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10
После того, как в самолет "Аэрофлота" не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
- Примерно 45%
- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.
Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...
Преподаватель, заканчивая лекцию:
- Я кончил. Вытрите с доски.
Всё шло по плану, но Соколову когда он подходил к Мойке в голову пришла мысль реконструировать картину "Переход французов через Березину"...
Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне
После бала Золушка помнила только то, как гонялась за мышами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
Новость дня:
Учителя русского языка подозревают в распространении детской орфографии.
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...
После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
- Вы учитель? - удивляется кассир.
- Нет, моя жена - учитель...
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.
Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.
Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»
Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
В среднем курица откладывает 190 яиц в год, и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.
"много работать" и "много зарабатывать", это — далеко не всегда взаимосвязанные вещи.
Оптимист верит, что после Рогозина на отечественную космонавтику назначат настоящего профессионала из отрасли.
Пессимист полагает, что на амбразуру бросят какого-нибудь парикмахера или ветеринара.
А реалист недоуменно поднимает брови: «Космонавтика? После Рогозина?»
- Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
Берегите мужчин - они же вечно страдают! То от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего херней.
Слово "митинг" в русском и английском означает примерно одно и то же: собраться всей толпой и чесать языками вместо работы.
- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, беда! И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?
— Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него - бронхит, гастрит, артрит, уретрит,
— Пиздит?
— Нет, пиздита нет, парень все же.
- Ужасно душно! Давайте что-нибудь откроем.
- Давайте! Вино или шампанское?
Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть свое...
Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Зашла в буфет:
- Шаурма есть?
- Нет.
- Как же так?
- Ну так. Это как есть, но только нет.
Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?
- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Твою мать, я так и знал!"
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь - ищу.
- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
СМИ сообщили об отсутствии у Меган Маркл британского гражданства. Интересно, Гарри её хоть прописал у себя?
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада."
А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду - с тризубом.
У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли!..
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
- Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.
Установлено: «Мерседес Бенц 380 SL» с открывающимся верхом возбуждает эротические фантазии женщин с открывающимся низом.
- Вы делали рекламу современного телевизора, преимущества которого видны даже на старом?
- Да, есть такой опыт. А что вы рекламируете?
- У нас офтальмологическая клиника.
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...
Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесенных вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...
Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди в жопу! Давай водки!
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
Первая леди Украины появилась на обложке журнала "Кривой Вог"
Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
Встречаются два друга:
- Тебе кто ремонт в доме сделал?
- Таджики. А тебе?
- Швейцарцы.
- А почему не таджики?
- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация.
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
Пора уж и о мосте через Берингов подумать...
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ: "Не тебе одному!" -... блин, двусмысленно как-то...
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Молодой мастер становится взрослым профессионалом тогда, когда понимает, что "много работать" и "много зарабатывать", это — далеко не всегда взаимосвязанные вещи.
Не люблю аудиокниги.
Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Так и лапша на ТВ немаленькая, внученька.
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, снимая штаны... а у них там - партийное собрание...
- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
ТАКСИСТ: ну и чем вы занимаетесь по жизни?
Я: я таксидерьмист
ТАКСИСТ: может таксидермист?
Я: [снимая штаны] нет
- Шоу-бизнес, в чём твоя беда?
- Дают не тем… и не туда.
Мощность апокалипсиса - четыре лошадиных силы.
Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребенок?
Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
Средние века подарили миру инквизицию и романтическую любовь.
В вечной любви клялись люди, век жизни которых составлял в среднем чуть за 30.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Из соцсетей.
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь..
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
- Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
- Петрович, они могли меня съесть!
Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебать только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было...
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...
Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...
- И я вам скажу, шо не все женщины продаются!
- Таки да... У некоторых такой нетоварный вид...
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.
В отделении полиции:
- Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
- А тут чего такого-то? Я же на мопеде!
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает: "Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!".
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Этой ночью был ограблен завод фломастеров.
Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
Новости недели.
Москва. Честный шпион сдал болтуна в Стол находок.
Стокгольм. Грета Тунберг выпустила новую книгу, которая будет доставляться читателям на ослах.
Москва. Президент Путин направил поздравление президенту Боливии Моралесу по случаю победы на выборах и избирателям Боливии по случаю победы над Моралесом.
Я не жадный, мне не надо все и сразу. Мне надо все, что и когда захочу.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Ильич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Иванович?
— Пробки, Ваня.. пробки...