Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
После того, как в самолет "Аэрофлота" не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»
После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.
После бала Золушка помнила только то, как гонялась за мышами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.
Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.
Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
Новость дня:
Учителя русского языка подозревают в распространении детской орфографии.
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.
Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
- Вы учитель? - удивляется кассир.
- Нет, моя жена - учитель...
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
Всё шло по плану, но Соколову когда он подходил к Мойке в голову пришла мысль реконструировать картину "Переход французов через Березину"...
Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне
Преподаватель, заканчивая лекцию:
- Я кончил. Вытрите с доски.
В среднем курица откладывает 190 яиц в год, и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
- Примерно 45%
- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, снимая штаны... а у них там - партийное собрание...
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...
- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...
Молодой мастер становится взрослым профессионалом тогда, когда понимает, что "много работать" и "много зарабатывать", это — далеко не всегда взаимосвязанные вещи.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Так и лапша на ТВ немаленькая, внученька.
Не люблю аудиокниги.
Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
- Шоу-бизнес, в чём твоя беда?
- Дают не тем… и не туда.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ: "Не тебе одному!" -... блин, двусмысленно как-то...
Пора уж и о мосте через Берингов подумать...
ТАКСИСТ: ну и чем вы занимаетесь по жизни?
Я: я таксидерьмист
ТАКСИСТ: может таксидермист?
Я: [снимая штаны] нет
Мощность апокалипсиса - четыре лошадиных силы.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было...
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами.
Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребенок?
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебать только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
- Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
- Петрович, они могли меня съесть!
Средние века подарили миру инквизицию и романтическую любовь.
В вечной любви клялись люди, век жизни которых составлял в среднем чуть за 30.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Из соцсетей.
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь..
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Оптимист верит, что после Рогозина на отечественную космонавтику назначат настоящего профессионала из отрасли.
Пессимист полагает, что на амбразуру бросят какого-нибудь парикмахера или ветеринара.
А реалист недоуменно поднимает брови: «Космонавтика? После Рогозина?»
Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация.
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
СМИ сообщили об отсутствии у Меган Маркл британского гражданства. Интересно, Гарри её хоть прописал у себя?
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь - ищу.
- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Твою мать, я так и знал!"
Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?
Зашла в буфет:
- Шаурма есть?
- Нет.
- Как же так?
- Ну так. Это как есть, но только нет.
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!
Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть свое...
- Ужасно душно! Давайте что-нибудь откроем.
- Давайте! Вино или шампанское?
— Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него - бронхит, гастрит, артрит, уретрит,
Пиздит?
— Нет, пиздита нет, парень все же.
- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, беда! И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?
Слово "митинг" в русском и английском означает примерно одно и то же: собраться всей толпой и чесать языками вместо работы.
Берегите мужчин - они же вечно страдают! То от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего херней.
- Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.
"много работать" и "много зарабатывать", это — далеко не всегда взаимосвязанные вещи.
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...
Встречаются два друга:
- Тебе кто ремонт в доме сделал?
- Таджики. А тебе?
- Швейцарцы.
- А почему не таджики?
- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...
Первая леди Украины появилась на обложке журнала "Кривой Вог"
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесенных вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...
Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди в жопу! Давай водки!
- Вы делали рекламу современного телевизора, преимущества которого видны даже на старом?
- Да, есть такой опыт. А что вы рекламируете?
- У нас офтальмологическая клиника.
Установлено: «Мерседес Бенц 380 SL» с открывающимся верхом возбуждает эротические фантазии женщин с открывающимся низом.
- Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли!..
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду - с тризубом.
Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада."
В отделении полиции:
- Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
- А тут чего такого-то? Я же на мопеде!
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Новости недели.
Москва. Честный шпион сдал болтуна в Стол находок.
Стокгольм. Грета Тунберг выпустила новую книгу, которая будет доставляться читателям на ослах.
Москва. Президент Путин направил поздравление президенту Боливии Моралесу по случаю победы на выборах и избирателям Боливии по случаю победы над Моралесом.
Я не жадный, мне не надо все и сразу. Мне надо все, что и когда захочу.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров.
Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Ильич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Иванович?
— Пробки, Ваня.. пробки...
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает: "Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!".
- И я вам скажу, шо не все женщины продаются!
- Таки да... У некоторых такой нетоварный вид...
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.