Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка - совсем новая, использовалась один раз.
Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:
- Официант!
- Да, чем могу помочь?
- Посчитайте нас, пожалуйста.
- Вас 6 человек.
Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.
Спрашивали - отвечаем.
- Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
- И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
- А в чём разница?
- Госдумовцы гораздо изобретательнее.
Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ - НЕ СМОТРИ.
На форуме фитнес-клуба.
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации как оскорбляющий чувства Бога.
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни как Николай Валуев.
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже, какой мужчина", то какую руку вы бы отрезали?
- А это мой суженый!
- И вправду худоват...
На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
- Отруби лихую голову...
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
В центре Киева начали задерживать предприимчивых мошенников, которые поштучно продавали щебенку, утверждая, что это осколки свергнутого последнего памятника Ленину, который еще недавно стоял напротив Бессарабского рынка.
На момент задержания выяснилось, что злоумышленники продали уже более 5 тонн щебня...
Единственное, что я понял о взрослой жизни, это то, что в любой момент можно кому-то сказать: "Чот я заебался" и тебе точно ответят "Я тоже"
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидорасов.
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок - эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.
- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.
Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Девушка парню:
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я еще передумаю.
- Ну, кольцо все-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!
Встреча одноклассников.
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см... и 95 кг... и размер пинеток уже 46...
— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
— И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.
- В Петербурге, в обычном дворе обычных многоэтажек обычного спального района зарезали ритуального барана.
- Это тот редкий случай, когда слово "скотина" подходит ко всем участникам новости.
- Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Коллеги, я - умный, я даже не возьмусь!
Надпись на москвиче 412: "Видимость нулевая, иду по приборам".
Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
Некоторые должности передаются только половым путем.
Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Девушка парню:
- Ну, как я тебе?
- Давай без света...
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твоё место на кухне. А каково нам, мужикам - ищи себя в этом большом и жестоком мире
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это все, что осталось от кота Шредингера.
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась - прям модель, ну или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так НИКОГДА!
А наши маразматичные соседи снизу как-то раз позвонили среди ночи с возмущённой просьбой «писайте тише, старайтесь попадать не в воду, а на бортик!» (я - девушка)... После этого их просьбы сменить «скрипучий» матрас, или позу, оторвать «шумную» подошву от тапочек и надеть коту носочки уже не удивляли.
Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.
- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. Хуево мы его перенесем. Что это вообще, блять, за эксперименты?
- Развивающие игрушки есть?
- iPhone 11
- Что он развивает?
- Зависть!
Жена с мужем ругается:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!
Детей можно родить, а внуков надо заслужить.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы, когда приезжает в город гарант конституции.. То есть пипец – это постоянное состояние нашего города.
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…
Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать - они уже и на Марсе.
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная бабушка устала гадать, почему смерть все время уходит.
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
Оля, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы, но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием ситуации.
Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!".
10 поинтересовалось - о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
Вот и пришел тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Когда я слышу песню "Когда твой друг в крови", я думаю - откуда вы узнали, что мой друг - алкоголь?
Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знал о своем курсе.
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нихрена не понял...
- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты чё?
- Ну чё! Я и вышел в его смену.
Плох тот чиновник, который не смог прилипнуть к мусорной реформе.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.
- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг?!
- Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла? Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!
- Потом поцеловал в косточку... ну, на которой джинсы висят...
- Ммм...
- Потом провел левой рукой по бедру снизу вверх, по внешней стороне, до печени...
- По бедру? До печени?!
- Ну я могу! Не мешай!
- Ок, моя печень влажная и пахнет мной...
он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
После того, как на семейном совете было принято решение - кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
Бесит, когда утро настало раньше, чем ты протрезвел.
Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал...
Веня, как ты мог такое подумать, не посоветовавшись?!
- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.
- Давай идти простым логическим путём.
- Хорошо, наливай.
Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
- К нам тут знакомые иностранцы приехали, так брат очень удачно перевел им слово "раскулачивание".
- Как?
- Fisting by Stalin.
Лучшее, что можно создать в соавторстве - это дети.
— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?..
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
— Скупой платит дважды.
— Пойдем работать к скупому.
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
Штирлиц пытался установить личность. Личность все время падала.