- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...
В каждой интеллигентной питерской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lexus слово лох - и рука соскользнула...
— Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу - то резать?
— А если он врет?
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне до пятницы дожить...
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки...
Вот здесь я и задумался о женской логике.
Хорошее сейчас слово придумали - "многовекторность". А раньше просто говорили, что кто-то хочет усидеть одной жопой на двух стульях.
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Падает популярность престарелых звёзд!
На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек.
Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнес Бузову?
- Я бы отнес ее в спичечном коробке на анализы.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!
Хочется надеяться на то, что энергоносители российских нефте-газовых олигархов никогда не иссякнут. Особенно на том свете. В аду, под котлами.
- Я так и не понял: растёт у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шрёдингера.
Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал... но я притащила его на работу!
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.
Говорят если до пенсии отработать по специальности то в конце покажут мультик
- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете?
- А дорого выйдет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
- Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
- Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...
Если человек разговаривает с апломбом, это ещё не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
— Да, но зyание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.
- О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!
Легко предположить, что спустя еще лет 20 на вопрос: «Ты чьих будешь, холоп?» — подданный озвучит свое имя в сочетании с названием какой-нибудь корпорации, Газпром, Роснефть или Роснано.
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH!
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.
Про футбол... Напился заранее.
- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
— Как тебе новая училка?
— Ни рыба, ни мясо.
— Грибы?
Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...
Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости:
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом, у нас еще и все болит.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у нее менструация.
Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
- Дождь вроде стих
- А снег вроде рассказ прикинь
- Привет, Олег!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.
Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Мединский назвал признак культурного россиянина: расчлененная аспирантка в холодильнике.
Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете что другим мужикам сделать это почти невозможно.
Бизнес-идея: "проститутка-собутыльник" - за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послушает ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой.
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Больше всего своей историей гордятся те, кто ее не знает.
Иногда так хочется побыть слабой, беззащитной и ранимой, но женщин не берут в Росгвардию.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.
Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтобы она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
Одним из ярких проявлений оптимизма является фраза "Каким же я дураком был!"
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
– Таа-а-а-к... как я понимаю, пиздить вас бесполезно...
Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
Гимнастка не без удовольствия доказала, что спортивный снаряд может многократно попасть в одну и ту же воронку.
Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Однажды после страшного запоя Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
- Почему у вас любимое число 33?
- Потому что это возраст Христа.
- Но Христос был евреем?
- А я чистокровный ариец и мне 66 лет.
- Скажите честно, вы советский шпион?
- Нет. Я Вячеслав Васильевич Тихонов — советский и российский актёр. Герой Социалистического Труда (1982). Народный артист СССР (1974).
- Ни хуя себе...
- Леня, по дружески прошу - бросай пить, а то я с ума тут с тобой сойду.
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.
В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
Шепотом: — Час, может полтора.
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!
По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребёнку:
- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!
Труд создал человека, а человек - трудности.
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.
В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум на 15 килограмм.
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
- Ты чего его бил-то?
- А в доказательство!
- В какое еще доказательство?
- Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"